До-мажор. Повесть-матрёшка Игорь Гемаддиев

… – Надо же, какой вредный мультфильм оказался. Какой? Ну, этот… «Бременские музыканты»… или как там его… – промолвил отец, когда я по окончании музыкального колледжа наотрез отказалась поступать в консерваторию и двинула в уличные музыканты.

– Да пусть девочка отдохнёт годик. Никуда эта консерватория не денется. – сказала мама и разочарованно вздохнула. Вздох был красноречивее двухчасовой отповеди с причитаниями, с задиранием рук к потолку и с финальной фразой: – Ведь мы всё… всё тебе дали, а ты…

– Прикольненько! – сказала моя лучшая подруга Юлька и посмотрела на меня, как смотрит на журавля-подранка его крылатый собрат – упитанный и готовый к перелёту в жаркие заморские страны. Посмотрела, лихо оттолкнулась сильными голенастыми ногами от земли, вспорхнула в синее небо и взяла курс на Тулу поступать в тамошний архитектурный.

– А можно мне просто пожить? Так, чтобы не было мучительно больно, а? – спросила я у своего отражения в зеркале. – Вдали от высшего образования! – отражение показало розовый язык здорового двадцатилетнего человека и пошло собирать вещи для отъезда в другой город. В какой? В любой незнакомый! Лишь бы по этому незнакомому городу ходили только незнакомые мне люди, слушали мой наивный, но искренний вокал, кидали в гитарный кофр звонкую монету, и чтобы ни одна зараза не всплеснула руками и не завопила: – Здорово, Катька! Ну, ты даёшь! Никак в лабухи подалась? Как это тебя на такое днище затянуло? А мы-то думали, что вместо Даргомыжского твоим именем колледж назовут. А ты вона чяво учудила!

Кто-то презрительно оттопырит нижнюю губу и скажет: – Самодеятельность! Иди работай! Много вас дармоедов на нашей шее сидит. Я тоже так могу трень-брень, песенки целый день распевать…

Скажет и будет неправ. Два часа выступления – это как вагон угля разгрузить. Я, иной раз, по три кило веса скидываю за этот трень-брень. А репетиции, а макияж, а быть в курсе музыкальных пристрастий публики? Будешь лажу лабать – на покушать не заработаешь. Да ещё и «комплиментов» наслушаешься. Как говорит мой дядя Артём – ресторанный музыкант: – Не в том заруба, что пипл грубый, а в том, что лабух лабает слабо.

Из родного города меня гнали мой характер, мой парень и любопытство. Характером я очень неуживчивая. То есть, с людьми схожусь довольно быстро, но также быстро разочаровываюсь в оных. Беда ещё в том, что отторгнутый конкретный человек почему-то вовсе не торопится во мне разочаровываться и всё топчется, топчется возле меня, как каннибал перед обедом.

Намёков этот «каннибал» не понимает, хотя я интеллигентно и неоднократно поясняю, что, мол, всё… шоколад и шампанское закончились, остались только варённый лук и клюквенный кисель со сгустками. В итоге приходилось открытым текстом подсказывать ему направление, куда он теперь, по моему мнению, должен двигаться.

Городок у нас маленький, поэтому люди, с которыми я могла бы очень быстро сойтись и также быстро в них разочаровываться, к моим двадцати годам все закончились. Так что, покидала я свою малую родину с душой пустынной и бесприютной.

Особенно тоскливы вечера…

Когда ты в доме у себя, как пленница.

Сегодня также пусто, как вчера,

И завтра вряд ли что изменится…

писал замечательный поэт Дементьев, имея перед своим мысленным взором мою унылую неуживчивую физиономию.

Теперь, что касается парня. Парень у меня был, но чисто номинальный. Единственный из посланных, который не смог преодолеть силу моего притяжения. Несмотря на мои хронические оскорбления, хамство и обструкцию, он путался у меня под ногами, преданно заглядывал в глаза, извивался телом и махал хвостом. Правда, была ещё подруга Юлька, но этот случай особый, из серии: мы с тобой одной крови… А Толя Семинихин – русый, верзилоподобный мосластый «вьюноша» с голубыми глазами убийцы – это недоразумение, которому легче отдаться, чем объяснить, что между нами всё кончилось.

– Толя… – проникновенно говорила я, глядя в ледяную синь чуть выпученных и глуповатых Толиных глаз. – Ты мне не нравишься весь и категорически. А потому – иди в пень!

Толя ржал и вытаскивал из-за спины «веник» роз. – Кать, пойдём в киношку, а?

– Толя… – ещё проникновеннее говорила я ему, отводя рукой «веник» и разворачивая его мосластую фигуру «к лесу передом». – Я терпеть не могу розы в твоём исполнении. Они энергично пахнут мясокомбинатом.

Толя опять смеялся и продолжал, как заведённый: – Ну, ладно… Тогда в ДК. Там в субботу стендапер какой-то будет выступать…

Ну, вот что с ним надо было делать? Приходилось идти. У нас с ним даже секс был однажды. Так… в качестве эксперимента. Мне вдруг стало интересно, как устроен мужчина, в частности, Анатолий Семинихин. Нет, я, конечно, уже была в курсе разновидностей и тенденций современной порнопродукции, но вот так вживую, да ещё тактильно…

Всё организовал Толя: уехавшие на дачу предки, мартини с ананасом, лирическое музыкальное сопровождение и обширное, как Голодная степь, супружеское ложе четы Семинихиных.

На вопрос мамы: – А куда это ты на ночь глядя? – я тяжело вздохнула и честно ответила: – К мужчине… Надо уже как-то с невинностью определяться. А то перед подругой неудобно… – но, глядя на оторопевшую мать, которая тяжело осела на кухонную табуретку, спохватилась: – Шучу… К Юльке с ночёвкой. Будем тестировать её новый брючный костюм от Гуччи, купленный на АZONе.

В результате тестирования «брючного костюма» выяснилось, что мужчина, в целом, устроен невероятно смешно и в то же время захватывающе. Представьте дрожащую крупной скотской дрожью костлявое человеческое тело, которое роется в тебе, как свинья в желудях. Тем более, что обнажённое анатомическое устройство Толи оказалось намного длиннее мосластее и нелепее, чем можно было себе представить. Через пять минут действа, я была тщательно вылизана с головы до ног и одновременно вымазана семенной дрянью, которую Толя не донёс до места, так сказать, внедрения. Следующие полчаса мы совместными усилиями поднимали его павшую плоть. Но тщётно. Как у Пушкина: – …Все ждут… На бурке хладный труп!»

– Толя… – сказала я ему проникновенней некуда. – Что же ты так плохо подготовился? Ну, ладно я. Я – девственница! Моё дело целомудренное и простое, как в сказке – разделась и жди волшебную палочку. Но ты-то! Что же ты со своей мосластой невинностью припёрся к Василисе Прекрасной? Надо было на какой-нибудь Бабе-Яге потренироваться. Э-э-эх… Толя, Толя!..

Но ему всё, как с гуся вода. Он смеялся, тратил деньги на «веники» и вёл правильную осаду. Терпеливый оказался, как верблюд. Деться мне от Толи, в родном городе, совершенно было некуда и чувствовала я, что через год-два стану мадам Семинихиной.

Третьим решающим фактором моего добровольного изгнания из пенатов имело место быть любопытство. То есть неуёмное желание тыкаться во все стороны мокрым щенячьим носом, простодушно таращиться круглыми, как пуговицы глазами за тридевять земель, на Кудыкину гору…

Конечно, любопытство было подкреплено абсолютной, на грани дебильности, уверенностью, что ничего тёмного тяжёлого и опасного, со мной произойти не может. Потому как, моя интуиция – штука паранормальная и неоднократно испытанная.

«Третий глаз» открылся у меня летом в деревне у бабушки по линии мамы. Там я научилась курить, там я первый раз попробовала вино и самогон, там я первый раз подсмотрела настоящее жёсткое банное порно – сосед дядя Паша мылся со своей женой тётей Марусей. Стукнуло мне на тот момент шесть лет. Обязанности проводника в этот волшебный запретный мир взрослых взвалил на себя соседский семилетний Игорёк. И вот когда этот Игорёк, в очередной раз, пригласил меня на сеновал выкурить по очередной контрабандной сигарете, я отказалась. Наотрез! Завтра? Да хоть два раза. Но сегодня, выражаясь моим тогдашним шепелявым языком – низафто! За секунду до «низафто», кто-то в моей глупой шестилетней голове вдруг ясно и отчётливо проговорил: – Не вздумай! – и это было сказано таким мужским авторитетным баском с ленивыми тембральными интонациями, что ослушаться этого внутреннего куратора я не посмела.