– Ладно, допустим вес роли не играет… Только верни силу тяжести!
– Хе-хе… Окай, возвращаю, – новый щелчок пальцами.
– Уф… Больше никогда так не делай. Да, чуть не забыл. Зачем я к тебе шел-то? Я у тебя суккубов реквизирую.
– Что?! – впервые за несколько веков Дьявол выглядел расстерянным.
– Да надоело уже! Спать мешаете! А суккубы de jure Сатане служат.
– Так у тебя в Аду только один мой Грешник мучается! А к нему девочки отказываются подходить!
– А это неважно. Запомни: стонут в Аду. Так что «девочек» твоих я забираю. Не отчаивайся, у тебя есть идеальная женщина. Весом, хе-хе, триста килограммов. Слава роботам!
– Слава роботам…
Мироздание третье
Все по науке
– Святоша, я понял, от чего у нас такие проблемы с человеками!
– Ой, отстань! Башка раскалывается, совесть терзает, а тут ты еще!
– Что такое?! – Дьявол ухмыльнулся, – Совестно за то, что суккубов у меня увел?
– Если бы… Ты не представляешь, что они заставляли меня делать!
– Еще как представляю. Я разве не говорил, что девочки у меня мазохистки? Не суть. Так, приятель, ты мне нужен бодрый… – Дьявол протянул другу стакан, – Вот, выпей.
– А что это? – Бог сделал глоток.
– Ацетон, – Бог закашлялся, – Протрезвляет, не правда ли?
– Не то слово! Так чего тебе надо было, морда рогатая?
– Мы, оказывается, творили человеков неправильно. Я тут почитал, что люди из того, первого мироздания понаписали, – Дьявол материализовал учебник по биологии за девятый класс, – Думаю, если мы сделаем все, как в книжке, проблем с людьми не возникнет.
– С чего ты взял?
– Тут написано: «…существуют механизмы, исключающие возможность спаривания организмов, принадлежащих к разным видам…»
– Мир без зоофилии? Звучит неплохо. А что с этим мирозданием делать? Опять ломать?
– Зачем же ломать?! Сложим все в ящик, закинем куда-нибудь на антресоли. Роботы выгодно отличаются от человека тем, что практически не занимают места и не требуют к себе внимания.
Дьявол, напевая себе под нос, развешивал на бельевой веревке куски прозрачной ткани непонятного происхождения.
– Ну и что это? – поинтересовался Бог.
– Белковые пленки, – ответил Дьявол, – Согласно книжке, жизнь началась именно с них.
– Так они живые?
– Пока нет. Но, если сделать так, – Дьявол несколько раз сложил одну пленку, – Живые.
– По-моему, все-таки, нет.
– Мда… А, понял, в учебнике сказало: «Вероятно, жизнь зародилась, когда одна из таких белковых пленок…» и так далее.
– Вероятно? Насколько вероятно?
– Шут его знает. Буду пробовать…
– И что это? – Бог в недоумении посмотрел на плоский стеклянный сосуд.
– Чашка Петри. Все же у первого мироздания были свои плюсы.
– Да знаю я, что такое чашка Петри. Что в чашке?
– Жизнь, – ответствовал Дьявол, – Учись, как создают жизнь профессионалы.
– Рано радуешься, – кисло сказал Бог, – У тебя одна… кстати, что это?
– Цианобактерия.
– У тебя одна цианобактерия. А как она будет размножаться? Я так понимаю, у твоих…
– Цианобактерий.
– …ребер нет.
– Ребер нет. Но размножаться она будет. Смотри, – Дьявол подвинул Богу микроскоп. Бог заглянул в окуляр. Взгляду его предстал зеленовато-бурый шарик, который, увидев зрителя, приветливо помахал ему ложноножкой.
– И что это?
– Это она и есть. Правда она красавица?
– Да, конечно, – отрешенно сказал Бог, – Ничего с ней не происходит.
И тут цианобактерия взяла и… разделилась. На месте одной бактерии появились две.
– Что это было?! – Бог выглядел ошарашенным.
– Размножение. Такое, каким я его задумал. Никакого греха, никаких извращений. Учись, дилетант!
– Ну и зачем ты меня снова позвал? – Бог выглядел невыспавшимся и сердитым.
– Ты чего такой усталый?