После этого мероприятия моя семья едет на море. А мне нужно смыть масло и переодеться. Я хочу, чтобы они меня подождали, но они не собираются этого делать. И говорят, что оставят мне провожатого, того самого мальчика, который испачкал меня. Я злюсь, потому что он мне не нравится и вообще я не очень верю, что он найдет дорогу. Я психую, нахожусь в полнейшей бешенстве. Еду на автобусе и выхожу на реально существующей остановке. Но в моем сне она выглядит иначе. Там меня встречает мальчик и берет за руку. Я настроена скептически, мне кажется, он не сможет выполнить свою роль. И вот сейчас я это пишу, и понимаю по какой-то причине, что этим мальчиком является мой дедушка. Мы идем за руку и во сне я ощущаю, что это обязательно – идти за руку. От этого что-то зависит. Мы идем по зеленому лугу, залитому солнцем, но земля неровная. В какой-то момент мальчик оступается, и я вырываю свою руку из его в припадке ярости. В этот момент у меня мысли о том, что я так и думала, я им всем говорила. И дальше я иду без мальчика и встречаю кого-то из родственников в купальнике и мокрого. Я прошу провести меня ко всем. Но эта родственница мне объясняет, что я могу просто идти прямо и наши родственники мне встретятся и справа и слева – я точно их не пропущу. А я опять в ярости, я точно знаю, что не найду их. Еще я думаю о том, что могу их не узнать. Так и происходит, я не могу никого найти. И вот я хожу, брожу и в этот момент ощущаю всю тщетность своих попыток и бессмысленность собственной жизни. И в общем-то я не хочу жить. Вот тут я просыпаюсь. И приходится долго «чмокать» ртом чтобы как будто вновь начать ощущать свое тело. Я будто не могу вновь в него интегрироваться.

Обычно в жизни я считаю, что нет никаких препятствий и мои знания о духовности, моя осознанность, выведут из любой ситуации меня к свету. А во сне я всегда невероятно пессимистично настроена. Я максимально тревожная личность. И сталкиваясь с малейшими проблемами, я сразу решаю, что больше нет ни в чем смысла, нет никаких вариантов решения ситуации. И вообще я не испытываю во снах никаких эмоций из светлого спектра.

Я думаю, прорабатывая каждый свой сон, я совсем скоро прийду в абсолютное счастье. Я же хотела учиться без затрат. Наверно это самый безопасный способ учебы. Потому что в реальном мире ничего не происходит и сны не влияют на траекторию моего движения.

Я все еще как-то странно сплю. Сегодня вечером ощутила себя вымотанной до предела – не могла даже держать глаза открытыми. Прилегла, заснула на пару часов, как и много раз до этого. Таким образом получается, что я сплю около тринадцати часов в сутки. Понимаю, что это нельзя назвать здоровым. Но в то же время, я не могу от своего тела требовать переизбыток активных часов, ибо больше десяти лет я мучалась от бессонницы и практически не спала месяцами. При этом ни на работе, ни в личной жизни никто мне по этому поводу не собирался делать скидку. Соответственно, возможен накопительный эффект замученного тела.

Я все еще пью таблетки. На сегодняшний день я пью на ночь один миллиграмм. Через неделю у меня точка сброса и, возможно, я перестану употреблять их совсем. Но не факт. Возможен вариант, что я перенесу точку на недельку. В прошлый раз, когда я уменьшала дозу, поняла и ощутила, что моя бессонница основана исключительно на психологическом аспекте. Потому что в день, когда доза уменьшается, я чувствовала себя несостоятельной в этом умении засыпать. Как легко можно утратить простейшие навыки. Совершенно незаметно для себя. И потом годами без пользы задаваться вопросом, а как же собственно люди засыпают. Но в целом, возвращаясь назад по моему жизненному пути, я понимаю, что со сном здоровых взаимоотношений я не имела. Либо никогда не имела, либо они существовали совсем чуть-чуть, тогда, когда я не в силах была это оценить.