…Забегая вперёд скажу, что сейчас, когда все описываемые события давным-давно позади, во мне укрепилась уверенность, что именно её забота и теплота помогли обрести смелость заглянуть внутрь себя и совладать с последствиями такого поступка… Угрюмо-плаксивое настроение безапелляционно отступило перед чувствами любви и страсти. Все размышления могут и подождать. В конце концов, у нас сегодня начался медовый месяц.

Дальше были свадебное путешествие, обустройство совместного быта, дежурные походы по всем близким и дальним родственникам и друзьям.

В общем, водоворот впечатлений и повседневных забот отвлекли и дали передышку. Превратив вместе с тем ситуацию неоконченного самоанализа и острых переживаний в нечто затянувшееся, зудящее, хроническое. Опять и опять накатывало, не давая покоя всю вторую половину лета. Противное давящее чувство, доходившее до физического дискомфорта внизу живота, где-то за диафрагмой. В такие моменты заставлял отступать все неприятные ощущения только огромным усилием воли. Я вновь испытал, или даже продолжал испытывать много и много раз каждую минуту, всё то, что произошло тогда, в детстве. И нет никого и ничего в целом мире, способного мне помочь!

Каждый раз говорил себе, что всё это временно и рано или поздно сойдёт на нет, что требуется только окончательно принять факт случившегося и позволить всем эмоциям отреагироваться до конца.

Как-то раз ехал в маршрутке, и вдруг обнаружил, что нет больше сил сопротивляться этому наваливающемуся мучительному ощущению. Я был близок к помешательству. Собственные ресурсы на исходе, и я судорожно начал перебирать варианты, где ещё прямо сейчас, немедленно мог бы получить дополнительные.

С изумлением осознал, что ни разу не подумал о психотерапевте и о возможности придти к ней, поделиться своими переживаниями, попросить о возобновлении сеансов! Но, поразмыслив, не нашёл в этом смысла – взрослый человек должен сам справляться с проблемами! Я обязан уметь опираться на самого себя!..

В тот вечер меня спас «лечебный комплекс» из отжиманий, контрастного душа, пачки сигарет и двух рюмок коньяка.

Осенью, когда закончился отпуск, добавились новые тревоги – обнаружил, что потерял всякое стремление видеть и принимать клиентов, и, кажется, лишился почти всех профессиональных навыков! Накопленный опыт исчез, разлитой водою уйдя сквозь песок. Через три месяца тщетных попыток, с неоднократной потерей клиентов после первых же встреч, окончательно признал свою несостоятельность как психолога и прекратил частную консультативную практику. Единственным источником дохода оставалась постоянная работа в психиатрической больнице.

Между тем интенсивность всех переживаний снизилась, и я вновь смог продолжить анализ, уводивший всё дальше от тех событий детства к дням сегодняшним. Очень медленно, стежёк за стежком нескончаемые нити аналогий и параллелей сплетались, образуя единое полотно, соединяющее далёкое прошлое с совсем ещё недавним настоящим. Вот, например, многочисленные родительские ссоры, при которых я неизменно оказываюсь посередине – как посол, как информатор, как способ и средство воздействия в супружеских играх за первенство. А вот я уже взрослый – предпочитаю избежать всякого контакта, легко подпадаю под чужие влияния, стремлюсь угождать и, вместе с тем, пассивно-агрессивно сопротивляюсь малейшим давлениям и любым властным структурам, включая непосредственное начальство… Вот мать, всегда холодная, отстранённая, требовательная, занятая. Добиться её внимания и интереса было практически невозможно. А рядом, на той же части картины-полотна, моя первая жена, никогда меня по-настоящему не любившая, не допускавшая какой-либо физической близости, своевольная, истероидная, величайший манипулятор… О! Вот ещё одно озарение… И ещё…