Единственный способ понять и начать уважать чувства наших детей – сначала принять и начать уважать свои собственные чувства. Когда мы не можем установить связь со своими собственными эмоциями и чувствами, мы не способны постигнуть эмоциональный мир наших детей. Мы злимся, потому что концентрируемся на наших мыслях, на основе которых выносим суждения о словах и действиях других людей. Это заставляет нас чувствовать разлад с самими собой и внутренний дискомфорт.

Неудовлетворенные потребности, которые чаще всего нас приводят к злости, – это неприятие, невозможность почувствовать себя любимыми, нужными, важными, наши неучтенные интересы, недостаточное количество времени, которое нам уделяли, неудовлетворенная потребность в мире и спокойствии, нехватка связи с нашими родителями, партнером, детьми. Когда наши потребности удовлетворены, наши чувства всегда будут радостны, а действия гармоничны.

В качестве примера могу привести следующую ситуацию. Представим семью: мама находится дома одна с детьми, и когда папа возвращается поздно ночью после работы, мама восклицает:

– Ты сидишь там целый день, ничего не делая, а я тут весь день без остановки занята домом и детьми…

Женщина злится, потому что ее муж ей не помогает, возможно, она думает: «Он ведет праздную жизнь, он эгоист, он совсем о нас не беспокоится, я для него не важна, он обо мне не заботится…»

Она не спросила сама себя ни о том, что чувствует, ни о том, какая потребность стоит за этими чувствами, и тем более ни о чем не попросила своего мужа. Вместо того чтобы набрасываться на него с обвинениями, она могла бы поговорить с ним от первого лица, от своего «я», сказав, например:

– Я устала и совсем измотана, я по тебе очень скучала, мне бы очень хотелось поговорить с тобой, и я очень хочу, чтобы ты сделал мне массаж ног.

Мы, женщины, обычно принимаем как должное, что наша пара знает, чего мы хотим и в чем нуждаемся, даже если мы об этом не говорим. Я очень рекомендую вам книгу Маршалла Розенберга «Язык жизни. Общение без насилия», там про это тоже рассказывается.

Без сомнений, все это мы черпаем из нашего детства. Как к нам относились наши родители? Какую модель воспитания они нам дали? Какого мнения наша мать была о нашем отце?

Мы привыкли действовать, реагировать и требовать, исходя из осуждения и порицания, вместо того чтобы говорить о себе, о наших потребностях и о том, что происходит внутри нас. Нам кажется, что, если мы покажем свою уязвимость, нам могут причинить боль. Кто нам причинил боль в момент, когда мы были наиболее уязвимы? Эта нехватка внимания и участия, которую чувствует женщина в примере выше, исходит не только из текущего момента. Она «вытягивает» наружу старые одиночество и грусть. Здесь и сейчас она переживает свой прошлый опыт. В ней просыпаются ее голод прошлого, старые раны и подавленные эмоции.

Когда мы говорим другим о том, что мы чувствуем и в чем мы нуждаемся, мы встречаем меньше сопротивления. Для того чтобы эти автоматические реакции перестали бездумно из нас выходить так, что мы даже не отдаем себе в этом отчет, лучшее, что мы можем сделать, – начать нести ответственность за нашего внутреннего ребенка. Если мы поймем его, у него уже не будет необходимости выходить наружу так часто, прося у наших детей, мужей, семей, друзей, чтобы ему дали то, что он недополучил в детстве. Если мы позаботимся о ребенке внутри нас, не будет этого автоматизма. Попробуйте написать ему письмо, это очень хорошо помогает. В моем курсе «Лечим первоначальную рану» я предлагаю множество упражнений, и это одно из них.