* * *

У хорошего армянина женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

* * *

Ашот говорит жене:

– Мы не настолько богаты, чтобы покупать…

– Дешевые вещи?

– Чтобы покупать.

* * *

Старый армянин:

– Внучек, вызови скорую помощь. Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду.

* * *

Армянская мудрость: деньги – зло, но на них можно купить добро.

* * *

Один армянин говорит другому:

– А когда у тебя появилась мечта совершить полет на мотодельтаплане?

– Когда в тюрьму посадили.

* * *

Из диалога в армянском чате: «Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь?!»

* * *

Всякому армянину грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.

* * *

Карен говорит жене:

– Я не могу иметь детей, после того как меня поразила молния.

– Боже, как же это случилось, ты, наверное, был в грозу на открытом пространстве?

– Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и…

* * *

Армянин восклицает:

– Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!

* * *

Слушатель интересуется у армянского радио:

– А есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?

* * *

Ануш жалуется подруге:

– У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня – в районе живота…

* * *

Маленький Армен, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:

– Отпей хоть немножко из него!

– А зачем?

– Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

* * *

Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая армянская жена всегда спровоцирует скандал с битьем этой самой посуды.

* * *

Геворг говорит супруге:

– Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!

– Это ты так думаешь…

* * *

Ануш жалуется соседке Наринэ:

– Скока я ему доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!

* * *

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил армянский олигарх. Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

* * *

В юности Ашот думал, что женщина, которая спрашивает совета, хочет получить совет. Став постарше, он начал догадываться: ей необходимо, чтобы ее выслушали! И только в зрелом возрасте он наконец понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!

* * *

Маленькие Манушак с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Манушак:

– А давай попросим у него двух маленьких кроликов.

– Ты чего?! Они же гадят и грызут все вокруг!

– А мы их в твоей комнате поселим.

* * *

Аревик – мужу:

– А я, между прочим, далеко не дура.

– Да, ты далеко не дура, ты близко дура.

* * *

– Ашотик, я хочу замуж за тебя!

– Зачем?!

– Ну чтобы быть постоянно рядом…

– Дура, что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей постели!

* * *

Гаянэ разговаривает с мужем:

– Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

– Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…

* * *

Армянская мудрость: все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

* * *

Разговор двух армян:

– Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?

– Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

* * *

Больница в Ереване:

– Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!

– Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

* * *

У армянского радио спросили:

– Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?

– Тот, у которого шестеро детей!

– Почему?

– У которого шесть миллионов хочет еще!