– Георг, а сам ты не можешь масло на хлеб намазать?

Го: Пап, а я ведь не сирота казанская!

Го: Пап, дай сто рублей?

– Зачем?

Го: Куплю нам булочек, а то ты какой-то грустный!

Го: Пап, я решил стать инженером на заводе, где делают конструктор «Лего».

– С чего это вдруг?

Го: Хочу приносить всем детям счастье!

Го: Пап, забери меня от бабушки домой? Я два дня уже дома не был.

– А что тебе не нравится? Бабушка живет в трех минутах езды от нашего дома.

Го: На Родину тянет…

Го: Пап, я прямо разрываюсь, что у тебя попросить купить: «нерф» или «лего»?

– ?

Го: Придется нам, папа, остановиться на обоих вариантах…

Го: Пап, купи себе футболку с крипером? Будешь самым крутым мужиком в нашем дворе!

Го: Пап, кто у нас круче: спецназ, десантура или морпехи?

– Кто умней – тот и круче.

Го: Ответ ботаника, папа.

Го: Папа, круто нам с тобой лежать ночью в машине на берегу реки и смотреть на звезды через открытый люк…

– Ну, да. Как будто мы в космосе летим.

Го: Нет, папа, это не космос: для космоса слишком много комаров!

Го: Пап, бесконечность и множество – это одно и то же?

– Не совсем, хотя множество может быть, видимо, бесконечным. Типа, бесконечное множество.

Го: Пап, а как к этому может относиться диаграмма Эйлера-Венна?

– Гоша, что это? Ты откуда все это нахватал в третьем классе?

Го: Это 4-й урок в моем учебнике по математике, папа. Это 4-й урок…

Го: Пап, теперь после Дня рождения у меня есть три радиоуправляемые машины, два радиоуправляемых вертолета и несколько новых конструкторов «Лего»… И не все подарки еще распакованы…

– Ну, ты же этого сам хотел…

Го: Кажется, некоторое время мне нечего будет хотеть.

Го: Уроки в школе должны быть не чаще двух дней в неделю!

– А что ты будешь делать в освободившееся время?

Го: Папа, ты не поверишь! Я буду просто жить в свое удовольствие!

Го: У меня каждый день – новый!

Го: Пап, что такое «бабье лето»?

– Ну, это такой возраст у женщин…

Го: Какой возраст, пап? Какие женщины? Это, когда осенью теплые деньки! Ха-ха-ха!

Го (в кулинарии): Здравствуйте! У вас медовый кекс есть?

Продавец: Нет.

Го: А пирожное «картошка»?

Продавец: Нет.

Го: А «ромовая баба»?

Продавец: Нет.

Го: А почему вы тогда не закрываетесь?

На входе в метро полицейский проверяет документы у «брюнета» с «каноническим» клетчатым баулом.

Го: Эх, никому мы в Москве не нужны… У нас даже полицейские документы не проверяют…

Едем с Го в метро. Перед нами молодая пара целуется, как будто кругом вообще никого нет. Целуется и целуется. И так остановки три. Потом парочка выскакивает. Го дергает меня за руку, кивает в сторону выскочившей пары и произносит: «Наконец-то закончилось это лизоблюдство»!

Гуляем по старой Москве. Говорю: скоро выйдем к Кремлю. Го: Пап, я знаю. Кремль через два «Макдональса».

Го: Пап, а что такое «аутентичный»?

– Ну, типа, подходящий по смыслу.

Го: Завтра в школе на уроке скажу по какому-нибудь поводу. Посмотрю на реакцию Марьсанны…

– Георг, про «аутентичный» – я тебе неправильно ответил, это подлинный, созданный не по образцу…

Го: Ааа. Пап, я на самом деле хотел тебя спросить, что такое «фантасмагория»?

Го (с грустью смотрит на перекопанную и закрытую для движения улицу Ленина): Это не дорожный ремонт… Нееет… Это несанкционированные поиски клада – золота Колчака…

Го: Пап, а почему ты меня назвал Георгием?

– Мне нравится это имя. Сильное и звучное. А тебе имя Георгий не нравится?

Го: А я еще не решил!

Го: Пап, а как мое имя переводится?

– Георгий переводится как земледелец.

Го (через пять минут по телефону своему другу): Лёха, представляешь, как мне не повезло с именем? Я, оказывается, перевожусь как землекоп…