В последние дни я понимаю, что мое ощущение жара в теле вернулось. С одной стороны, я вновь чувствую себя живой. А с другой стороны, я чувствую себя горящей. Буквально. Сегодня я заварила на обед себе лапшу. И когда я ее доела, мне казалось необходимым помимо одежды снять с себя еще кожу. Потому что меня охватил такой жар, который не описать словами. Я помню его. Я помню свое детское прозвище "батарея". Но теперь я понимаю, что очевидно в детстве я не справилась с чем-то. И теперь я готова это проработать и привести в норму, божественную норму. Но пока мы в пути и сделали первые шаги. Зато удобно, когда я гуляю на улице, через минут десять, мое тело разогревается до нельзя и я могу снять даже верхнюю одежду. Но я так не экспериментирую. Хотя сегодня я сняла шапочку и рукавички.

Я живу в невероятно красивом и восхитительном городе, и мне кажется, что этот вывод я делаю на основании того, что вижу своими глазами. Эти огни, разнообразные дома, женщины, мужчины, деревья, небесный свод, асфальт – да, не идеальный, такой как есть. Но если в воображении я представляю мой любимый город пустым, то есть без людей. Что было бы, если вдруг они бы пропали. Тогда город мне не видится красивым. Он видится мне пустым, бездушным, серым, тоскливым. И вдруг я понимаю, что эта красота порождена не огоньками, витринами и машинками в моем большом городе. Это все идет из этих душ, которые живут бок о бок со мной в человеческих телах.

Когда я гуляла, я проходила мимо парней и услышала их диалог то ли шутливый, то ли серьезный. Как будто перед началом драки или потасовки между тремя парнями лет пятнадцати. И вдруг во мне все съеживается и начинает звенеть, и мне хочется вмешаться. Но тут же пронзает мысль о личных границах, о судьбе человека, которую я не имею право нарушать, в которую я не имею право вмешиваться. И не я, не кто-то другой кроме самого человека не имеет право определять какие уроки ему проживать и каким образом. И этот вопрос остается открытым. Я не знаю где заканчиваются личные границы души и тела и начинается праведная реакция и милосердие.

21-11-24

Мне приснился интересный сон. Последний год я заметила такую интересную тенденцию. Когда я бодрствую, я невероятно осознанная светлая, рефлексирующая через любовь. Во всем я вижу Бога, за все я ощущаю благодарность. А вот во сне как будто проявляются некие вытесненные чувства. И даже не так важно, что конкретно происходит во сне, главное, что я чувствую. И самое интересное то, какой интенсивности мои чувства. И это не описать словами. Сегодня во сне я так сильно ощущала горечь и беспомощность, что хотела покончить с собой. То есть буквально накал был такой силы, что за время сна я сначала упала в депрессию, а затем уж совсем отчаялась и захотела убить себя. Ровно с этим ощущением я и проснулась. Еще вчера я провела такую серьезную работу по принятию рода и своего тела в этом контексте. А сегодня мне приснилось как я отдыхаю с родственниками. Но обо всем по порядку. Кстати, вчера вечером мне написала тетя. А мы нечасто переписываемся с родственниками. Закончили мы диалог на ее словах, что нужно чаще общаться. А сегодня с утра мне написал дядя – это по другой линии. То есть вряд ли он поговорил с тетей и решил написать мне. Это именно интуитивное стремление. Такие пироги. Как интересно выстраивается энергия.

В общем, я дома. Во сне у меня такое знание, что я дома. Но помещение, в котором я нахожусь мне не очень знакомо. Хотя я понимаю, что уже здесь бывала во сне. Я завожу котов, много котов. Во сне я знаю количество, но не вижу их всех. Я как будто просто пришла куда-то и взяла всех, кто понравился. Коты большие, разноцветные и очень красивые. У них такие спокойные, нежные, светящиеся глаза полные любви. Так вот, котам не хватает еды, и я во сне понимаю, что забываю их вовремя кормить. Это вообще тема, которая в моих снах встречается крайне часто – недостаток еды. Потом, я еще знаю, что коты не могут согреться. Один котик ложится на меня, он большой и добрый, рыженький с белым. Он мне рассказывает, что его обижают некоторые особи. Потому что есть другие коты. И даже сегодня на него напал кот. Я как будто должна его защитить. Тем временем, я одета в халат, который носила в детстве. И я пытаюсь накрыть котика этих халатом, но он слишком короткий. Дальше я иду на празднество. Мы сидим за круглыми столами как на свадьбе. Столов много, зал большой и светлый. Внезапно сосед по столу мне брызгает случайно в лицо сбоку сливочное масло. Мне невероятно обидно. Чувство, которое я испытываю раз в сто превосходит все, что я когда-либо испытывала в реальности. Я вижу, что никто не собирается убивать виновного. Мне становится еще обиднее, и я падаю под стол и лежу там. Кто-то с другого стола идет чтобы поднять меня. Но я отталкиваю руку и в гневе прошу меня оставить, продолжая лежать под столом.