К концу недели баба Зина уже вела светскую беседу с Наполеоном и консультировала Юлия Цезаря по вопросам современной политики.
– Зинаида Васильевна, – позвонил как-то вечером молодой мастер, – тут такое дело… У нас в компании заметили странную активность на вашей линии. Международные звонки в неизвестном направлении…
– Какие такие международные? – возмутилась баба Зина. – Я только с роднёй общаюсь! Ну, и с Наполеоном иногда… А, ещё Цезарь намедни советовался по житейским вопросам.
В трубке повисла тяжёлая пауза.
– Бабуль, ты это… таблетки-то принимаешь регулярно? – осторожно поинтересовался мастер.
– Вот только не надо меня лечить! – рассердилась баба Зина. – Лучше скажи, почему у вас тариф "Загробный" в прейскуранте не указан? Я тут, между прочим, с исторически важными личностями общаюсь!
На следующий день к бабе Зине пришла целая комиссия: два техника, психиатр и почему-то батюшка из местной церкви. Пока техники проверяли линию, психиатр задавал странные вопросы про детство, а батюшка на всякий случай кропил телефон святой водой.
– Всё в порядке, – наконец объявил старший техник. – Это просто новая функция искусственного интеллекта. Телефон анализирует воспоминания абонента и синтезирует голоса умерших родственников для психологической поддержки.
– Чего? – хором спросили остальные.
– Будущее на дворе! – гордо ответил техник.
Баба Зина только рукой махнула. В тот же вечер она позвонила покойному мужу: – Петя, представляешь, они думают, что ты искусственный интеллект!
– Да ну их, – хмыкнул Петя. – Слушай лучше, что вчера Сократ учудил… Напился нектара и устроил философский диспут с Кантом. Чуть до драки не дошло!
С тех пор баба Зина перестала бояться современных технологий. Более того, она даже записалась на компьютерные курсы для пенсионеров. Правда, преподавательница немного напряглась, когда та поинтересовалась, можно ли установить Скайп для видеозвонков в райские кущи.
А недавно баба Зина заказала себе смартфон. Говорит, надо идти в ногу со временем. Да и Петя просил установить WhatsApp – устал, видите ли, через допотопную телефонную линию общаться. Вот такая она, современная загробная связь.
Только вот с тарифным планом до сих пор неразбериха. Операторы никак не могут решить, по какому тарифу тарифицировать звонки в райские кущи. А баба Зина только посмеивается и продолжает свои междумирные разговоры. В конце концов, за пятнадцать лет столько новостей накопилось – разве же всё в один присест расскажешь?
Коммунальный экзорцист
В доме №13 по улице Водопроводной творилось что-то неладное. Жильцы жаловались на странные звуки из труб, зеленоватый налет в ванной и загадочную плесень, которая складывалась в нецензурные слова. Управляющая компания "Домовой-Сервис" перепробовала всё: сантехников, дезинфекторов и даже одного подозрительного шамана с дипломом слесаря третьего разряда. Ничего не помогало.
И тогда в дело вступил Аркадий Петрович Святоводов – единственный в городе сертифицированный коммунальный экзорцист с дипломом РосЖКХдемона.
– Да тут же всё очевидно! – воскликнул Аркадий Петрович, принюхиваясь к зеленоватому налету в ванной пенсионерки Марьи Захаровны. – Типичный случай канализационной нечисти третьей категории с примесью сантехнического полтергейста!
– Ой, батюшки! – всплеснула руками Марья Захаровна. – А я-то думала, это просто трубы старые!
– Трубы, уважаемая, тут ни при чём. Вот скажите, вы в полнолуние воду в унитазе по часовой стрелке или против спускаете?
– Да как-то не следила…
– А зря! – назидательно поднял палец экзорцист. – Вот они и заселились. Причём, судя по запаху, это потомственные трубоглоты в третьем поколении.