Го: Жаль, папа, что в школе не разрешают писать перьевыми ручками с чернильницами…

– Почему?

Го: Наверно, боятся, что ученики станут благородными!

Го: Папа, а что такое «парадоксальная логика»?

– Ну, это такой тип мышления, нестандартный.

Го: Как у Сталина?

Го: Пап, когда самолет приземляется, все аплодируют летчику. Когда экскурсовод заканчивает экскурсию, все аплодируют экскурсоводу. Но почему, когда трамвай приезжает на конечную, все молча выскакивают, и никто не аплодирует водителю? А ведь он всех довез в целости и сохранности!

Го: Пап, жалко, что мы не индейцы.

– Почему?

Го: Не знаю. Но все равно жалко…

Го: Пап, дай свою руку? (начинает осторожно тыкать мою руку заточенным простым карандашом).

Го: Пап, ну как, острый у меня карандаш?

– Не очень.

Го: А если в глаз?

Едем в центре города.

Го: Пап, мне нужно в туалет. Срочно.

– Потерпи пять минут – скоро приедем. Здесь просто их нет поблизости.

Го: В центре города нет ни одного туалета! А ведь когда-то наша страна была империей!

Го: Пап, я полдня в школе решаю всякие примеры, но от этого у меня нет никакой сердечной радости.

– А что такое, по-твоему «сердечная радость»?

Го: Это, когда сердце радуется, папа…

– Георг, тебе мультик понравился?

Го: Нет.

– Но почему?

Го: Потому что всегда одно и то же: спасают мир, нахлобучивают злодея, целуются и всегда хэппи энд. Начинаешь от скуки болеть за злодеев!

Го: Пап, а что такое «еврей»?

– Национальность. А что?

Го: Пацаны во дворе сказали, что ты паркуешься очень ровно, как еврей.

– ?

Го: А я им на всякий случай сказал, что ты машинный казак.

На даче. Занимаюсь общественно полезным трудом. Георг сидит на скамейке, ест сладкую булку, смотрит на меня и качает ногой.

Го: Эх, пап, везет же тебе. Песок в теплицу таскаешь!

Го: Вчера был невероятный день. Пролетели на «Боинге» почти 3000 км на высоте 8 км! Потом спустились в подземелье в метро на 100 метров! Потом Красная площадь! А потом кошка стала лизать мне ногу!

Го (смотрит конспирологическую телепередачу): Папа, если верить этому телевизионному ведущему, то во всем на Земле виноваты американцы и инопланетяне!

Го: Пап, я бы не стал на твоем месте в моем присутствии хвалить других мальчишек.

– ?

Го: Это может быть кое-кому очень неприятно и вообще!

Го: Пап, а ты давно в горы ходил путешествовать?

– Где-то года четыре назад – не очень давно…

Го: Не очень давно?!?! Да четыре года – это почти половина моей жизни!

– Георг, как же ты умудрился так забавно грохнуться с коня на землю, когда вы шли рысью?

Го: Папа, это было прекрасно! Я летел с коня как птица!

Го: Пап, сегодня три пятерки. И еще. Замечание влепили в дневник, что я выкрикивал ответы с места…

– А зачем выкрикивал ответы с места?

Го: Вообще-то, я ни в чем не виноват, папа. У меня – алиби: я выкрикивал ПРАВИЛЬНЫЕ ответы!

Спускаемся на эскалаторе вниз в метро. Спуск очень длинный.

Го: Это ж сколько лопат земли надо было выкопать? И куда ее было девать? Вот откуда взялись в Москве эти Воробьевы горы…

Идем по переходу к «Охотному ряду». Там пара клоунов под Ленина и Сталина приглашают фотаться. «Сталин» приглашает Го фотаться со словами: сто рублей!

Го: Нет, спасибо. Нам ваши деньги не нужны, у нас своих достаточно!

Смотрим новости и пьем чай.

Го: Пап, завтра на Красную площадь можно не идти…

– Почему?

Го: Пап, ты что, не слышал? Президент России улетел в Рим!

Го: Два часа гуляли по Красной площади, а Президента России не встретили…

– Эх…

Го: Наверно в Кубинку поехал – танки смотреть…

Го (проснулся и зашел на кухню): Пап, сделай мне, пожалуйста, срочно бутерброд.