Отвечаем:

– Микробетон – это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.


* * *

Армения. Налоговый полицейский:

– Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.


* * *

Армянское радио спрашивают:

– Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?

– Можно. Если женщина не боится мышей.


* * *

В московском Театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна.

Дрессировщица из Театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:

– Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.

Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:

– Не ругайте собачку, она права: Армения везде…


* * *

Армянское радио спрашивают: – Скажите, правда, что Николай Басков – это русский Энрико Карузо?

– Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.


* * *

В самолете один ленинаканец беседовал с Мгером Мкртчяном.

– Любишь летать на самолете?

– Да.

– А я не люблю.

– В этом случае пользуйся автомобилем.

– Нет. В машине опасно, вот недавно один самолет упал прямо на машину.


* * *

Сидят два армянина, выпивают. Тут один заводит умный, как ему кажется, разговор:

– Скажи, Аршак, как ты думаешь, Меликян сангвиник или холерик?

Аршак долго думал, а потом говорит:

– Слушай, Мико, мне кажется он Валерик.


* * *

Выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит:

– Давайте выпьем за английскую мощь.

Пьют.

Немец:

– Выпьем за немецкую точность.

Пьют.

Турок:

– Выпьем за турецкие ковры.

Пьют.

Русский:

– Давайте выпьем за русских девушек.

Пьют.

Встает армянин:

– В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…


* * *

У армянского радио спрашивают:

– Какая самая лучшая поза с женой?

Армянское радио отвечает:

– Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а вы на Таити типа миссионер.


* * *

Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит: рядом с ним один парниша на тамтаме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит: «Эй, брат, ты армянин?» Папуас, шепотом: «Да, армянин, но очень голодный!»


* * *

Грузин, армянин и узбек спорят, чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной войне. Ара говорит: «Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру вражеского дзота!» Грузин отвечает: «А наш летчик Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских танков!» Ну и узбек говорит: «Эта что! Вот наш МАМАЕВ КУРБАН до сих пор в Волгограде стоит!»


* * *

Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.


* * *

Встречаются в Нью-Йорке туристы – китаец и армянин.

Китаец спрашивает:

– Вы откуда?

– Из Армении.

– А сколько вас?

– Точно никто не знает, около пяти миллионов.

– Да ну… как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?


* * *

У армянского радио спрашивают:

– Почему многие мужчины не любят носить галстук?

Ответ:

– Слишком много места в кармане занимает.


* * *

– Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

– У нас в школе учитель английского был армянин.


* * *

– Айваз, ты, говорят, женился?

– Да.

– Ну и как?

– Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.

– Жалеешь?

– Жалеть тоже нельзя.


* * *

– Ара, ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?