Так забавно выглядит ноготь, который я накрасила. Вчера я захотела накрасить ноготь лаком. Но я себя хорошо знаю. И также знаю, что я расстраиваюсь, когда крашу ногти лаком от того, что попадаю на кожу вокруг ногтевой пластины. А потому я пришла к внутреннему консенсусу о покраске всего одного ногтя. Так как ведущая рука у меня правая, ноготь выбирался на левой руке. И вот я крашу безымянный ноготь. Конечно, я вылезла из всех границ. В итоге ногтями правой руки я подтирала лак на коже, куда он потек. А лак, надо сказать, мне захотелось нанести плотный и яркий – бордовый перламутр.

Вот я хожу и напрочь забываю, что один единственный ноготь мой покрашен в такой яркий цвет. И когда мой взгляд падает на это яркое пятно, я сперва пугаюсь. Все-таки красный цвет. Мой мозг сразу начинает искать обо что и когда мы поранились. А потом я каждый раз вздыхаю и улыбаюсь, ибо вспоминаю, что это просто моя погоня за желанием. Я недавно поняла, что подавляю большинство желаний, который возникают внутри меня. Они даже не доходят до сознания, а погибают как сперматозоиды в презервативе. То есть на уровне появления желания, я сразу даю отказ. И только после отказа я имею возможность в сознании порассуждать что да почему. Но я работаю над этим. И вот, я считаю накрашенный ноготь собственным достижением. Еще месяц назад это желание не смогло бы дойти до моего сознания. И уж точно я бы не вкусила такой интересный опыт.

Еще я заметила, как штырит людей от мысли, что кто-то сделал не до конца действие. В нашем социуме женщины красят все ногти. Да, есть стиль в цветовых решениях, когда ногти разного цвета. Но чтобы один накрашен, а другие нет – такого не видали. И у окружающих меня людей ломается шаблон прямо на моих глазах. Они сразу задают вопросы по какой причине так вышло. То есть вариант, что ты можешь захотеть накрасить один ноготь отсутствует совсем. Ну ничего, братья, ваши гештальты кто-нибудь закроет. Вообще мне кажется это очень интересная тема о завершении процессов. Мне кажется она важной, ведь многие духи не могут уйти, считая, что в этом мире должны что-то завершить. Мне кажется, я освободилась от этого.

Я уже несколько дней гуляю на улице, хотя я вообще не склонна к такому времяпрепровождению. Я так много ощущаю энергии во время прогулок. Я вижу физическими глазами нереальную красоту, которая меня окружает. И я точно ощущаю, как я распространяю свою любовь далеко-далеко. Я ничего от себя не требую, просто иду куда идется. И самое интересное, что тут я тоже пытаюсь быть внимательной к своим желаниям. Но это не так-то просто. И вот я стою на развилке и не понимаю куда мне хочется идти. А скоро еще новый год и столько появится фонариков и огоньков. Я это обожаю.

Так вот, сегодня я уже погуляла и ехала за рулем домой. Внезапно я увидела свое лицо в зеркале заднего вида. И на меня нахлынуло невероятное озарение. Озарение того, что я не принимала из-за обид свои рода – папы и мамы. И, видя, их отличительные черты в своем лице и в теле начинала тревожиться, волноваться. Во мне поднимались разные диссонансные эмоции. И вот в секунду мне пришло это осознание, такое четкое и сформулированное. Я сразу расплакалась. А потом уже проработала свою боль и произнесла речь, обращаясь к своим предкам. В этой речи я благодарила, принимала и открывалась. Я сразу испытала облегчение. Мне еще точно предстоит работа в теме внешности. Еще не все точки расставлены, но я знаю, что приму себя всю.

Сегодня я выехала из дома и вспомнила о необходимости заправиться. Я поехала на заправку, встала сначала в пробку. А потом и вовсе без движения на въезде к заправке. Не знаю, что там происходило, но все машины стояли и закрывали обзор таким образом, что не было понятно причин очереди. И вот я стою на проезжей части так, что мне неудобно развернуться из-за отсутствия обзора на дороге. И ощущаю себя в этот момент в капкане. Это так интересно. Вот я взрослая женщина все осознаю и вижу безопасность ситуации. Я сижу в этот момент в собственном автомобиле. Но в то же время изнутри поднимается что-то непрожитое и ощущение отчаяния и беспросветности. Я проработала эти чувства. И сразу же мне полегчало. Вдруг я поняла, что нет никакого смысла стоять там, где нет движения и нет шансов заправиться сейчас. А я ведь за этим приехала. Спасибо всем моим братьям, которые подготовили мне этот урок и воплотили в жизнь. Я просто невероятно признательна. Хотя в каждой такой ситуации верхнее чувство, самое первое иного порядка – скорее это гнев, злость и т.д.