И это для него стресс.

А со стрессом он привык справляться перееданием.

А переедание приводит к лишнему весу.

Переедающему просто необходимо как-то оправдать своё переедание. Сделать переедание «хорошим» и единственным способом.

Как это сделать? Сделать «плохим» кого-то другого.

Переедающий провоцирует близких на ограничение – чтобы оттолкнуться:

«Ты меня ограничиваешь. Мне обидно. Только переедание может мне помочь».

Важно понять – это не намеренные действия. Это способ, который эмоционально уязвимый человек, склонный к перееданию, нашёл интуитивно, чтобы спасти себя от внутренней критики.

«Я плохо справляюсь со своими чувствами, а переедание приводит к ожирению. Я уже плохой сам для себя. Так пусть мне хотя бы будет не так тяжело».

Когда переедающий спрашивает у близкого человека: «Я толстый?», он просит не оценку. Он пытается разделить свою тревогу или хотя бы найти основание, чтобы оттолкнуться от слов другого.

Переедающий не спрашивает в этот момент. Он утверждает.

Утверждает, что он не верит в себя. Сомневается и тревожится.

Если близкий отвечает: «Нет, ты не толстый» – что произойдёт?

Переедающий сразу бросит переедать? Нет, конечно. Он же видит свой лишний вес. И ответ близкого, расходящийся с видением самого переедающего, станет очередным стрессом для него. Переедающий не верит в себя – так с чего ему верить другим?

Если близкий человек ответит: «Да, ты толстый» – это прямое основание для переедания: «Меня обидели. Мне тяжело. Надо себя пожалеть».

Переедающий не верит в свою способность выдержать эмоции и думает, что другие люди тоже не выдерживают эмоции. И поэтому лучшее, чем можно помочь себе, – переесть.

Если удаётся привлечь к этому близкого – в виде соучастника или в виде тирана-запретителя, тогда и совесть может спать спокойно.

Как исправить эту ситуацию.

Со стороны переедающего: говорить о своих переживаниях, а не запрашивать оценку у близких.

Сравните:

«Я толстая?» и

«Я переживаю из-за лишнего веса».

Со стороны близких людей: откликайтесь на чувства, а не на запрос оценки. Отражайте чувства эмоционально уязвимого человека, как хорошее зеркало, без уменьшения или увеличения.

«Ты беспокоишься из-за веса. Чем я могу помочь?»

Не спасайте и не бросайте. Оставайтесь рядом. Я знаю, что это непросто, и у вас наготове куча советов. Но вы уже знаете, что всё это только усиливает эмоциональную уязвимость переедающего.

Сочетание уважения к независимости и внимания к внутреннему миру может помочь эмоционально уязвимому человеку, склонному к перееданию, пересмотреть своё отношение к себе.

В общем, что мне от вас нужно? Ваше согласие и готовность терпеть тягу. Проблема «похудни» в том, что вы пытаетесь избежать встречи с тягой – вы надеетесь, что похудеете и перестанете переедать. И это снова и снова – не работает. Худеете и потом опять переедаете, потому что нет устойчивости к тяге. Эта устойчивость формируется, когда вы терпите тягу. Если вы не согласны терпеть тягу, вы просто заходите на ещё один круг «похудалова – объедалова». Когда вы согласны потерпеть, любая помощь в этом будет вам полезна.

Готовы?

Ну тогда…

Любое усилие вызывает напряжение. Когда вас тянет переесть и вы сдерживаете эти свои порывы – вы испытываете внутреннее напряжение. Как на тренировке при подъёме гантелей ваши мышцы напрягаются – точно так же напрягается ваша воля, когда вы сдерживаетесь.

Наша психика устроена таким образом, чтобы защищать нас от напряжения. От любого напряжения. Даже если это напряжение полезное, как, например, напряжение от сдерживания тяги.