– Ладно, – щелчок пальцев – и в руках троглодита появилась стальная лопата, которую тот стал с изумлением осматривать, – Я пока отнесу палку-копалку в музей, реликвия, как-никак, а ты последи, чтобы этот гений себя лопатой жизни не лишил. А то будет у нас кризис сельского хозяйства на многие века.
…По мрачному лику Божьему Дьявол понял, что что-то не так.
– Ну, как освоение целины продвигается? – настороженно спросил творец, – Агроном жив?
– Жив, – вздохнул Бог, – Вождем племени стал.
– А чего тогда так грустно?
– Так он это… Мамонта лопатой убил, – еще один горестный вздох, – Заберу я у него это орудие возмездия нафиг!
– Не смей! – хихикнул Дьявол, – Боевые цепы знаю, боевые топоры видел, но боевая лопата..! Пусть останется, как прекрасный пример исторического курьеза. Все равно лет через десять заржавеет совсем.
Мазохизм Египетский
Дьявол восседал на Небесах и отрешенно разглядывал что-то на земле. Лицо его расплылось в счастливой улыбке.
– Чем занят? – Бог, помучив-таки первую партию грешников, тоже был в прекрасном расположении духа, – Кто там у тебя? Древние греки?
– Ага. Ну, вернее, они-то не знают, что они древние…
– А чем это таким они заняты? Греко-римская борьба?
– Ну-у-у… Не совсем, – Дьявол осторожно прикрыл корпус руками. Бог не заметил этого, и стал вглядываться в Балканы…
– Что-о-о-о?! Что они там делают?!
Дьявол молча сгруппировался. И вовремя. Первым ударом Бог целился в висок, но попал в плечо.
– Ты в курсе, что…?!
– Что?
– Что у тебя там два мужика…!
– Что?
– Борьбой занимаются, вот что!
– Называй вещи своими именами. Ай! – Дьявол отвлекся и пропустил удар по почкам, – Тут, знаешь ли, коитус, воспарние над телесным и единение душ… Ой!
В этот раз по печени.
– Ну все! Испепелю их нафиг! – Бог отстал от коллеги и с нехорошим огоньком в глазах двинулся к мирозданию.
– Эй! Греков не трожь! Они ж светоч цивилизации.
– Не нужны нам такие светильники на заднем дворе. Сказал – снесу, – Бог уже занес молнию, как вдруг Дьявол вспомнил об одной «малозначительной» детали.
– Минуточку. Дружище, ты забываешь, кто из нас бог, – жажда разрушений в глазах Божьих сразу угасла, – Ты у нас кто? Правильно, антагонист. И суд вершить права не имеешь. Так-то. Ну ладно, в качетве жеста доброй воли презентую тебе один народ, делай с ним, что хочешь. Кстати, евреи есть.
– Эх-х-х… Давай, – покорно вздохнул только что бушевавший Бог, – Где они?
– В плену Египетском.
– Они там томятся?
– Да какое там «томятся»! Это ж Египет. Море, солнце и крокодилы на вертеле. Правда, ни банков, ни стоматологических клиник у египтян нет, и потому народ твой страдает.
Бог вернулся хмурым, край его плаща медленно тлел.
– Ты в курсе, что у тебя на борту пожар? – осведомился Дьявол, не отрываясь от своего основного занятия (Создатель только что открыл для себя такую замечательную игрушку, как Египетская пирамидка).
– В курсе. Ты сам когда-нибудь пробовал залезть в горящий куст?
– Нет. Благодаря тебе мне и без того хватает адреналина… Оп! – Дьявол наконец собрал пирамидку Хефрена и аккуратно поставил ее на место, – Так зачем ты в горящие кусты лазил?
– Пророчества пророчествовал.
– И как?
– Бесплодно.
– По-моему, результат вполне ожидаем. Сам представь: идешь ты по своим делам, и тут элемент ландшафта заводит с тобой разговор о судьбах Родины. Два вопроса: «Какова будет твоя реакция?» и «Куда ты пошлешь этот деструктивный элемент?». Помниться, в бытность свою заведующим Ада я свои появления обставлял куда помпезнее.
Бог сидел в верховьях Нила и вдумчиво бултыхал в воде кисточкой. От кисточки тянулась тонкая красная полоска.