* * *

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.

Гаянэ:

– Ой! Забыли туалетную бумагу взять!

Армен:

– Не надо, у нас чек 60 метров будет!

* * *

Пьяный Ашот говорит жене:

– Дай попить!

Она наливает ему стакан сока из пакета. Он:

– Мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан…

– На, пей, при тебе выжимала…

* * *

Два года старый армянин опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал ему окучивать картошку.

* * *

В армянской столовой:

– А суп есть?

– Есть один.

– Какой?

– Гороховый рассольник.

– Это же два супа?

– Теперь один, нам кастрюля нужна была.

* * *

Армянин звонит жене:

– Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?

– Рыбку заливную делаю…

– Ого! А ты разве умеешь?!

– А то! Кусок воблы, глоточек пивка…

* * *

Разговор в армянской семье:

– Пап, я опять в школе стекло разбил.

– Не школа, а оранжерея какая-то.

* * *

Муж говорит жене:

– Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

– Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

– А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

* * *

Бабушка спрашивает маленького Ашота:

– У вас в садике топят?

– Нет, пока только в угол ставят!

* * *

Лиана звонит мужу:

– Сурен, дорогой! Я проснулась, а тебя нет рядом. Ты где?!

– Дорогая! А ты где проснулась?!

* * *

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет армян заасфальтировал класс.

* * *

Аревик – мужу:

– Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!

Муж:

– Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон, молись, во-вторых, GENA – это ЖЕНА!

* * *

Армянин спрашивает у руководителя крупного предприятия:

– Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?

– Это как?

– Половину тебе, половину мне – и концы в воду!

* * *

Армянин развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить по-женски: она выходит замуж за отца соседки и становится бывшему мужу ТЕЩЕЙ!

* * *

Лиана – мужу:

– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

* * *

Совет армянского радио: «Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть».

* * *

Армянское радио спрашивают:

– Что вы больше любите – коньяк или женщин?

Ответ:

– Это зависит от года изготовления.

* * *

Рецепты следующих напитков:

«Сумасшедший русский» – шампанское + водка.

«Сумасшедший мексиканец» – шампанское + текила.

«Сумасшедший армянин» – шампанское + коньяк.

«Сумасшедший немец» – шампанское + шнапс.

«Сумасшедший грек» – шампанское + Metaxa.

«Сумасшедший грузин» – шампанское + чача.

«Сумасшедший англичанин» – шампанское + джин.

«Сумасшедший японец» – шампанское + саке.

«Сумасшедший шотландец» – шампанское + виски.

«Сумасшедший кубинец» – шампанское + ром.

«Сумасшедший украинец» – шампанское + горилка.

* * *

Армянское радио спрашивают:

– Что такое женская логика?

Ответ:

– Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

* * *

Урок в армянской школе.

– Ашот, скажи утвердительное предложение. Ашот:

– Агур пасет баранов. Учитель:

– А вопросительное? Ашот:

– Агур пасет баранов, да?

* * *

Умирает знатный армянин.

– Дети мои, – обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, – больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

* * *

– Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.