После этого он несколько раз вспоминал: «Один раз я разбил твой стакан, и ты плакала, и я тоже плакал». Он испытывал потребность говорить о том случае, как будто хотел его «переварить».
Каждый раз я отвечала: «Да, я плакала, потому что мне очень нравился этот стакан, а он разбился. Больше я не смогу из него пить, а это очень грустно, когда теряешь что-нибудь, что тебе нравится. Вот потому я и плакала».
Прошло несколько месяцев, и однажды Адриен, с великой осторожностью ставя на стол стакан, сказал: «Смотри, мама, я его не разбил! Помнишь, как я разбил твой стакан? И ты плакала? Я не люблю, когда ты плачешь! А я тогда тоже плакал, потому что я разбил твой стакан. Ты плакала, и я плакал…»
Сейчас Адриен намного бережнее обращается с вещами. Как выражается он сам, теперь он понимает, что есть вещи, которые дороги другим людям, в том числе мне. Он чувствовал свою вину, но это было здоровое чувство, основанное на внимательном отношении к окружающим, осознании того, что его поступки могут иметь нежелательные для них последствия, и своей ответственности за происходящее.
Если бы я стала на него кричать, ругаться, обзывать его косоруким, вполне возможно, он почувствовал бы, что он – плохой мальчик. Он испытал бы чувство стыда и вины, но это было бы нездоровое чувство, потому что следом за ним явилась бы злость как реакция на унижение. Выразить эту злость вслух он не смог бы – ведь на самом деле он и правда «провинился». Впоследствии, уверившись, что он «косорукий» и «всегда все ломает», он стал бы заботиться не о том, чтобы не разбивать стаканы, а о том, чтобы не быть «косоруким». Он пребывал бы в постоянном напряжении и думал не о достижении своей цели – донести стакан, не разбив его, – а о том, чтобы никто не догадался, какой он неловкий, и в результате стаканы бились бы в его руках все чаще. Человек, которого убедили, что он «вечно все ломает и портит», и правда рискует превратиться в «косорукого». Так какова ваша цель: вырастить ребенка умелым и ловким или сделать из него неприспособленного к жизни недотепу?
На самом деле, если вы будете защищать ребенка как нечто самое для вас ценное, ваши хрупкие вещи будут страдать намного меньше. Ребенок, чувствующий, что он представляет для родителей безусловную ценность, внимательнее относится к окружающим и лучше осознает последствия своих поступков. Он свободен от страха показаться «плохим» и действует с большим уважением к чувствам других и с большей ответственностью. Поэтому прежде чем осудить ребенка за то, что он «натворил», задайте себе вопрос:
Какая у меня цель?
8. Памятка «Семь вопросов, которые следует себе задать»
1. Что он пережил?
2. Что он говорит?
3. Какое послание я хочу ему передать?
4. Почему я это говорю?
5. В чем мои потребности противоречат потребностям детей?
6. Что для меня самое дорогое?
7. Какая у меня цель?
Часть третья
Жизнь не стоит на месте
Понять, какие эмоции испытывает ребенок, не всегда легко. При их бурном проявлении мы часто теряемся, начинаем сомневаться в себе. Мы бы предпочли, чтобы дети вели себя менее эмоционально.
Но дело в том, что эмоции – это самое ценное, чем они обладают. Эмоции позволяют ребенку осознать себя как личность, увериться в том, что он существует.
Чрезмерно послушный ребенок всегда спокоен, но ему не хватает живости. Жизнь – это движение. Эмоция – это движение жизни в душе человека.
Страх помогает подготовиться к опасности и защититься от нее. Грусть сопровождает траур. Радость придает жизни динамику. Гнев показывает нам границы наших прав, нашего пространства, нашей целостности и служит реакцией на фрустрацию. Любовь связывает нас с другими людьми.