– Врешь. Ста штук хватит?

– Ну давай, не откажусь.

– Позвони завтра утром, когда банк откроется.

Жаль, после меня он вызвал еще кого-то, остался без цепочки и часов и наутро попал не в банк, а в отделение интенсивной терапии с диагнозом «острая алкогольная интоксикация».

***

– Давай я тебя на работу устрою. Секретаршей к нам в офис. Тысяч пять будешь получать.

– Спасибо, не надо, – вежливо говорю я.

– А что, мало, что ли? Ну и дура. Я одной помог уже так.

Вариант:

– Я тебе пятнашку в месяц дам, квартиру сниму, только моей будешь.

– Тридцать. И живу, где хочу.

– Не, я столько не потяну. А ты подумай.

Я не удержалась, стянула у этого дяди красивую зажигалку. Хотя сама не курила. Как правило, девушки принципиально ни до чего не дотрагиваются, а на заказы, особенно где много народу, стараются ходить даже без сумок, чтоб ничего не подкинули и не спровоцировали скандал и разборки.

***

– Я просто хочу сделать тебе приятно.

Ой, да ради бога, делай приятно себе, да поскорее. Начитаются пособий по технике секса, а потом маются – «а какая поза тебе нравится?», «а где у тебя эрогенные зоны?». Как будто я холодильник, и мне можно переключать режимы одной кнопкой. Почему-то обожают слюнявить уши. Это и щекотно, и противно.

– Дело не в позе. Дело в человеке.

– А ты вообще – с клиентами хоть кончаешь?

– О да! И чем противней и вонючее клиент, тем быстрее.

После этой фразы мало кто настаивает на оргазме. Или хотя бы на его имитации.

– Почему ты молчишь? Надо стонать!

– Не от чего пока.

***

– Давай без резинки. Я чистый!

– А вдруг я болею?

– Да ну. Ну хотя бы минет.

– А заразе все равно, куда садиться, – на пизду или на гланды.

– Ну все равно, – давай без резинки. А то я не кончу.

– Другие кончают, а ты не умеешь?

– Нет, я особенный.

– Ты, наверное, у мамы один сын.

– Откуда ты знаешь?

***

– Сними презерватив. Я тебе пятьсот рублей дам.

– Анализы дороже стоят.

– Сними. Я долго кончать буду в нем.

– А я не спешу. У нас целый час.

– А я думал – посидим, пивка попьем, – разочарованно.

– Так пей, я разве тебе запрещаю?

– А ты?

– Я не пью.

– А, на работе, понятно.

***

– Мне бы жену найти. Ты никого не знаешь?

– А я чем плоха?

– Да не, мне бы девочку. Лет двадцати. Чтоб целка была.

– Тебе самому-то сколько?

– Тридцать семь.

Врет. В прошлый раз видела его паспорт, – тридцать девять. Мужчины тоже, оказывается, врут насчет возраста.

***

– Тебе не больно?

– Нет. А почему мне должно быть больно?

– Он же у меня большой! – гордо, как будто сам на огороде вырастил.

Не сказал бы, я бы и не догадалась. Простая мысль, что дело не в размере, а в умении, мало кому приходит на ум.

А некоторые и вовсе обращаются к главной части своего организма исключительно по имени-отчеству: Евгений Анатольевич, например.

***

– Ого, как ты ноги закидываешь. А у меня жена деревенская, так не умеет.

– А ты пробовал ей заплатить, сколько мне, за час?

– Не-а, – задумчиво.

Вариант:

– Да я ей гораздо больше плачу! – негодуя.

Вышеуказанные диалоги повторяются не раз, и не двадцать. Исполнители мужской роли меняются, текст ни граммочки. Начинаешь подозревать, что существует учебник «О чем разговаривать с б…».

Маша, давным-давно уволившаяся с фабрики, неожиданно куда-то исчезла. Настя логично предположила, что она загуляла с каким-то клиентом, и прочитала нам по этому поводу лекцию о том, что мужчина, с кем договариваешься встречаться без конторы, начинает воспринимать тебя как бесплатную дуру… и похерен, как источник дохода. Ценят только то, за что платят.

Через две недели Маша объявилась с красивым тортом для Насти, как символом раскаяния. Оказалось, время она провела в варке варенья, засолке помидоров у товарища лет сорока двух… правильно, клиента, обещавшего Лазурный Берег и штамп в паспорте, как только (вот-вот) разведется с женой. Но вот Марья управилась с заготовками… ее турнули, как кошку со стола.