– Подставьте, пожалуйста, ладонь…

Водила подставил пригоршню из двух ладоней. Лапищи у него походили на совковые лопаты – загребущие и вместительные.

И вот закончился монетный ручеек, и застыл молчаливый вопрос: «Ну почему же твой кулачок с шиллингами такой маленький, студент?». – «Зато как весело блохой до гор доскакали!» – был ему немой ответ.

Затем я звонко продекламировал:

и, выдернув с заднего сиденья свой студенческий чемодан, с хохотом драпанул.

Совсем непросто заполучить в свое распоряжение хорошее настроение. Говорят, что по-прежнему действенным остается невинный метод – немного испортить состояние духа другим. Но при использовании такой методики необходимо иметь на всякий случай в своем распоряжении очень быстрые ноги. А таковые имеются далеко не у всех!

Мир тесен,

и чем больше знакомых появляется,

тем теснее он становится!

Затащив кое-как свою многопудовую поклажу на четвертый этаж, позвонил во врата будущего пристанища. На пороге появилась улыбчивая бабушка и ангельски захлопала микроскопическими ресницами. Она показалась мне гораздо старше, чем, кокетливо жеманясь, созналась при знакомстве. Юный и вдумчивый до эгоизма, я тогда еще не научился определять возраст по… размеру ушей.

– Здравствуйте!

– Ждраштвуй, штудент!

– Ух ты! Какие у вас… блестящие глаза – цвета индиго! – быстро сориентировавшись, пошел я в атаку.

– Да, мои глажа нравятшя людям, но любят меня – жа доброту! – дьявольски улыбнулась старушка, и я, приветливый, получил первое предупреждение в виде железного оскала. Что-то мне подсказывало: если тебе улыбается удача, но при этом левый угол рта у нее подергивается, то задумайся, а удача ли это?

– Если человек в возрасте сохранил красоту глаз, то это является страшной силой и, по слухам, ее использование скоро запретят международной конвенцией, как оружие массового поражения! – продолжал атаковать я.

Голливудская улыбка заселяющегося постепенно таяла, как снежок в детской ладошке. Роль пригоршни в этой метафоре заняли гипнотизирующие поучения по проживанию, которые наэлектризованная бабушка бодро изложила, не предложив гостю ни присесть, ни разуться. Таинственные директивы, врученные мне, накрыли не мягко, а как чумовой вулкан Грохатау с фартового острова Пепельдельбашка. Какие уж тут чарующие улыбки и изысканные реверансы, судите сами.

Инструкция в пунктах и подпунктах по проживанию в квартире бабы Любы (мол, встречаю тепло и провожаю горячо. Настолько горячо, что задница от пинков может загореться) :

– Отбой до одиннадцати вечера. В 23—00 дверь запирается на чугунный засов, а рельефные уши бабули закладываются бирушами военного образца. (На благо вашей же безопасности!)

– Энергичных молоденьких танцовщиц не заманивать! (Во избежание плясок с обваливанием штукатурки.)

– Долгожданных друзей не приглашать! (Во избежание глубокого изучения географических карт Курил и Выпивал.)

– Волшебная уборка раз в неделю. (Во избежание домашних паразитов.)

– Не забывать выключать свет! (Во избежание растрат.)

– Комнату не проветривать! (Дабы не сквозило.)

– Громко не разговаривать! (Дабы не беспокоить соседей.)

– Заботливо следить за газовой плитой (во избежание фееричного пожара) и водой (во избежание шального потопа).

Стало ясно, что здесь нельзя держать хвост по ветру во время урагана, а то легко можно оказаться там, куда совсем не собирался попасть! Зато тут разрешалось есть, спать, умываться и просто дышать воздухом. Если хочешь выжить, то надейся исключительно на свою обходительность, учтивость и галантность. Мне было дано время ретироваться, но я, взглянув на белую дерматиновую громадину и не имея опыта, наивно упустил этот козырный момент, ощутив задними нервными окончаниями, что здесь будет интересно! Главный орган у человека – его задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, но главный ее профиль – поиск приключения!