Го: Папа, почему тебе можно спать ложиться поздно, а мне – нет?
– Я – взрослый, а ты – ребенок.
Го: Невыносимо быть ребенком по вечерам, папа…
По пути из школы домой.
– Гоша, как твои дела по математике?
Го: Папа, я чувствую себя маленькой грустной цифирькой…
Го (посмотрев рекламный ролик «Ролтона»): Пап! А, пап! Мы же, вроде как, не нищие?
– Пока, вроде, не нищие.
Го: А почему мы тогда никогда не едим «Ролтон»? Не можем себе позволить?
Го: Пап, на чем мы полетим в Москву?
– На «Боинге».
Го: Эх… А я хотел бы как Президент – на истребителе…
Го: Представляете, мне комар в одно ухо залетел, а из другого вылетел!
– Как же так? У тебя, что ли голова внутри совсем пустая?
Го: У меня умная голова, полная мозгов! Просто комар оказался очень ловкий!
Го: Пап, из чего состоит человек?
– Ну, ты же и без меня знаешь… Из клеток, молекул, атомов…
Го: А атомы из чего?
– Из электронов, протонов…
Го: Пап, и ты, взрослый, в это веришь?
Глава II. О прекрасной половине
По пути из школы.
– Георг, что грустишь?
Го: Да, там одна девочка в классе… В общем, как-то не очень на меня внимание обращает…
– Ну, бывает. Потом все наладится. Вот, увидишь.
Го: Пап, что ты понимаешь в любви!
Го потребовал экстренно остановить машину возле огороженной забором детской площадки.
– Георг, зачем нам здесь останавливаться?
Го: Пап, давай вместе полюбуемся, как девочки играют в вольере…
В самолете. Рядом с Го сидит молодая женщина. Где-то в середине полета Го нечаянно задевает ногу соседки. Соседка зло ругнулась и пристыдила Го.
Го (с выраженным смущением): Это все из-за того, что у вас очень длинные ноги… (Соседка расплывается в улыбке).
Го: Я имею ввиду ступни!
Го: Пап, День рождения свой хочу отметить в лазертаге!
– А ты уверен, что приглашенным девочкам там будет интересно?
Го: Девочкам всегда интересно там, где есть мальчики!
Го: Папа, у нас в классе невероятно хитрые девочки!
– ?
Го: Принесли новую бутылку в класс для кулера. Учительница сказала не пить, пока не нагреется, так как вода была очень холодная. А девочки без разрешения достали где-то стакан и пили ледяную воду!
– И что?
Го: Как что? Теперь они благополучно заболеют и будут две недели дома отдыхать. А у нас здоровеньких – контрольная, самостоятельная, диктант, контрольная, самостоятельная, диктант…
Го (рассматривает какую-то рекламу, на которой изображены несколько девушек-моделей в разных купальниках): Папа, а женщины всегда используют такие сложные купальные системы?
Го: Пап, а ты уверен, что с девочками драться нельзя, даже если они первые дерутся, а ты защищаешься?
– Уверен. Нельзя. Переведи все в шутку, договаривайся. Убеги, наконец.
Го: Пап, а что будет, если девочки узнают, что нам с ними драться никак нельзя? Нам же тогда конец…
Го: Пап, а почему мама почти всегда угадывает, что за рулем машин, которые нарушают правила и чуть в нас не врезаются, одни девушки?
– Глазастая у тебя мама.
Го: Ааа. А я думал, что между женщинами есть неизвестные науке глубокие внутренние связки…
Го: Пап, представляешь, некоторые девочки в классе говорят плохие слова!
– Сильно плохие?
Го: Ну, такие же, как ты, когда мы из пробки выруливаем…
Го: Папа, представляешь, сегодня встретил Милу.
– А кто она?
Го: Мой бывший партнер по детскому садику.
Го: Пап, помнишь Варвару – дочь Андрея Ивановича? Она еще машинками интересуется?
– Не знаю про машинки. Я спрошу.
Го: Ты спроси, но так что бы все подумали, будто бы это ты для себя узнаешь, а не для меня!
Го: Пап, видел, как я сегодня с качели на полном ходу спрыгнул?
– Да, видел. Круто!
Го: Главное – Настя видела!