Как пережить развод с мужем и обрести новый смысл жизни Ксения Нефедова
Предисловие семейного психолога
Во время прочтения книги перед моими глазами пронеслась моя жизнь в период завершения отношений с мужем. Я увидела, сколько сил было потрачено, сколько страхов пережито, сколько энергии было направлено не туда. Если бы тогда у меня была эта книга…
Книга Ксении Нефедовой «Как пережить развод с мужем и обрести новый смысл жизни» не только про развод с мужем. Это алгоритм выхода из мертвых отношений.
В ней удивительно просто и доступно описано всё, с чем придется столкнуться женщине в этот период. Здесь вы не найдете жестких правил. Наоборот, жизненные примеры помогут прочувствовать всю глубину событий вашей собственной жизни. Вы увидите, почему дети на многие годы становятся заложниками чужих деструктивных или неперспективных отношений.
До сих пор в моей голове крутится несколько фраз: «Почему люди боятся нанести психологическую травму своего ребенку новостью о разводе, но не боятся травмировать ребенка каждый день, живя в деструктивных отношениях?» и «Вы заботитесь в этих обстоятельствах обо всех. А кто заботится о вас?».
Рекомендую эту книгу всем, кто задумывается о расставании, разводе или завершении отношений. Причем и мужчинам, и женщинам.
Елена Жукова, семейный психолог, писатель, предприниматель, любимая жена
Введение
Идея написать эту книгу появилась несколько лет назад. После того, как я прошла через собственный тяжелый развод с мужем. Я прожила все стадии развода. Опустилась на самое его дно, в депрессию. А затем нашла в себе силы и помощь специалистов, чтобы подняться на поверхность и обрести новый смысл жизни.
Как оказалось, тема развод с мужем – триггерная для многих людей. Как для тех, кто проживает развод, так и для тех, кто находится в браке и осуждает его. В этой теме сконцентрировано столько боли, законсервировано столько сложных чувств и непрожитых эмоций, что прочтения одной книги будет недостаточно, чтобы освободить себя от этого ярма. Но если ступать маленькими шагами, распутывая свои противоречивые непонятные чувства как клубок ниток, возвращая себе собственную силу, веру в себя, то можно попробовать получить право прожить свою собственную неповторимую счастливую жизнь.
Эта книга написана для женщин, которые находятся на грани развода или уже решились на него. Которые запутались в своих чувствах и мыслях и не понимают, что им делать и куда двигаться дальше.
Цель данной книги – помочь женщинам справиться со своими сложными подчас противоречивыми эмоциями, почувствовать себя неодинокой в своей ситуации, нащупать свой путь выхода из сложившейся ситуации. Получить поддержку автора через слово, через сопричастность и проживание историй вместе с героинями данной книги. Чтобы в конечном счете обрести новый смысл жизни.
В первой главе книги вы познакомитесь с основными определениями семейной системы. На примерах разберетесь с принципами, на которых строится здоровая гармоничная семья. Узнаете о базовых чувствах и эмоционально-психологических потребностях членов семьи, ключевых ценностях и ролевых моделях поведения супругов. Поймете эффективные стратегии поведения супругов при решении проблем. А также выясните, какие признаки присущи дисгармоничным семьям и какие формы взаимодействия и сотрудничества характерны для них.
Вторая глава позволит посмотреть на развод с общественной точки зрения. Вы узнаете, как изменение социального контекста повлияло на устойчивость семейной системы и какие причины лежат в основе развода. А также обнаружите, что эти причины были сформированы задолго до того, как люди пошли под венец. Эта глава позволит пролить свет на единственный надежный мотив, из-за которого стоит вступать в брак.
Третья глава поможет пережить сложные чувства в период завершения отношений. Вместе с героинями историй вы сможете прожить опустошение, страхи, чувство вины и стыда, гнев, обиду и жалость во время развода с мужем.
Четвертая глава даст надежду на будущее. Читая о планах новой жизни, которые создали героини историй, вы сможете наметить и свой личный план обретения нового смысла жизни. Большое внимание уделяется историям женщин, которые находились в созависимых отношениях с мужем.
Пятая глава позволяет понять важность работы над ошибками, совершенными в отношениях. Проживая инсайты героинь историй о разводе, вы сможете обнаружить, на каком этапе ваших отношений были совершены ошибки и что нужно сделать, чтобы предотвратить их повторение в будущем. Особое внимание в главе уделяется выбору партнера. Анализируются признаки эмоционально незрелого человека, с которым трудно построить здоровые отношения.
А также признаки нахождения в созависимых отношениях и выхода из них.
Шестая глава даст общее понимание, как говорить с детьми о разводе. Подскажет, что необходимо делать родителям, а от чего стоит воздержаться. Прольет свет на поведение детей разводящихся родителей. Вы найдете примеры фраз, которые помогут в общении с детьми во время развода с мужем.
Все имена героев книги и детали историй вымышлены, любые совпадения случайны.
Глава 1. Семья как система. Гармоничные и дисгармоничные семьи
Семья – это маленькая вселенная. Свой микрокосмос для каждого из нас. В семье мы узнаем, кто мы такие, каков мир вокруг нас, можно ли доверять другим людям, как с ними взаимодействовать, по каким правилам можно играть в жизнь, что вообще можно, а что нельзя. Мы учимся, еще не вставая с горшка. Слушаем, чувствуем, видим, впитываем в себя, познаем свои роли в этой жизни, получаем в наследство сценарий жизни.
Каждый из нас родился и вырос в своей собственной вселенной. У кого-то эта вселенная была более-менее гармоничной, у кого-то – дисгармоничной.
Подумайте, какие ассоциации у вас возникают при слове «семья»? Может быть, это воспоминания о горячих бабушкиных булочках, которыми вас встречали дома. А может, прогулки по осеннему парку, тихие семейные вечера, настольные игры или шумные званные обеды с толпой родственников? Кто-то вспомнит, как мама на ночь читала сказку. А кто-то, как ругал отец за двойки. У кого-то семья ассоциируется с домом, теплом, уютом, семейным очагом, мамиными объятиями. У кого-то при слове семья появится щемящее чувство грусти и одиночества в груди, у других – семья может быть связана с чувством страха и опасности. Все зависит от вашего личного опыта взаимодействия в родительской семье.
Все, что происходило с нами в семье наших родителей воспринималось за чистую монету, как «так и должно быть». Поэтому все трудности в семье, конфликты, ссоры, недомолвки, поведение членов семьи воспринимались как норма. Все, что происходит в семье, записывается в нашей психике как естественное течение жизни, нечто само собой разумеющееся, без анализа причины и следствия.
Вот мальчик Петя. У него любящая поддерживающая мама. Она всегда хвалит Петю за то, что он убрал свою постель, поел, сам сделал уроки, получил четверку в школе, за то, что принял участие в соревнованиях по шахматам. Петя воспринимает ее похвалу как норму. Он вырастает и ищет общество людей, где принято такое же общение. Жену он себе выберет скорее всего такую же милую и добрую, как его мама.
А вот Вася. Мама им всегда недовольна. Чтобы он ни сделал, как бы ни старался ей угодить – ей все плохо. Вася не знает, почему его мама всем недовольна. Для него ситуация, когда им недовольны, является нормой. Когда он вырастет, то невольно выберет в жены девушку, которая впоследствии будет им недовольна. Это его норма, его жизненный сценарий.
Петя скорее всего не станет задумываться о том, почему его жизнь складывается благополучно. У него и так все хорошо. А вот Вася скорее всего станет роптать на судьбу, ведь в его жизни много места для неудовлетворенности. Но Вася не видит всей картины целиком, он видит ее только через узкую щелочку собственных страданий и неудач. И приписывает их скорее всего себе. Как изменить ситуацию он тоже не знает, ведь у него не было положительного опыта проживания благополучной жизни.
Все конфликты, которые возникают между членами семьи, воспринимаются на свой счет, через призму отношения других к себе (мама мной недовольна – значит, я плохой). Человеку, особенно ребенку, трудно выйти за рамки спорного вопроса и заметить реальные мотивы конфликтующего. Ребенок не может понять, что мама в плохом настроении не из-за него, а из-за ссоры с отцом, неудачей на работе, плохого самочувствия. Мама злится на ребенка не потому, что он плохой и неправильный, а по своим личным причинам. Ребенок может выступать в качестве катализатора, но он не является причиной. Воспринимая проявления негативных эмоций родителей на свой счет, у ребенка растет ощущение собственной вины за происходящее. А если к этому добавить открытые конфликты в семье, где ведется борьба за правоту, за власть, за отстаивание своей картины мира, за удовлетворение своих потребностей, и часто в ход идут запрещенные техники – оскорбления, манипуляции, ультиматумы, то психологическое давление на ребенка увеличивается.
Не найдя выхода из ситуации, член семьи стремится убежать из системы. Бегство может быть внутрь себя, когда человек замыкается в своем внутреннем мире и избегает контактов. Бегство может быть в болезнь. Бегство может быть и внешним, когда человек физически сбегает из семьи.
