Экологичный развод Лиза Шевшелева

Контакты автора

почта: liza.shevsheleva@gmail.com

сайт: http://coach-liza.ru/

Дизайнер обложки Елена Линькова

© Лиза Шевшелева, 2023

© Елена Линькова, дизайн обложки, 2023

ISBN 978-5-0059-7901-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

1+1=11.

Зачем мы входим в отношения, встречаемся, влюбляемся, женимся, ищем и находим или ищем и не можем найти? Для чего мы созданы такими разными и уникальными и призваны учиться взаимодействиям и взаимоотношениям? Все довольно просто, наша психика формируется об обратную связь, которую мы получаем от внешнего мира и людей. Мы бессознательно ищем того или тех, кто своим влиянием будет помогать нам формироваться как личность, и поэтому вступаем в разные виды отношений: любовные, родительско-детские, партнерские, бизнес-отношения, рабочие, семейные. То есть, чтобы расти и развиваться, нам важно получать реакцию от других людей, обрабатывать ее и что-то менять и корректировать в себе и своем поведении. И отношения, семейные отношения, призваны помочь нам стать лучше, расти и развиваться, формировать свою картину мира, укреплять свои навыки коммуникации, изучать себя, самосовершенствоваться, получая обратную связь от партнера.

Отношения призваны усиливать каждого участника и приводить к новым граням познания себя и партнера, создавать новое. Взаимоотношения, основанные на чувствах, дают очень много энергии и сил, эмоций, радости, ощущение счастья, стремлений и желаний, они наполняют и дают ресурс. А как быть, если отношения влияют на каждого участника не в лучшую сторону? Как быть, если нет развития или тебе не нравятся эти отношения? Как быть, если ты скорее признаешь эти отношения браком, чем счастливой семьей?

Браком я называю любые длительные отношения с совместным проживанием, бытом и бюджетом, иногда сюда же добавляются дети. Отношения, которые чем-то не устраивают или не такие, как тебе хотелось бы. Само слово «брак» наводит на мысль о чем-то нехорошем, некачественном. Что делать, если твои отношения больше похожи на брак? Конечно, искать выход. Все мы умеем входить в отношения, но мало кому удается выйти из них так, чтобы не осталось пустоты и выжженной пустыни внутри. Выйти так, чтобы не взять в будущее негативный опыт прошлых отношений, а опереться на себя и входить в новые отношения из состояния ценности и счастья.

О чем будет эта книга? Про долгий путь и внутреннюю борьбу, рассуждения, трудности выбора, страх, принятие решения и долгое откладывание его реализации. Про ложь во благо и ложь самой себе, про умение услышать свой внутренний голос, суметь понять и принять свое решение, не виня себя за это. Я убеждена, что экологичный выход есть из любых отношений и, если смогла я, сможет любой человек. Все основано на моем опыте и на опыте многих других людей. Я поделюсь тем, что применяла сама в той или иной ситуации, и тем, какой результат это дало.

Какой он, экологичный развод или экологичный выход из отношений? Это максимально осознанный, спокойный выход, основанный на умении договориться, принять, понять, простить, выбрать себя и свой внутренний комфорт. Развод с максимальной рефлексией и самоанализом, чтобы не тащить старые травмы в новые отношения. Экологичный развод – возможность построить новые отношения на положительном опыте предыдущих. Выйти из отношений с благодарностью и подарить себе и бывшему партнеру возможность обрести счастье с другим человеком.

Я постараюсь описать некоторые ситуации, браки, которые были не только у меня, но аналогию я встречаю в своей практике. И подробно опишу те способы, которые использую сама для самопознания, самоанализа, некоторые инструменты, которые помогли мне принять решение, сохранить баланс, отпустить обиды, простить, а главное, начать делать по-другому, не по старому сценарию, а по велению сердца.

Какую цену мы платим за развод?

Самая высокая цена – наше эмоциональное здоровье, когда мы постоянно в стрессе, на нервах, в страхе или гневе, когда мы злимся на себя или на бывшего, когда мы ненавидим всех и особенно мужчин/женщин. Подорванное эмоциональное состояние приводит к просадке здоровья физического, начинаются частые простуды, болят почки или желудок, случаются травмы конечностей, головные боли, проблемы с гинекологией. Много разных сигналов нам подает наше тело, пытаясь привлечь к себе внимание.

Дети тоже становятся «той ценой», которую надо заплатить за развод. Мы их либо делим с бывшим партнером, либо обвиняем и травмируем своим поведением. Детям всегда непросто, ведь они еще дети, у них нет опыта, как вести себя в такой ситуации, как справиться с эмоциями, для них это тоже может быть впервые, и мы обязаны им помочь прожить этот этап.

Имущественные моменты тоже часто становятся ценой. При разводе мы можем потерять привычный уровень жизни, какие-то материальные блага, достаток. Можем лишиться половины или всего, остаться у разбитого корыта. Но бывает, при разводе мы, наоборот, избавляемся от материальных проблем, на одного денег нужно меньше, аппетиты не такие огромные.

Изменение статуса и социальной роли. Была жена – стала разведенка. Иногда тяжело переживается из-за того, что меняется отношение внешнего мира. Все друзья ходят парами, а ты покупаешь себе один билет на мюзикл, ты уже в разводе. Многие начинают считать, что раз ты в разводе, то непременно надо чем-то помочь. И лезут со своими советами или заботой.

А какую цену мы платим за «неразвод»?

Мы несчастны. Если в текущих отношениях мы не можем найти свое счастье, построить его, создать, то мы становимся глубоко несчастными людьми. Теряем вкус к жизни, нас не радуют никакие изменения – ни внутренние, ни внешние. Уходит ощущение полета и легкости. Мы не реализуем одну из своих ролей, не проявляемся в своем истинном я просто потому, что рядом не тот человек.

Наши дети видят модель семьи, в которой нет любви и гармонии, нет взаимоотношений, только быт и сожительство. И дети потом используют эту же модель при построении своих семей.

А еще необходимость терпеть, подстраиваться, ломать себя, делать то, что делать не хочется. Исполнять «супружеский долг», злиться, обижаться, забивать на себя и свои интересы. Все только для того, чтобы не разводиться, а казаться счастливой и полной семьей.

Какую цену платить и за что, каждый решаем сам. Каждый выбирает то, что для него приемлемо и хорошо, нет правильного или неправильного выбора, есть твой выбор и его последствия.

В случае, если отношения можно улучшить, видна перспектива развития этих отношений через внутреннюю работу каждого партнера, имеется вероятность изменить положение дел в лучшую сторону, это надо сделать, во всяком случае попробовать сделать. Лучше попробовать и понять, что все безнадежно, чем, не попробовав, все завершить. Только испробовав все доступные способы и методы, приложив максимум усилий с каждой стороны и поняв, что ничего не меняется и не получается, следует искать экологичный выход из этих отношений.

Когда я решила проанализировать все свои прошлые отношения-браки, я поняла, что похожих, аналогичных ситуаций очень много. Многие мои клиенты, родные, подруги приходят ко мне с запросом «что-то не так в отношениях». Я занялась изучением этого вопроса и нашла немало описаний таких же ситуаций, в которых была я или кто-то из моих знакомых. Некоторые ситуации я опишу более подробно. Сразу скажу, любые совпадения случайны, я постаралась собрать некоторые общие детали, ситуации, события. Конечно, в основе лежит опыт реальных людей, я опираюсь на то общее, что есть в каждой ситуации перед разводом.

Мне повезло во многих описанных случаях получить личный опыт: отношений с совместным проживанием, бытом, бюджетом у меня было много. И все они были разные, по-своему научили меня чему-то. Разные по длительности, местоположению, мотивам вступления. Но реально задуматься меня заставил крайний брак, который со стороны выглядел самым удачным, но внутри таковым не являлся.

Коротко расскажу про самые значимые свои браки, а потом буду на них опираться, разбирая конкретные ситуации.

Начну с конца. Мы познакомились в интернете, и сразу начались испытания меня на прочность. Я выбрала роль спасателя и пошла спасать всех. Все в этих отношениях было не так, как мне хотелось, но понимание, как изменить, пришло чуть позже.

Мы сразу начали жить вместе. У каждого свой ребенок от прошлого брака. Дети, к слову, очень быстро поладили и дружат до сих пор. Зарабатывали мы примерно одинаково. В процессе нашлись общие увлечения и достаточно комфортное времяпрепровождение. Одно немного напрягало, что все решения принимала я. Куда поехать в отпуск, делать ли ремонт, пора ли уже пожениться и надо ли заводить совместных детей – все это выносилось на совместное обсуждение, но решение было всегда за мной. На этой почве начались ссоры. Потом пропали страсть и влечение. Обсудив это с мужем, я приняла решение, что надо обратиться к семейному психологу.

Мы некоторое время пытались наладить коннект, но потом я устала. У меня было ощущение, что я больше вкладываю в эти отношения, чем муж. Я как бы капитан, а он младший помощник. Я долго боялась признаться себе, что мне некомфортно в этом браке, что мне многое противно, не нравится. Внутри меня постоянно был спор. И однажды я не смогла ответить себе на вопрос, где я в этих отношениях. Это стало отправной точкой. Я настолько углубилась в своего мужа, его проблемы, наши проблемы, что потеряла себя, забыла, что я люблю, что мне нравится. На фоне всего этого у нашего брака был большой финансовый минус, который мы пытались решать. Но я еще больше бесилась, что решаю в основном я, а не муж. Когда у меня спрашивают, почему мы развелись, я говорю: «Мне было скучно». Второй причиной я бы назвала финансовые трудности. Третьей – отсутствие близости.