Культура навязывает нам следующие шаблоны: «мальчики не плачут», «веди себя как леди», «дети должны молчать и слушать», «скажи спасибо, скажи пожалуйста», «поцелуй ее/его/меня», «мальчики играют с мячом и машинками, а девочки с куклами», «нужно строить карьеру, получить высшее образование, иметь машину, жениться и завести детей до тридцати пяти лет…».

Мы получали и продолжаем получать подобные интроекции каждый день нашей жизни. Какие-то из них остаются с нами, потому что мы находим им применение, какие-то мы отбрасываем, потому что они для нас непригодны, в какие-то мы верим, а в какие-то – нет. Увы, часто мы принимаем что-то без доли сомнения. Нам всем говорили, как нужно жить, как вести себя, что мы можем или не можем делать и когда. И чтобы получить признание, принятие и внимание мамы, папы, учителя, дедушек и бабушек… мы делали то, чего они от нас ожидали. В такие моменты мы просто переставали быть сами собой из-за страха быть отвергнутыми, что нас не будут принимать во внимание, мы не будем любимы или приняты такими, какие мы есть.

Неужели мы хотим, чтобы эта история повторилась с нашими детьми? Я не хочу, чтобы мои дети вынуждены были тратить полжизни на поиски себя, как это было в моем случае.

Почему нам так тяжело поменять свое отношение к тому, что мы уже усвоили? Что делает невозможным эти изменения? Прежде всего, как я уже говорила, – нам не хватает примеров, образцов для подражания, а это очень важно. Перед нами нет модели, которая бы наглядно демонстрировала, что детей можно воспитывать по-другому. А чтобы самим воплощать эти изменения, сначала мы должны залечить свои собственные первоначальные раны, освободиться от них.

Как мы можем дать что-то, чего мы сами не получили и не чувствовали? Если в нашей эмоциональной памяти не отложилось то, что было нами прожито или прочувствовано, нам будет сложно дать это или найти в других. Если нас не уважали, не принимали наши интересы во внимание, (а ведь каждый ребенок справедливо нуждается в этом), как мы сможем сопереживать потребностям своего малыша, потом ребенка и потом подростка? Мы должны понять, как выстраивать отношения с детьми другим способом, без приказов, давления, обязательств, угроз, поощрений, наказаний, не навязывая свое мнение, а проявляя больше уважения, давая свободу, доверяя, – в гармонии, спокойствии и любви без каких-либо условий и условностей. Однако где нам взять эти модели? Вы можете сами стать ею, стать примером для других семей. Вы можете услышать своего ребенка.

На мой взгляд, большое препятствие на пути к этим изменениям – боязнь быть неверным маме или папе. Если мы делаем что-то по-другому, не так, как делали они, это как будто мы их не принимаем, не признаем, не одобряем. Мы можем прийти к тому, чтобы начать понимать, почему наши родители делали что-то именно так, как делали. Но это не значит, что мы должны делать это именно так же. У наших родителей была другая ситуация, они были в другой обстановке. Мы сами решаем для себя: готовы ли самостоятельно нести ответственность за свои поступки – и имеем право поступать по-другому. В свое время наши родители поступали оптимальным способом, каким могли на тот момент, хотя некоторые их действия могли заставить нас страдать. Давайте не будем забывать, что их детство было в руках наших бабушек и дедушек. Но то, что сейчас происходит с нашими детьми, – в наших руках, именно в этот момент. И наш следующий контакт с ними может стать более гармоничным и наполненным любовью, если мы захотим. Мы можем выбирать, что сделать со своими прошлыми переживаниями, со всеми теми словами, которые нам говорили наши родители и которые эхом откликаются в голове. На нас влияет не только то, что переживаем мы, но и то, что переживают наши братья и сестры, в то время как мы являемся свидетелями этого.