Отвечаем:
– Микробетон – это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
* * *
Армения. Налоговый полицейский:
– Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
* * *
Армянское радио спрашивают:
– Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
– Можно. Если женщина не боится мышей.
* * *
В московском Театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна.
Дрессировщица из Театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
– Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
– Не ругайте собачку, она права: Армения везде…
* * *
Армянское радио спрашивают: – Скажите, правда, что Николай Басков – это русский Энрико Карузо?
– Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.
* * *
В самолете один ленинаканец беседовал с Мгером Мкртчяном.
– Любишь летать на самолете?
– Да.
– А я не люблю.
– В этом случае пользуйся автомобилем.
– Нет. В машине опасно, вот недавно один самолет упал прямо на машину.
* * *
Сидят два армянина, выпивают. Тут один заводит умный, как ему кажется, разговор:
– Скажи, Аршак, как ты думаешь, Меликян сангвиник или холерик?
Аршак долго думал, а потом говорит:
– Слушай, Мико, мне кажется он Валерик.
* * *
Выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит:
– Давайте выпьем за английскую мощь.
Пьют.
Немец:
– Выпьем за немецкую точность.
Пьют.
Турок:
– Выпьем за турецкие ковры.
Пьют.
Русский:
– Давайте выпьем за русских девушек.
Пьют.
Встает армянин:
– В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…
* * *
У армянского радио спрашивают:
– Какая самая лучшая поза с женой?
Армянское радио отвечает:
– Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а вы на Таити типа миссионер.
* * *
Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит: рядом с ним один парниша на тамтаме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит: «Эй, брат, ты армянин?» Папуас, шепотом: «Да, армянин, но очень голодный!»
* * *
Грузин, армянин и узбек спорят, чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной войне. Ара говорит: «Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру вражеского дзота!» Грузин отвечает: «А наш летчик Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских танков!» Ну и узбек говорит: «Эта что! Вот наш МАМАЕВ КУРБАН до сих пор в Волгограде стоит!»
* * *
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.
* * *
Встречаются в Нью-Йорке туристы – китаец и армянин.
Китаец спрашивает:
– Вы откуда?
– Из Армении.
– А сколько вас?
– Точно никто не знает, около пяти миллионов.
– Да ну… как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?
* * *
У армянского радио спрашивают:
– Почему многие мужчины не любят носить галстук?
Ответ:
– Слишком много места в кармане занимает.
* * *
– Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
– У нас в школе учитель английского был армянин.
* * *
– Айваз, ты, говорят, женился?
– Да.
– Ну и как?
– Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
– Жалеешь?
– Жалеть тоже нельзя.
* * *
– Ара, ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?