Как понять ребенка. В сердце эмоций: слезы, смех, испуг, удивление Изабель Филльоза

Isabelle Filliozat

AU CŒUR DES ÉMOTIONS DE L’ENFANT

Comprendre son langage, ses rires et ses pleurs

ООО «Издательская Группа «Азбука-Аттикус», 2017

КоЛибри®

* * *

Некоторые идеи, высказанные здесь, вас удивят, другие покажутся странными и непривычными. Не торопитесь с выводами! Обдумайте прочитанное, прислушиваясь к себе. Вам кажется, что вы все делаете не так? Не отчаивайтесь. Вы держите в руках эту книгу – значит, уже готовы учиться уважать себя и своего ребенка, прислушиваться к его и своим чувствам. Это совершенно новый подход к воспитанию.

Если мы не хотим превратиться в рабов эмоций, мы должны как можно быстрее научиться их распознавать, называть по имени, понимать, выражать и правильно использовать – только при этом условии наши дети будут расти счастливыми и сохранят эту способность во взрослом возрасте.

Изабель Филльоза

В воспитании детей нет и не может быть готовых рецептов на все случаи жизни. Изабель Филльоза просто и доступно рассказывает, что может происходить в душе ребенка, когда он ведет себя не так, как нам хочется. Главное – не прятать голову в песок, не отворачиваться от проблем, а стараться понять, почему ребенок реагирует именно так – плачет «из-за каждого пустяка», грубит старшим, редко смеется или не хочет делиться игрушками. Эта книга – «ключ к шифру» детских эмоций – научит относиться к ребенку с уважением и избавит от комплекса «плохой матери» или «плохого отца». Остальное – в ваших руках.

Psychonet.fr

Ребенок в первую очередь нуждается в том, чтобы его понимали и любили. Без этого он вряд ли вырастет полноценной личностью, самостоятельной и ответственной за свои поступки. А чтобы понять другого человека, особенно маленького, надо научиться его слушать.

Патрисия Миньон

Если ребенок не хочет идти в детский сад или в школу, значит, у него есть на то причина. Он нуждается в вас, в вашем внимании, возможно, в вашей защите… Помните: никаких «капризов» не существует. Перед нами – зашифрованное послание, и наша задача – разобрать его смысл.

Cahiers pédagogiques

Моему отцу, который боролся и продолжает бороться со словом «воспитание», предпочитая термин «сопровождение» детей. Переживший в детстве родительскую жестокость, он не всегда мог уделять много времени собственным детям, но уж точно жил ради них. Меня он любил, уважал и воспринимал как личность, сумев дать мне все то, чего сам был лишен

Марго и Адриену,
сделавшим меня мамой

Акушерке Суос Пом и педиатрам профессору Бизио и Коринне Дрешер-Цанингер, которые были рядом со мной в самые счастливые минуты моей жизни

Лиге «ЛЛЛ» и ее президенту Клод Дидьежан-Жуво, которая помогла мне организовать грудное вскармливание моих детей, открыв тем самым новые фантастические горизонты материнства

Вы говорите:
– Дети нас утомляют.
Вы правы.
Вы поясняете:
– Надо опускаться до их понятий.
Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься.
Ошибаетесь.
Не от этого мы устаем. А оттого, что надо подниматься до их чувств.
Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться.
Чтобы не обидеть[1].
Януш Корчак

Введение

Обладать душевной чуткостью означает уметь любить, понимать другого, раскрывать свои способности, во всех обстоятельствах оставаться собой и действовать не только в трудных с точки зрения эмоций ситуациях: при конфликтах, неудачах, трауре, разводе и иных испытаниях, – но и при успехах, новых знакомствах и любых положительных событиях. В сущности, это и есть способность быть счастливым, не поддаваться чувству враждебности, самостоятельно строить свою жизнь и поддерживать с окружающими гармоничные отношения. Кто из нас не желает этого для своих детей?

Но что же привязывает нас к привычному существованию и мешает быть счастливыми? Что вызывает душевную глухоту? Память (часто бессознательная) о перенесенных в детстве страданиях и вытекающих из них страхах: страхе порицания, страхе физического насилия, страхе унижения, страхе равнодушия, страхе неудачи, заставляющем нас усомниться в собственных способностях, страхе одиночества, внушающем, что нам нет места среди других людей, страхе общения, страхе смерти…

Именно страх, страдание и злость, а вовсе не физические недостатки мешают человеческой личности обрести себя и вступать в равноправные отношения с другими людьми. Тормозом к развитию является не слабоумие, а страх и боль. Оберегая своих детей от душевных травм и стараясь научить их доверять себе и другим, мы можем оказать им неоценимую помощь.

Сегодняшнее общество отличается от вчерашнего. Прежние рецепты воспитания больше не работают.

В современном, а тем более в завтрашнем обществе путь к успеху проходит и будет проходить через веру в себя, самостоятельность и умение общаться с окружающими. Способность к коммуникации и самообладание приобретают по меньшей мере такое же значение, что и технические навыки. Чтобы добиться успехов не только в личной, но и в профессиональной жизни, крайне важной становится душевная чуткость. Мало развивать интеллектуальный потенциал ребенка. Необходимо позаботиться и о развитии его эмоционального потенциала. Помимо всего прочего, в основе многих трудностей, связанных с умственным развитием и школьной успеваемостью, лежит именно эмоциональный зажим.

Никто из родителей не хочет, чтобы его ребенок сутками просиживал перед экраном телевизора или компьютера. Как помочь детям противостоять нашествию экранной культуры – всем этим телепередачам, фильмам, компьютерным и приставочным играм? Как научить их сопротивляться гипнотическому ритму мелькания картинок в клипах, рекламе и даже мультиках?

Для любого родителя невыносима мысль, что его ребенок станет насильником, алкоголиком или токсикоманом. Чем же вооружить наших детей в борьбе с этими соблазнами, если насилие проникает даже в школу, а потребители спиртного и наркотиков год от года «молодеют»?

Ни один родитель не желает, чтобы его ребенок вступил в секту и отказался от собственной воли, чтобы слепо исполнять чужие приказы. Как внушить ребенку достаточно веры в себя, ощущения внутренней безопасности и чувства независимости, чтобы он не поддался уговорам первого попавшегося гуру?

Агрессивное поведение, зависимость от окружения, болезненное пристрастие к компьютерным играм, наркотическим веществам или лекарственным препаратам – все это результат утраты контроля над собственными эмоциями. Эти симптомы уходят корнями в детство. За ними скрываются неудовлетворенные желания, душевные травмы и нарушения коммуникативных связей.

Излишняя робость, низкая или, напротив, завышенная самооценка не возникают сами по себе. Оскорбленное чувство, превратно понятое намерение, неверно истолкованный поступок – эти и другие причины заставляют детей страдать, омрачая их взаимоотношения с родителями.

Ребенок – это личность. Определяющим для личности является ее эмоциональное состояние. При помощи эмоций личность выражает себя, свое понимание жизни. Уметь прислушиваться к детским эмоциям, относиться к ним с уважением – значит уважать в ребенке личность. Родители часто впадают в растерянность перед интенсивностью детских эмоций – плачем, криком – и стараются побыстрее успокоить ребенка. Но каждая эмоция имеет свой смысл и цель. Эмоции целительны. Эмоциональная разрядка позволяет освободиться от последствий болезненного переживания. И напротив, подавление эмоций (об этом я подробно рассказываю в книге «Мудрость сердца» (L’Intelligence du cœur) вредоносно. Регулярно повторяемое, оно ведет к формированию защитных механизмов, болезненных реакций, импульсивных поступков и даже физическому недомоганию.

Сегодня хорошо известно, что все решается до шести лет. Что нужно делать? Чего делать не нужно? Как себя вести? А главное – какими мы должны быть? Родители (наделенные чувством ответственности) без конца задают себе эти вопросы.

Едва будущая мама забеременеет, на нее со всех сторон сыплются советы. У каждого имеется свое представление о том, следует ли кормить ребенка грудью, когда укладывать его спать, как приспособиться, чтобы он «не отравлял жизнь», а позже – можно ли шлепать его по попке. «Главное, не бери малыша к себе в постель», «С первого дня внуши ему, что есть слово «нельзя», «Ребенок должен много спать», «Ни в коем случае не разрешай мальчику играть в куклы», «Если он упадет, не беги его утешать, не то вырастет тряпкой», «Если будешь все спускать ему с рук, он тебе потом покажет»… Делай то, не делай этого… И это только начало. Каждый родитель выслушал сотни подобных рекомендаций от всевозможных «доброжелателей», которые точно знают, как правильно воспитывать чужих детей.

Их не смущает, что одни из этих советов прямо противоречат другим. А родители, ошеломленные потоком самых подробных указаний, вдруг осознают, что никакой конкретной информации они из них не получили. Большинство мнений о воспитании детей, высказываемых уверенным, а то и агрессивным тоном, абсолютно иррациональны и не имеют под собой никакой научной основы.

Вперед