– Ты сказал, что будешь готов, я жду тебя уже час! – теребя усы, начал отчитывать босса наш утренний собеседник.

– Поехали, нечего воздух сотрясать.

Друзья вышли из дома, направились к синей новенькой «ауди». Главный герой плюхнулся на переднее сидение авто, и тот сразу ринулся с места.

Дорога была лёгкой и быстрой: ни один светофор не показал красный свет, даже полицейские будто не замечали блестящий автомобиль, с которого наверняка можно было стрясти около пяти штук зелёных, а пешеходы стали слишком правильными. Обычно «господа-на-своих-двоих» так и норовят прыгнуть под колёса. Это своеобразный акт самоубийства. Вы наблюдали, как многие люди переходят дорогу? Как Боги! Как Зевс или Аид, как Гера или Персефона! Во-первых, в неположенном месте, выпрыгивая из зарослей травы, где даже животные не ходят; во-вторых, не смотря по сторонам, думая, что они бессмертны; в-третьих, на красный свет, ещё и машут кулаком сигналящему им автомобилю. И ещё – очень интересный жест – в сторону несущихся автомобилей протягивают руку, будто заставляют транспорт остановиться, показывая всем смертным за рулём своё божественное присутствие. А потом этот божок, некогда, по его заверениям, бессмертный, лежит на асфальте с разбитой башкой и сломанной шеей. Fenita la commedia!4 Но нашим героям сегодня повезло, и они без остановок и происшествий добрались до пункта назначения.

В офисе уже вовсю бурлила жизнь: телефонные звонки, звуки клавиатур, подписание контрактов и прочая деловая суета.

– Всем привет! – крикнул друг нашего героя. – Братва приехала вершить дела и сотрясать горы!

Так начинался каждый рабочий день. День за днём, квартал за кварталом, сезон за сезоном. Офис, как муравейник, охранял «яйца», готовил муравьёв-рабочих, сдавал все отчёты и документы «матке» и строил сеть тоннелей – связи с другими организациями. Незаметно пролетел год.

И вот однажды вечером в пивном баре, где после трудового дня отдыхал босс с товарищами, завязался диалог:

– Слушай, вот мы сидим, пьём, общаемся с женщинами…

– К чему ты ведёшь? – отхлебнув пива, поинтересовался главный герой.

– Он ведёт к тому, босс, что тебе тоже пора бы уже расчехляться. Тебе лет сколько? Сорок вроде, да? А может, ты в монастырь собрался? – закусывая выпивку, спросил полный мужчина.

– Ты бы помолчал вообще, а то лопнешь. Вон уже красный и толстый какой от пива.

– Ой, брось, я не закусываю, поэтому и не толстею.

– Откуда полнота тогда? – босс улыбнулся.

– У меня все в семье крупные! После двадцати я начал им соответствовать. Так что не надо на меня бочку катить, – закрыл дискуссию мужчина с широкой костью.

– Вообще, я читал, что каждую фигуру можно исправить с помощью спорта и необходимых диет! – подал голос высокий тощий мужчина в очках.

– Слушай, ты нам одно и то же каждый раз говоришь. Как итог – мой сосед благодаря твоим непрошенным советам получил сломанную ногу и вывих таза.

– Да, помню я этого «спортсмена». Он в суд ведь ещё хотел подать. Вообще сам виноват. Скажи мне, какой дурак пытается запрыгнуть с пола на шатающийся стул? Он даже его никак не укрепил! Так и шею можно было сломать. Именно поэтому надо правильно заниматься, с тренером и желательно в зале. Верно, босс?

– Верно, – рассмеялся герой.

– Трахаться надо, будет и стройность! – крикнул полный парень.

– Ой, с жирдяем никто в кровать не ляжет.

– Мою ненаглядную это никогда не смущало.

– Ей деваться некуда, долг супружеский соблюдать должна! – На весь бар раздался хохот, сопровождаемый чоканьем бокалов и хрустом чипсов.

Вечер подходил к концу, и, расплатившись с официантом, друзья покинули бар.