Как наладить отношения с подростком. 100 практических советов. Как общаться с подростком. Как подростку помочь стать успешным. Как преодолеть кризис в отношениях Анастасия Пономаренко
Дизайнер обложки Даниил Рустамович Буторин
© Анастасия Пономаренко, 2023
© Даниил Рустамович Буторин, дизайн обложки, 2023
ISBN 978-5-0060-7775-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Обо мне
Я, Пономаренко Анастасия – практикующий психолог, писатель, преподаватель Московского Института Психоанализа. Я помогаю развивать устойчивость к неудачам. А лучше всего эта устойчивость формируется в детстве. Мы живем в мире, который так быстро меняется, что достичь успеха сегодня может лишь человек с высокой адаптацией к изменениям. Представьте, как быстро и как часто приходится сегодня перестраиваться среднестатистическому человеку. Бесконечные реформы, миграция, мировые конфликты, эпидемии. Если умения быстро адаптироваться нет, то он становится слишком уязвимым перед внешним миром.
Если же ребенок научился – читай, родители показали – воспринимать изменения, как данность, и, в случае трудностей ищет решение, а не кого бы обвинить – качество жизни у него высокое.
В данной книге я подробно рассказываю, как пройти подростковые кризисы безболезненно, чтобы отношения с собственными детьми оставались теплыми и доверительными. Чтобы ваши дети захотели учиться у вас, прислушивались бы к вашим советам, важно, чтобы они вам доверяли. А подростковый возраст – критически важный период, когда это доверие можно утратить.
Мой более, чем десятилетний опыт работы практическим психологом, а также магистратура по возрастной психологии помогли мне рассказать о том, как наладить отношения с подростком, максимально точно и интересно.
Введение
У вас есть ребенок, и даже не один? Вы боитесь подросткового возраста, потому что слышали много «страшилок» о том, как меняется поведение ребенка в этом возрасте? Боитесь, что не справитесь? Тогда эта книга для вас.
На ее страницах описаны основные проблемы, с которыми сталкиваются почти все родители подростков. А также предложены пути их эффективного решения. Это действенные, практические советы, которые доказали свою эффективность, и которые не сложно применять на практике.
Начав применять советы комплексно, у вас есть прекрасный шанс вырастить успешного, здорового ребенка.
Следует помнить, что подростковый возраст – это один из важнейших жизненных периодов человека, когда формируется способность к сознательному руководству собственным поведением. Именно в этот период происходит образование структуры собственной иерархии, собственных ценностей. Критерий возраста – те новообразования, которые характеризуют сущность каждого возраста. Новообразование – новый тип строения личности, ее деятельности, те психические и социальные изменения, которые впервые возникают на данной возрастной ступени и которые в самом главном и основном определяют сознание ребенка, его отношение к среде, его внутреннюю и внешнюю жизнь, весь ход его развития в данный период. Ведущая деятельность подросткового периода – интимно-личностное общение со сверстниками. Формирование нравственных ценностей, представления о себе, о смысле жизни, самосознания. Происходит воспроизведение новых моделей в отношениях между сверстниками. Тех отношений, которые существуют между взрослыми.
Благодаря этому возникают новые задачи и мотивы для дальнейшей собственной деятельности.
В подростковом возрасте изменения личности ребенка могут происходить резко, критически, и могут происходить постепенно. И от того, как ребенок пройдет этот непростой период, с каким багажом ценностей и навыков он оттуда выйдет, в полной мере зависит от родителей, то есть от вас. Многие авторы в своих работах отмечали, что формирование и развитие уверенности в себе актуально для человека на всех возрастных этапах, и особенно в подростковом возрасте.
Это обусловлено тем, что данный период представляет собой один из самых сложных и критических этапов развития человека. Подростки, как правило, с трудом решают свои психологические проблемы, они конфликтны в социальном взаимодействии, им не свойственно продуктивно выходить из стрессовых ситуаций, для них характерны болезненные переживания, повышенная чувствительность и раздражительность, перенос неудовлетворенности собой на окружающий мир, чувство одиночества, боязнь насмешек, повышенная тревога, неуверенность и др.
От вас, дорогие родители, зависит, каким вырастет ваш ребенок: успешной, состоявшейся личностью, или невротичным середнячком. От вас зависит, будет ваш отпрыск помощником и опорой, когда вы выйдете на пенсию, или это вы будете тащить его на своих плечах всю жизнь.
Читайте, применяйте на практике полученные знания и живите в мире со своими детьми!
Глава 1
10 советов, как общаться с подростком
Многие родители как огня боятся подросткового возраста. Кажется, что ни один возраст не удостоился такого количества страшилок и мифов, сколько этот. А между тем, соблюдая несложные правила общения с собственным ребенком, этот период может стать залогом прочных будущих взаимоотношений, когда сын или дочь станет вам надежной опорой. Только, чтобы это правила соблюдать, и самим родителям придется постараться – где-то сдержать эмоции, где-то отказаться от просмотра футбольного матча и вместо этого поговорить и обсудить возникшие у отпрыска проблемы. Это требует усилий, и многие родители ленятся, предпочитают не вмешиваться и отстраниться.
Случай из психологической практики
На прием они пришли вместе – Оля и ее мама. Точнее, это мама привела Олю, заявив с порога, что я «должна что-то сделать, чтобы дочь ее слушалась». Причина обращения – невозможность наладить контакт друг с другом. «Она мне хамит», – возмущалась мама.
Однако, Оля, подросток 15 лет, не производила впечатления агрессивного, враждебно настроенного к миру человека. Наоборот, складывалось впечатление, что она нерешительный и тревожный подросток. Может, поэтому, старалась относиться к происходящему несколько отстраненно.
Конечно, для начала мы поговорили с мамой. Необходимо было убедить уже взрослого человека, что я не волшебник, и что взмахнуть палочкой и сказать: «Крекс, пекс, фекс – Оля, слушайся маму», – я не могу. И что начинать нужно с себя – самой менять отношение к дочери.
Мы долго выясняли, в чем заключается так называемое хамство. Наконец, выяснили.
– Вы понимаете, она ничего не делает из того, что я прошу, – возмущению мамы не было предела.
– А как вы просите? – спрашиваю я. Покажите.
– Ну, как… – мама пытается сосредоточиться, чтобы показать как можно достовернее… Губы ее начинают непроизвольно сжиматься в «куриную гузку», между бровями залегает глубокая складка. Взгляд становится тяжелым. – Олечка, – с придыханием говорит она, и от ее тона даже у меня пробегают мурашки, – иди делай уроки. Потом она выжидает пару секунд и добавляет: «быстро»!
– А «быстро» зачем добавили? – мне интересно, отслеживает она свои реакции, или это получилось у нее спонтанно.
– Ну, как зачем… не знаю. Чтобы быстро сделала. Если не скажу, то ведь не пойдет, – мама уже начинает раздражаться на такого бестолкового психолога.
– И что, делает быстро? – наивно интересуюсь я
– Нет, конечно. Ничего не делает, – мама тяжело вздыхает, как бы предлагая мне ей посочувствовать.
– Она как-то объясняет вам причину? – спрашиваю я
– Нет, она просто перестает на меня реагировать. Я ничего от нее не могу добиться, она сразу уходит в комнату и начинает плакать.
– А как вы реагируете на ее плачь?
– Я сначала взываю к разуму, – мама, как мне показалась, впервые попыталась задуматься над тем, а что она делает в ответ на слезы дочери. А вот бабушка… она начинает ее жалеть, успокаивать. Говорит мне: «ну, что ты от нее хочешь, сейчас так трудно учиться. Не всем же быть умными» И я сдаюсь, тоже начинаю ее успокаивать, и так все время. Замкнутый круг.
– Так почему же вы называете ее поведение хамством? Мне кажется, хамское поведение несколько иное, – замечаю я.
– Так я же нервничаю, – глаза мамы просто горят от возмущения, – заставлять нервничать свою мать! Я для нее все делаю – готовлю, убираю, стираю. Хожу на собрания. Я делаю для нее все! – мне показалось, что от ее пафоса дрогнули стены.
Мне очень хотелось спросить ее: «А вы вообще любите свою дочь?»
Достаточно было просто взглянуть на детское выражение лица, чтобы понять, в чем суть проблемы: чудовищное искажение детско – родительских отношений. Мама воспринимают себя как машину, обеспечивающую определенные функции: покормить, постирать, проверить уроки. А поговорить? Узнать, что ребенок чувствует, чем живет. Может, его кто-то несправедливо обидел в школе? Помочь разрулить ситуацию?
Если этого нет, то ребенок живет с чувством незащищенности. И, вырастая, начинает защищаться сам – как умеет. И вот тут мало не покажется никому, ибо способы защиты у него самые примитивные: агрессия или избегание. То есть, или напал и побил, или вообще ушел.
– Физически. Из дома – на улицу, к дальним родственникам, куда глаза глядят.
– Психологически. Когда человек как бы разрывает внутреннюю связь с внешним миром, перестает реагировать.
В результате длительного стрессорного воздействия целостность личности находится под угрозой разрушения. Когда некие внешние события начинают разрушать картину мира, очень часто выбирается модель поведения, которая в научной литературе называется «выученная беспомощность».
