– Вот! Буквально отрываю от сердца. Сам бы вселился, да вам нужнее.

Шляпа прищурилась и внимательно посмотрела на фото:

– А разве…

– Что, мадам?

– Разве это не прежняя старушка, которую вы нам показывали?

– Нет, это не она, – невозмутимо ответил самый лучший продажник в этом мире.

Но и клиентка оказалась не лыком шита:

– А покажите тогда предыдущее фото?

– Я его куда-то засунул, мадам. Быстро не смогу найти.

– Я вас обожаю! Меня предупреждали, что так будет, но я не думала, что вы способны на такие фокусы. Всех своих родственников к вам пришлю.

– Благодарю вас, мне очень приятно.

– А другой домик покажите!

– Вот, смотрите. Роскошь, простор, удобства! – и Шерсторыг показал новую фотографию. На ней был большой щекастый человек. – Обратите внимание, какая вместительность, можно хоть на самокате кататься. И цена очень смешная.

– О, вот это другой разговор. Смотри, дорогой, какой милый толстячок! Нашему малышу будет в нем очень хорошо. А почему такая низкая цена?

– Ну есть один маленький-премаленький нюансик. Там в левой руке живет один студент, но он тихий. И в пятке вчера заселились молодожены. А в коленке…

– Это что, общежитие?

– Мадам, ну какое общежитие. Тихо, спокойно, после 22.00 все выключают музыку, даже барабанщик из мизинца сразу прекращает репетировать.

– Там еще и барабанщик?! Нет, нам это не годится. Давайте другой вариант.

– Вы такая привереда, это мне нравится. Сейчас я вам покажу вариант, из-за которого вчера чуть не передрались два клиента.

– Любопытно. А что вы там пальцем закрываете краешек фото?

– Да пустяки. У него одной ножки нет.

– Вот вы плут! Вы нам сегодня покажете что-нибудь годное?

– Конечно. Вот смотрите. Самое лучшее для вас. – И Шерсторыг продемонстрировал новый вариант.

– А почему он какой-то зелененький?

– Правда красиво, мадам?

– Да, цвет хорош. Но отчего он такой?

– Это самый модный оттенок в этом году. Клиенты просто в очередь выстраиваются, клянусь.

– Что в переводе с вашего значит: «Вообще никто не берет»?

– Мадам, я вынужден признать, что, не будь вы замужем, я бы моментально сделал вам предложение. Я покорен.

Тут Шляпа снова мощно захихикала, а малюсенький стал от ревности грызть ей коленку.

– Тогда признайтесь, что с этой особью не так?

– Ну… немножко умерла.

– Это кадавр?

– Ну почему сразу кадавр? Особь померла всего недельку назад, очень свежая, даже не пахнет еще. Сам бы там жил, да все время на работе.

– Давайте следующее фото.

– Ванну с формалином дарим, мадам. Подумайте хорошенько.

– Я вас сейчас ударю, давайте другое фото!

– Эх, мадам, вы разрываете мне сердце…

Тут вдруг огромная прическа Шляпы зашевелилась, наружу высунулась детская рука и тихонько дернула дамочку за ухо: «Мама! Ты же обещала!»

– Ой, простите, это наш младший, пришлось взять с собой, он ваш большой фанат.

Шерсторыг сунул было руку в банку с леденцами из зеленых соплей (у-у-у, нямка!), но Шляпа замахала руками:

– Нет-нет. У него аллергия на сладкое. Он мечтает о вашем знаменитом автографе.

– А… ну это легко. – И Шерсторыг набрал побольше воздуха и стал изо всех сил кашлять и давиться.

На пару секунд он стал багровым и даже фиолетовым от нехватки воздуха, но в конце концов отрыгнул прямо себе в ладони маленькую фигурку из шерсти.

– Это для вашего малыша, мадам. – Он протянул это влажное от слюны творение Шляпе, и она сразу засунула фигурку куда-то в недра своих ужасных волос.

– Вау! Спасибки! – раздалось из прически.

– Все для. Любой каприз.

Шерсторыг выпил литр воды, чтобы смочить пересохшую от срыгивания глотку и снова захлопал своими пыльными папками.

В совершенном восторге друг от друга они с Шляпой препирались еще минут сорок, один раз Шляпа все-таки ударила Шерсторыга в глаз, два раза малюсенький падал с ее колен, и три раза секретарша напоминала, что за дверью ожидают нетерпеливые клиенты. Еще через десять минут очередь не выдержала, сорвала дверь с петель и выволокла Шляпу с малюсеньким в коридор с криками: «Сколько можно!» В самую последнюю минуту Шерсторыг успел сунуть в руку Шляпы фото самой первой старушки и одновременно выхватить деньги: