Наконец, Степаныч заглянул в урологическое отделение, где его обрадовали – мин нет! И как оказалось, ответ об отсутствии в простате раковых клеток пришел через 6 дней, но никто не позаботился о том, чтобы передать эту благую весть в соседний районный центр. Сработала извечная формула – вас много, а я одна.

Да, все хорошо, что хорошо кончается. Правда, Степаныч сознался, что за эти четыре недели и место себе, сами понимаете где, присмотрел. Но как говорится, сам виноват. Мог бы и позвонить. Спасение утопающих в руках самих утопающих.

В этот раз Степанычу предстояло пройти прочистку мочеиспускательного канала, который пережала воспалившаяся простата. Лапароскопическая операция (на удивление, была и такая аппаратура в больнице), теперь уде через переднее отверстие, а проще говоря, пенис, должна была состояться со дня на день. В палату, где уже несколько дней томились мы с приятелем, Степаныч попал в не лучшем расположении духа. Да и кто будет радоваться в преддверии такого?

Но виду Степаныч не подавал. Шутил с нами, резался в подкидного дурака, но в минуты, когда его никто не беспокоил, был угрюм и сосредоточен. Хотя оказалось, что это был настоящий кладезь юмора. Вот как он рассказывал о своем первом визите в урологическое отделение:

– Как только заселился, приходит дежурная медсестра. Я ей говорю: «Во-первых, как вас зовут? А во-вторых, где вы будете спать ночью?». Народ смеется, а я ведь ничего дурного сказать не хотел. Просто на случай осложнения хотел узнать, где искать дежурную медсестру ночью.

Действительно, не смешно. Бывает, что так прижмет, что хоть на стену лезь. Да ладно! «Концерт» начался вечером. Поступила команда приготовить Степановича к операции. Словом, нужно было побрить его «хозяйство». Так как не впервой он ложился «под нож», захватил с собой безопасную бритву.

Пришла санитарка и предложила свои услуги. Степаныч отказался, мол, обойдется своими силами. Получив дополнительный инструктаж – распаривать не нужно, все делать насухую, но главное – волосы в раковину в туалете не бросать, а собрать «на газетку».

Проинструктированный Степаныч отправился в санитарную комнату. Вернулся несколько обескураженный и сосредоточенно сложил все приборы для бритья в тумбочку.

Прилетает санитарка и:

– Точно все сделали? Мне надоело нагоняй из-за таких, как вы, от врачей получать. Покажите!

Степаныч еле от нее отбоярился, как в палату входит дежурная медсестра.

– Нужно побриться, – сообщает она. – Есть чем?

Степаныч, который уже, как ему показалось, «выяснил вопрос», решил, что речь идет о том, что нужно побрить и лицо.

– У меня электробритва, – указывает он на солидный аппарат известной фирмы, лежащий на его кровати.

Дежурная медсестра застывает в недоумении, видимо, она такую возможность не учла. Мол, чтобы мужское хозяйство и электробритвой! Но недоразумение быстро выяснилось, и недоверчивая дежурная медсестра повела Степаныча в санитарную комнату на осмотр. Через какое-то время тот является и делится впечатлением:

– Оттянула «конец» и прошлась безопасной бритвой за милую душу – ничего не осталось!

– Так уж и ничего? – смеются товарищи по несчастью. – А если бы опасной бритвой?..

Так вот, что касается яиц, то в урологическом отделении рассказывают такую историю. Привезли старичка из деревни с таким же, как у нашего товарища, диагнозом. Старичок не ходит – ноги у него отказали. Навестила его старуха и принесла свежих куриных яиц. Старик был любитель полакомиться ими. В тот же день приближается время операции и деда нужно готовить. Приходит врач с дежурной медсестрой, чтобы посмотреть: как самочувствие пациента. Увидел яйца с пятнышками куриного помета на скорлупе и говорит: