Перед этим браком был другой, не менее занятный. Мы также познакомились в интернете, также сразу начали жить вместе. У него не было детей, у меня сын. У него была работа, я только начала искать. Здесь я выбрала роль тирана и изводила его своими придирками, но не сразу, конечно, а спустя пару месяцев. Даже был случай, когда мы Новый год отмечали отдельно. Он решил поехать к своей маме, а я упорно отказывалась ехать и осталась дома. В какой-то момент мне стало скучно, ушел драйв, возможно, и любовь ушла, но секс ушел точно. Мы еще немного пожили и разошлись. Не было попыток как-то сохранить отношения, попытаться поговорить, вообще не помню, чтобы у нас случались разговоры по душам. Сейчас понимаю, что над теми отношениями можно было поработать, но тогда этого понимания не было, каждый тянул одеяло на себя, не желая уступать.

До этого брака был примерно такой же. Разница только в том, что мы знали друг друга с первого класса и в силу молодости тоже не смогли договориться и где-то уступить. Он работал, учился, я работала и училась заочно. У меня сын, у него нет детей. Этот молодой человек даже нравился моим родителям. Когда мы расстались, мой папа с грустью сказал: «А он мне очень нравился, такой отличный парень, жаль, вы не смогли найти компромисс». Вот в этих отношениях было весело, было много интересного, совместные занятия, дома полная гармония. Все разрушили принципы и нежелание уступать. Надо было допустить, что партнер тоже имеет право на свое хобби, отдельное от меня, так же как и я имею право на какое-то свое увлечение. Но… Что было, то было. Решение разойтись было принято быстро, а реализовано вообще за пару недель. Мы снимали квартиру в одном доме с моей мамой, и я очень быстро к ней переехала. И что примечательно, никто из нас не сказал тогда: «А давай попробуем что-то исправить», как будто такого решения не существовало.

Предшественником всего этого, или самым первым браком, был «ужасный брак». Это был ад, который длился около двух лет, а последствия догоняли меня еще года два после и еще год терапии с психологом, чтобы как-то отпустить и проработать травмы. Чтобы сильно не вдаваться в подробности, скажу, что он пил, бил, изменял, почти нигде не работал, унижал, угрожал. В общем, натерпелись все: я, мой сын, моя семья. Здесь пришлось убегать, уносить ноги. Подробно разберем, что делать, как все-таки остаться в живых и не свихнуться, в главе про домашнее насилие. Я честно расскажу о своем пути, что мне помогло тогда и помогает сейчас не впадать в ужас. Как научиться доверять мужчинам после, как не начать избегать отношений, опираясь на душевную боль и ожидая, что снова тебя будут бить.

Конечно, были и промежуточные периоды, когда отношения были, но до совместного проживания дело не дошло, о них не в этой книге.

Почему мы не разводимся? Потому что развод нас уничтожает, мы эмоционально, физически и финансово истощаемся, приходим в негодность. Поэтому мы готовы бесконечно продолжать «неотношения», лишь бы не испытывать боль и истощение. Но из развода можно выйти без этих последствий. Без проблем для себя, своего здоровья, здоровья детей.

Посмотрим вглубь причин, найдем, что мешает тебе. Почему ты боишься или не боишься, но все равно не разводишься, даже когда понятно и очевидно, что с этим человеком ты не сможешь прожить долго и счастливо. Когда очевидно, что вы друг другу не подходите и жизнь больше похожа на поле боя, чем на семейную.

Начнем с прошлого. Всем известно, что в СССР секса не было. Так же там не было разводов. Все жили и терпели, нужно быть как все или, во всяком случае, не хуже, чем соседи и родня. Разводы осуждались обществом и считались чем-то очень неприемлемым, из ряда вон выходящим. Очень многие семьи жили просто потому, что развод – это плохо.