Исцеление травмы привязанности. 60 практик для освобождения от травмирующего опыта на протяжении жизни Кристина Риз

Мелисса вошла в мой кабинет и сказала: «Хочу построить близкие отношения, но каждый раз все заканчивается плохо. Уже не знаю, что делать». Расспрашивая ее о жизни, я узнала, что девушка пережила несколько травм привязанности. Они и повлияли на способность сближаться с другими и привязываться к ним. Мать умерла от рака, когда Мелиссе было три года. В ходе этой первой травмы привязанности отношения девушки с матерью разваливались, поскольку из-за болезни та не могла заботиться о дочери и полноценно с ней общаться. Со смертью матери привязанность была утрачена. Отец Мелиссы после смерти жены боролся с депрессией. Он не мог наладить взаимопонимание и значимым образом удовлетворить эмоциональные потребности дочери. Эта вторая травма привязанности продолжала влиять на способность девушки сближаться со взрослыми и доверять им заботу о себе. Когда Мелиссе исполнилось 10 лет, отец снова женился. Мачеха оказалась сердечной и внимательной, помогая чувствовать связь и заботу. 12 лет спустя отец и мачеха Мелиссы развелись. В возрасте 22 лет клиентка пережила третью травму привязанности, поскольку мачеха уехала и значительно реже с ней общалась. Мелисса потеряла единственного близкого человека. Сейчас – семь лет спустя, в возрасте 29 лет – у нее за плечами было несколько романов. Все закончились из-за того, что она возвела вокруг своего сердца каменные стены, защищая его от дальнейшей боли. Эти травмы привязанности мешали Мелиссе сближаться с другими людьми. Они не позволяли достичь уровня взаимопонимания, необходимого для того, чтобы поддерживать здоровые отношения.

Мы исследовали, как каждая из этих травм повлияла на взгляд Мелиссы. Девушка смогла осознать, что в состоянии делать выбор и меняться ради здоровых отношений. Как только мы определили, что же они собой представляют, Мелисса начала осваивать соответствующие навыки. Постепенно у нее получилось построить здоровые отношения, укрепить доверие, сблизиться с партнером и улучшить качество жизни.

Во многих домах и отношениях нет привязанности. Наше общество стало слишком индивидуалистическим. Независимость в нем ценится так высоко, что люди, сталкиваясь с серьезными проблемами, чувствуют себя одинокими. Тяжелая ситуация часто кажется непреодолимой. В 1930–1950-х годах наше общество было социально ориентированным: соседи сидели по вечерам во дворах и вели беседы, женщины собирались после обеда, чтобы выпить кофе и поболтать, мужчины по выходным занимались спортом и обменивались мнениями, а супруги по вечерам прогуливались и разговаривали. Мы отстранились от сообщества и оказались в изолированном пространстве. Мы часто не знаем имен соседей, общаемся с друзьями с помощью смартфона, играем в видеоигры с людьми со всего мира, с которыми никогда не встретимся лично. Не хватает зрительного контакта, столь необходимого для душевной связи. Нет возможности взять за руку другого человека или коснуться его плеча, поскольку нас объединяет уязвимость. Мы потеряли способность находить общий язык с окружающими.

Общество становится все более индивидуалистическим и сегментированным, поэтому потребность в охране психического здоровья резко возрастает. Это неудивительно. В наши дни люди нуждаются в профессионалах, помогающих решать проблемы и разбираться в отношениях. Пытаясь строить и развивать отношения, люди сталкиваются с новыми для нашего технологически развитого общества трудностями. Если бы у каждого был близкий друг, готовый принимать нас такими, какие мы есть, и помогать в решении проблем, то потребность в психотерапевтах была бы не столь острой. По-прежнему оставалась бы необходимость оказывать поддержку тем, кто находится в кризисе и страдает хроническими психическими заболеваниями. Однако люди, которым терапия нужна для поиска быстрого выхода из кризиса в отношениях, могли бы находить опору в контексте социальных взаимодействий.

Потребность в душевной близости сейчас острее, чем когда-либо прежде, поскольку многие люди не в силах построить здоровые, значимые отношения с другими. Уровень разводов – свидетельство разрушенных привязанностей и нашей неспособности как общества поддерживать близкую связь, особенно в трудные времена и периоды испытаний. Трудности могут укрепить или разрушить отношения. Ключ к сохранению прочных отношений в такое время – душевная связь и способность вместе решать проблемы путем здорового общения. Умение эффективно воспитывать детей – сложная задача для многих семей. Воспитание должно начинаться с душевной связи. Если папа и мама чувствуют, что у них нет надежной привязанности с родителями, им будет еще труднее наладить контакт с собственным ребенком. Без этой связи практически невозможно нормально воспитывать детей. Для того чтобы ребенок слушал и уважал родителей, должно быть доверие, а оно возникает на основе тесных взаимоотношений.

Эта книга написана как для профессионалов, так и для далеких от психологии людей. Психотерапевты, пытающиеся определить роль привязанности в жизни клиентов и в контексте проблем их взаимоотношений, найдут в этой книге ключевые симптомы, которые помогут распознавать проблемы и отличать здоровый стиль привязанности от дезадаптивного. Им будут предложены интервенции для восстановления клиентов после травмы привязанности. Непрофессионалы, которые прочтут книгу, лучше поймут, почему им трудно привязываться к другим людям и выстраивать доверительные отношения. Они найдут для себя полезные методы, после освоения которых смогут наладить более прочные связи с окружающими.

Книга начинается с обзора понятия «привязанность». Мы объясняем, как привязанность важна для качества нашей жизни и для способности устанавливать контакт с другими людьми. Затем начнем путешествие по жизни, изучая каждую стадию развития, а также то, как травма привязанности влияет на отношения. Каждая глава о стадиях развития начинается с клинического примера, иллюстрирующего необходимость интервенций (они представлены в конце глав). В каждой главе есть рабочие листы и раздаточные материалы, которые врачи могут передавать клиентам. После глав, посвященных стадиям развития, следует глава, в которой обсуждаются способы решения проблем привязанности при различных нарушениях психического здоровья. В финале книги мы рассматриваем роль терапевтических отношений при оказании помощи в развитии здоровых привязанностей, рассказываем о привилегии идти по этому пути с клиентами и о важности самопомощи.

Давайте же начнем наше путешествие по жизни, глядя через призму привязанности!

Начнем с определений, связанных с понятием «привязанность», которые можно найти в толковом словаре.

• Привязаться – почувствовать привязанность, стать близким и преданным кому-либо, чему-либо.

• Привязанность – чувство близости, склонности, тяготения, основанное на симпатии, преданности, любви к кому-либо, чему-либо.

• Преданность – любовь и верность со смирением, покорное доверие, усердное служение.

• Верность – стойкость и неизменность в своих чувствах, отношениях, в исполнении обязанностей, долга.