– Не спал всю ночь, придумывал, чем пытать твоих…
– Цианобактерий.
– …в Аду.
– Теряешь время. Мои питомцы такие няшки, что грешить не способны.
– Как так?!
– Вот так вот. Они просто лежат и фотосинтезируют. Они такие милые, не правда ли?
– Ладно. Зачем звал?
– Тут у меня первые существа, которые способны размножаться половым путем, – Дьявол протянул другу стакан с водой. Бог пригляделся и увидел в воде двух хвостатых одноклеточных2.
– И что это?
– Хламидомонады. Одноклеточные водоросли, – тут водоросли встретились и быстро выстроили вокруг себя кокон, который тут же опустился на дно.
– Уединились, – пояснил Дьявол, – Подождем.
Через некоторое время кокон развалился, и из него выплыл десяток хламидомонад.
– Таинство рождения. Как это трогательно!.. – прослезися Дьявол, – Заметим, что хламидомонады – гермафродиты, так что извращаться им сложновато. Плюс, они способны размножаться один раз в жизни, так что в блуде их также не обвинить. Иди распакуй Грешника, новые постояльцы в Аду появятся нескоро.
Человеки
– И что это за помесь жирафа и змейки?
– Большая ящерица. Я его брахиозавром назвал.
– А человеки где? Ты ж обещал!
– Да будут, будут! Тут понимаешь, какое дело… Появились у меня там кое-какие зверьки, на крыс похожие, даже зубы дифференцировались. Думаю, еще чуть-чуть, и до приматов дойдет… Ан нет! Завелась какая-то курица без перьев и стала, тварь, доминирующим видом!
– А крысы твои? Выжили?
– Да что им сделается… Живут помаленьку. Только эта курица бегающая расплодилась, куча видов появилась… Что делать?
– Заново.
– Что?! А как же моя цианобактерия-няшка?! Ну нет. Хотя…
…Гигантский метеорит врезался в землю. Взрывная волна трижды обогнула земной шар, в воздух на многие годы поднялись тонны пыли.
…Дьявол сидел над обрывом и кашлял. Небо постепенно прояснялось.
– Ну что? – к творцу подошел Бог.
– Кончились курицы. Потрачено, однако.
– А твои… эти?
– Живые, что им сделается… Будем ждать, пока крысы эволюционируют из натуральных в офисных.
А где-то под слоем пыли и пепла копошились несколько оставшихся ящериц, правда, уже не совсем бесперых.
– Вот, полюбуйся! Люди! – Дьявол с гордостью показал Богу мироздание. В лесу несколько одетых в шкуры мужчин загоняли оленя.
– А где женщины? – в недоумении спросил Бог.
– Кгхм… Я нашел способ бороться с половыми извращениями людей. Помнишь, я, чтобы испортить тебе аппетит, рассказывал, что такое омегаверс?
– Что?!
– Шучу-шучу. Сейчас просто охота, на нее только мужики ходят.
– Ну, и что это? – на лесной опушке маленький человек пытался копать слежавшуюся землю каким-то суком.
– Истоки земледелия. Круто, правда?! – Дьявол был очень горд собой, – В каком-то смысле, первый дачник. А знаешь, что это такое?
Сук в руках человека исчез и материализовался перед Дьяволом.
– Это – палка-копалка. Запомни или запиши.
– Долго название придумывал? – кисло спросил Бог.
– Ты ничего не понимаешь! Впервые за всю историю этого мироздания человек взял в руки палку не для того, чтобы ею кого-нибудь стукнуть! – а тот самый человек тем временем с беспомощным видом озирался, не понимая, куда делось его замечательное изобретение.
– А не проще ли дать человеку лопату?
– Ты нетерпелив. Люди должны сами лопату придумать, а не через консоль ее получать.
– Да ну? Нетерпелив? Зато я мироздание с человеками за шесть дней создал, а ты уже который миллиард лет дурью маешься!
«Все же бытие воплощением Зла на нем сказывается весьма отрицательно. Раньше святоша не был таким вспыльчивым,» – подумал Дьявол, но вслух ничего не сказал.
– Я всего лишь хочу немного катализировать процесс!.. – продолжал разглагольствовать Бог.