Эмоциональное насилие. Каким бывает и как защититься Юлия Литвинова

Введение. Что такое эмоциональное насилие

Много лет назад тема эмоционального насилия стала для меня очень личной. Ничто так не способствует возникновению исследовательского интереса к теме, как тот дискомфорт, который она вызывает. Я искренне считаю, что лучшее противоядие – это осведомленность. Предупрежден – значит вооружен. Насилие, как и стыд, который оно порождает, живет в тишине. Когда мы начинаем делиться своим опытом, находить название тому, что происходит, – это уже победа. Ядовитый туман рассеивается, и мы видим вещи такими, какие они есть на самом деле.

С вашего позволения, я буду приводить много примеров, ведь нет лучшей иллюстрации любого феномена, чем то, как он разворачивается в реальных диалогах. Поэтому хочу сразу предупредить, что некоторые ситуации могут оказаться для вас триггером, вызвать неприятные эмоции, активировать ассоциативную сеть болезненных воспоминаний. Если это произойдет, пожалуйста, отложите чтение, позаботьтесь о себе.

В этой книге я постараюсь раскрыть феномен эмоционального насилия с разных сторон, во всех его проявлениях. Очень важно помнить, что у насилия нет гендера, национальности, религии, социального статуса и возраста. Абьюзером могут оказаться милая бабушка, уважаемый профессор и даже ваш собственный ребенок.

Эмоциональное насилие не оставляет следов, не существует вне контекста и растворяется в эфире, как только контекст меняется. Оно невидимо, сложно поддается формулировкам и буквально ускользает сквозь пальцы.

Нет никаких конкретных исследований о том, как эмоциональное насилие либо его виды воздействуют на психику, мы не увидим работ на тему «Влияние газлайтинга на женщин 20–45 лет». Чаще всего мы узнаем о насилии постфактум, и то далеко не сразу. В моей практике нередки случаи, когда люди сознают, что происходящее с ними является насилием, только на сессии с психологом.

Насилие существует прежде всего там, где есть дисбаланс власти, то есть неравномерное распределение сил, контроля и ответственности, например отношения между родителем и ребенком, начальником и подчиненным, супругами. Разумеется, дисбалансу власти может способствовать многое: зависимость одного человека от другого, финансовая несвобода, отсутствие смелости представить себе иную жизнь (на чем играет и выигрывает обидчик), цикличность в отношениях, когда абьюзер переходит от оскорблений к любезностям, вселяя надежду, что агрессия наконец-то закончится. Увы, для тех, кто жаждет контроля и любит ощущать прилив сил, наблюдая за тем, как кто-то рушится от словесных унижений, осознанность по отношению к собственному деструктивному влиянию на жизнь другого – вы угадали – редкость.

Важно понимать, что эмоциональное насилие может быть таким же разрушительным для психики, как и физическое, но нередко остается незамеченным в силу его скрытой природы – любое насилие, как мы знаем, чаще всего совершается за закрытыми дверями. Однако многие формы эмоционального абьюза были нормализованы в обществе, а некоторые и по сей день воспринимаются как норма. Считается приемлемым стыдить детей в целях воспитания, подчиненных – для повышения исполнительности, супруга – чтобы получить больше внимания. Список можно продолжать бесконечно. Многие возмутятся: «Какое же это насилие? Если так не поступать, то они (дети/подчиненные/супруги) вообще ничего делать не будут!»

Когда тема эмоционального насилия стала больше освещаться, появились те, кто утверждает, что проблема слишком раздута и высосана из пальца. К сожалению, мы часто просто не умеем прямо говорить о своих чувствах и желаниях, нам легче манипулировать, пусть и без злого умысла. Однако раньше и физические наказания считались нормой и широко практиковались в семьях и даже школах. Сегодня же мало кому придет в голову сказать, что отлупить ученика розгами в целях воспитания – отличная идея. Благодаря современным исследованиям в области психологии и усилиям популяризаторов мы медленно, но верно движемся в сторону ненасильственного общения. Но почему, даже располагая информацией о вреде абьюза, мы все равно повсеместно с ним сталкиваемся? Ответ на этот вопрос дает Роберт Сапольски в своей книге «Биология добра и зла»: «Мы ненавидим не агрессию. Мы ненавидим неправильный вариант агрессии, а в правильном контексте мы любим ее. И наоборот, в неправильном контексте даже самое похвальное поведение не будет выглядеть привлекательно».

Необходимо уточнить: не вся агрессия равна насилию, но любое насилие равно агрессии – тот самый неправильный вариант, о котором пишет Сапольски. Но нас в этой цитате больше интересует двойственное отношение к насилию: как хамелеон меняет окрас в зависимости от того, что его окружает, так и эмоциональное насилие меняет смысл в зависимости от контекста и угла зрения, под которым на него смотрят. Люди, пережившие насилие либо подвергающиеся ему, часто избегают конфликтов, сами боятся проявить агрессию даже там, где она уместна. Агрессия действительно может проявляться в конфликте, но цель конфликта – поделить ресурс, услышать обе стороны, прийти к консенсусу. А цель насилия – власть и контроль. Насилие глухо к потребностям, мнению и чувствам другого, к я-сообщениям и попыткам диалога.

Единственное, на что остается опираться, – собственные ощущения от происходящего. Но мы не так часто доверяем нашему чутью, эмоциям, каждая из которых откликается в теле, интуиции, подсознанию – называйте как хотите. Рацио берет верх и находит оправдание едким обесценивающим репликам, отсутствию поддержки и даже оскорблениям. Особенно если мы уже привыкли так делать, особенно если внешняя критика подкрепляется внутренним голосом интернализованных фигур из прошлого, особенно если все эти голоса сливаются в один и мы уже не отличаем его от собственного. Насилие становится нормой, а потом и самонасилием. Мы даже не замечаем, как сами себя обесцениваем, газлайтим, критикуем. Ведь у каждого критика изначально самые благие намерения: «Я хочу, чтобы ты стал лучше. Я хочу, чтобы ты не совершала ошибок. Я хочу, чтобы тебе не делали больно». Стратегия простая: обесцень, пока не обесценили другие; раскритикуй, пока это не сделал кто-то другой; пристыди, пока никто не понял, какой ты на самом деле. От внешнего абьюза можно сбежать, но что, если главный абьюзер живет в твоей голове? Он появляется как ответ на влияние среды. Проблемы с самооценкой, ощущение собственной никчемности и ничтожности – одни из самых типичных последствий эмоционального насилия среди множества других. Давайте поговорим о них подробнее.

Эмоциональная дисрегуляция, или трудности с контролем над переживаемыми эмоциями. Человек может замечать, что его реакции стали непропорциональны происходящему, даже малейшая неурядица способна выбить почву из-под ног, заставить плакать, злиться, тревожиться без серьезных на то причин. То есть человек выходит из своего окна толерантности, ему сложно вернуться в спокойное состояние, эмоции буквально затапливают. Появляется ощущение, что это никогда не закончится, привычные способы справляться не работают, на этой почве могут возникать различные формы зависимого поведения: пристрастие к алкоголю, курению, наркотикам, перееданию – всему, что помогает быстро сбросить напряжение либо отвлечься от сложных эмоций.

Окно толерантности – это концепция, используемая в психологии для описания диапазона толерантных реакций и поведения человека в различных ситуациях. Этот термин был предложен американским психологом Карлом Роджерсом, выдвинувшим гипотезу о существовании определенного «окна», или диапазона, в котором человек может принимать информацию, идеи или чувства от других людей.

Суть окна толерантности заключается в том, что у способности человека спокойно относиться к разнообразию мнений, убеждений и чувств есть определенные границы. Если человек находится в пределах этого окна, то он способен эффективно общаться, принимать решения и справляться с возникающими проблемами конструктивно. Однако если он выходит за пределы своего окна толерантности, то может испытывать повышенную тревогу, агрессию и неадекватно реагировать на разнообразные ситуации.

Важно отметить, что окно толерантности не является постоянным и может изменяться в зависимости от различных факторов, таких как эмоциональное состояние человека, степень усталости, социокультурные особенности. Чем дольше человек подвергается эмоциональному насилию, тем у́же его окно толерантности.

Проблемы с поддержанием отношений, изоляция. Люди, подвергшиеся длительному насилию, становятся гиперчувствительными к любому, даже кажущемуся отвержению либо пренебрежению со стороны окружающих. У такого человека появляется ощущение, что никто не способен понять происходящее у него в душе. Зачастую навязанное абьюзером восприятие себя как «ненормального, сумасшедшего, поломанного, никчемного» заставляет человека отдаляться от близких, чтобы они не узнали, какой он «на самом деле ужасный». Иногда происходит прямо противоположное, и человек начинает, наоборот, чрезмерно цепляться за людей, становится слишком уступчивым, боится отвержения и соглашается на все, лишь бы не остаться в одиночестве. Тем самым загоняя себя в очередные абьюзивные отношения.

Вперед