Я опустила стекло. Передо мной стоял «Юлькин» персонаж и улыбался самой слащавой улыбкой, какую я вообще могла себе представить.

– Лейтенант Дыр-дыр-дыр-дыр. – невнятно представился он и, бросив беглый взгляд в салон, потребовал: – Документики… – я подала требуемое, по хамски откусила от пирожка почти половину и, жуя, безмятежно прищурилась на представителя дорожной власти. Что он может сделать законопослушному водителю, у которого всё в порядке: документы, автомобиль, совесть?

Но оказалось, что не всё в порядке с повозкой бродячего музыканта. Оказалось перегорела лампочка ближнего света левой фары, и я двигалась по самой лучшей из трасс Российской Федерации, светя позорно и одноглазо.

– Зизи-и-и! – мысленно возопила я. – Опять? – полгода назад, на моей машинке стали бесперечь перегорать лампочки. Отец, устав кормить китайских производителей ламп, обратился к знакомому автоэлектрику. Тот совершил какой-то автоэлектрический подвиг, что-то там подкрутил-заменил, и Зизи стала опять двуглазой и красивой девочкой. И вот снова-здорово!

Я мгновенно убрала с лица пирожковый прищур и залепетала: – Товарищ лейтенант… У меня есть с собой запасная лампочка. Я сейчас заменю. Давайте не портить такое замечательное утро. Тем более, что у меня есть для вас взятка. – при этих словах, лицо лейтенанта вытянулось, а я схватила с передней панели салфетку, завернула в неё четыре пирожка и протянула их в окно со словами: – Пожалуйста, домашние… с капустой…

– Если женщина-водитель не может грамотно отмазаться от инспектора ДПС, то ей нужно принудительно поменять пол! – говорил мне папа, устав оплачивать мои штрафы. – Ведь любой ДПСник это или потенциальный ухажёр, или потенциальный отец. Надо пользоваться своим гендерным преимуществом, а то никаких денег не хватит.

Конечно, глядя на меня, никакой ухажёр в этом «Юлькином» лейтенанте не проснулся. Ему мешали моя субтильная, почти детская внешность и пламенеющий прыщ на носу. Поэтому страж Дыр-дыр-дыр снисходительно облокотился на крыло Зизи, принял «взятку» с капустой и опять слащаво улыбнулся. – Ладно… Устраняйте неисправность и счастливого пути. – затем укусил пирожок и добродушно проворчал: – Взяточница… – тут он заметил приближающуюся фуру, сделал стойку и, торопливо дожёвывая, устремился навстречу настоящему, непирожковому кэшу.

Менять лампочки я наловчилась, так как отцу Зизи надоела безмерно. Он быстро организовал со мной курсы молодого автослесаря, и всю рутину, от поменять в дороге колесо до замены дворников, незамерзайки, лампочек… я ворочала сама, чем немало гордилась. И что мы бабы за народ? Тянет нас исполнять мужские обязанности, рядиться в мужскую одежду и стричься а-ля «тестостерон». И уж если кому-то из нас, не дай бог, удаётся заколотить в стену гвоздь или прочистить канализацию, всё… сияем, как будто укусили себя за локоть! Странно это. По-моему, глупо будет выглядеть мужик, вышивающий крестиком по канве. Во всяком случае, хвастаться этим он точно не станет.

Через два часа спокойной и безаварийной езды навигатор смартфона попросил меня свернуть с М4. Впереди, в туманной дымке заводских, экологически нездоровых городских испарений, показался город Эмск. Именно он был запланирован, как первый тест-объект моего трубадурства. В случае удачи, я получу с этого города пищу и жильё, а Зизи горячий душ с шампунем и полный бак бензина.

Неудачу я не планировала. Жители Эмска просто обязаны были поддержать бродячую девочку с гитарой. Иначе город будет наказан. И чёрная сажа бардовских проклятий ляжет на зелёные тихие улочки, и больше никогда не услышит Эмск хрустального ля-минора красной «Jumbo» с металлическими струнами (стоимостью ровно двадцать пять тысяч российских песо) и трепетного лирического сопрано (бесценный божий дар, с помощью которого мною было завоёвано первое место во внутриколледжном конкурсе исполнителей русских романсов).