«Самая большая глупость – это делать то же самое и надеяться на другой результат». Альберт Эйнштейн

Просто начните делать по-другому. Когда мы выполняем определённые действия каждый день или по многу раз в день, в мозге образуются нейронные связи. Таким образом мозг стремится облегчить себе работу, ведь мы выполняем конкретные действия практически на автомате.

Например, вы привыкли каждый день ходить или ездить на работу одним и тем же маршрутом, спать в одном и том же положении, чистить зубы, принимать душ определённым образом, даже супружеский секс с годами происходит по определённому шаблону. Признайтесь, что это так.

И если такие простые бытовые действия, выполняемые на автомате, действительно упрощают нам жизнь, то некоторые привычки – такие, как:

* каждый день упрекать ребёнка в том, что он не помыл за собой посуду или не заправил постель;

* недовольно отворачиваться, когда муж пришёл поздно и хочет вас обнять;

* неопределённо отвечать на вопросы на собеседовании;

* негативно реагировать на любой раздражитель;

* есть поздно вечером;

* писать с ошибками;

* опаздывать;

* врать по пустякам и другие подобные

– ох как усложняют жизнь. И из совокупности этих, казалось бы, мелких привычек (а привычки – это, по сути, и есть нейронные связи) складывается наш характер, наша личность и в конечном итоге вся наша жизнь.

Простая методика: делайте по-другому, разорвите шаблон. И вы увидите, как это работает. Порой это сложно, потому что, конечно, проще всё делать на автомате.

Пришли домой, пробурчали что-то, быстро поели и уселись перед телевизором или за компьютер или принялись за стирку, готовку и мытьё посуды, не забыв при этом сделать по десять замечаний детям и мужу (или жене).

Как писал Владимир Довгань в одной из своих книг, жизнь многих людей сводится к нескольким П: Проснулся, Поел, Пошёл на работу, Поработал, Пообедал, Пришёл домой, Поел, Посмотрел телевизор, Поспал и т. д. И все эти П постоянно одинаковые.

* А что, если, увидев в раковине немытую посуду, позвать дочь и сказать: «А давай по очереди – ты моешь вилки и ложки, а я – тарелки, а пока один из нас моет, другой рассказывает ему, как прошёл сегодняшний день?»

* А что, если на сообщение мужа о поездке в выходные на рыбалку вместо недовольной гримасы улыбнуться и сказать: «А может, шашлычка там пожарим?» или на просьбу жены купить новые сапоги подмигнуть и сказать: «А может, новое кружевное бельё тебе заодно купим?» Как вам такое предложение?

* Или в ответ на выговор от начальника – не пойти жаловаться и перемывать ему косточки с коллегами, а договориться побеседовать наедине и прийти к оптимальному решению.

* На очередную нотацию от мамы ответить улыбкой и пригласить её на обед и т. д.

Это просто варианты. Но это реально работает. Просто сделайте по-другому. Я испытала это на себе. У нас с мужем в жизни был период, когда наши отношения были, мягко говоря, не очень хорошими. Маленькие дети, быт, мы издёргались, устали. Такое бывает у многих пар, но не оправдывает нервозность и грубость по отношению друг к другу.

Так сложилось, что я периодически жаловалась маме на мужа. Ну как жаловалась? Просто, так сказать, изливала душу, причём не в лучшем ключе. Жаловалась подругам, жаловалась сама себе. А что такое жалобы? Это перечисление негативных качеств, концентрирование на плохом.

Соответственно, так как я на этом концентрировалась, наши отношения с мужем становились только хуже и хуже, потому что замечала я только плохое. Это ещё раз подтверждает рассказ психолога про особенности мозга.