Бытовые Байки – Сборник Январь 2025 Ростинмир Шутилин

Однажды в самый обычный вторник, когда священник отец Фома дремал в исповедальне после особенно сытного обеда из постных щей, случилось нечто совершенно неординарное. В церковь вошел посетитель, чьи копыта цокали по каменному полу, создавая странное эхо под сводами храма.

– Батюшка, можно к вам на исповедь? – раздался хриплый голос с легким запахом серы.

Отец Фома, не открывая глаз, пробормотал:

– Заходи, чадо. Господь всех принимает.

– Вот это-то меня и беспокоит, – проскрипел голос, и в исповедальню протиснулось нечто, от чего задрожали свечи и закашлялись все присутствующие голуби.

Священник приоткрыл один глаз и тут же распахнул оба, уставившись на своего необычного посетителя. Перед ним сидел самый настоящий черт – с рогами, хвостом и модным портфелем из крокодиловой кожи.

– Батюшка, не пугайтесь так, – вежливо произнес черт, доставая из портфеля очки в золотой оправе. – Я пришел каяться.

– К-каяться? – заикнулся отец Фома, машинально крестясь.

– Ой, бросьте это, – поморщился черт. – От ваших крестных знамений у меня аллергия, а я и так весь чешусь от нервов. Знаете, как непросто было решиться прийти?

Отец Фома медленно опустил руку и принял профессиональный вид:

– И в чем же ты хочешь покаяться… эээ… сын мой?

– Понимаете, батюшка, – черт достал кружевной платочек и промокнул лоб, – я больше не могу грешить. То есть совсем. Профессиональное выгорание, как говорят современные психологи.

– Прости, что? – священник почувствовал, что реальность начинает плыть перед глазами.

– Ну вот представьте: работаешь-работаешь, искушаешь-искушаешь, а толку? Люди сами такое вытворяют, что нам, чертям, даже делать нечего. Вчера смотрю – человек постит в социальных сетях фотографию своего завтрака. Сорок пятую за неделю! Какой смысл его искушать чревоугодием?

Отец Фома невольно кивнул, вспомнив свой недавний обед.

– Или вот, – продолжал черт, разгорячившись, – пытаешься подтолкнуть человека к лени, а он уже третий день лежит на диване и смотрит сериалы. Причем не просто смотрит, а гордится этим! Где профессиональный вызов? Где азарт?

– Действительно, – пробормотал священник, начиная проникаться сочувствием к необычному прихожанину.

– А гордыня? – черт всплеснул руками, едва не сбив подсвечник. – Раньше надо было годами трудиться, чтобы человек возгордился. А теперь? Достаточно десяти лайков под селфи! Я вчера попытался искусить одного блогера, так он мне мастер-класс прочитал по самолюбованию. Представляете, батюшка, я у него еще и платный курс купил! "Как стать лучшим демоном за 30 дней".

Отец Фома не выдержал и хихикнул:

– И как, помогает курс?

– Какое там! – махнул хвостом черт. – Одна вода. Но самое ужасное – я начал сомневаться в себе. Может, я недостаточно плохой черт? Может, мне надо пройти переквалификацию?

– На кого же? – заинтересовался священник.

– Думал стать ангелом, – признался черт, опустив рога. – Но у них такие требования! Знаете, сколько перьев надо отрастить? А петь в хоре? У меня слуха нет совершенно, только бас природный.

– Это да, – согласился отец Фома, – ангельский хор – дело серьезное.

– Вот я и пришел к вам, батюшка. Может, посоветуете что-нибудь? Как быть, если грешить больше не можешь, а святым стать не получается?

Священник почесал бороду и вдруг улыбнулся:

– А что если тебе стать… консультантом?

– Это как? – заинтересовался черт.

– Ну, будешь учить людей, как не поддаваться искушениям. Кто лучше тебя знает все уловки?

Черт просиял, даже рога заблестели:

– Батюшка! Да вы гений! Это же идеальный план! Я даже название для курса придумал: "Как перехитрить черта и найти себя". А в подарок буду давать свой фирменный рецепт адского глинтвейна!

– Только про глинтвейн, пожалуй, не надо, – мягко заметил священник.

– Ах да, простите. Увлекся, – смутился черт. – Значит, отпускаете грехи?

Отец Фома посмотрел на необычного посетителя и торжественно произнес:

– Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа…

– Ой-ой-ой! – подпрыгнул черт. – Предупреждать же надо! У меня опять аллергия начинается…

Когда необычный посетитель, чихая и протирая запотевшие очки, покидал храм, отец Фома задумчиво смотрел ему вслед. День определенно удался. Теперь у него была отличная история для следующей проповеди. Хотя, возможно, про курсы блогера лучше умолчать…

А через неделю в интернете появился новый популярный коуч. Правда, некоторых смущало, что во время онлайн-консультаций у него иногда мелькал хвост, но разве это повод не доверять специалисту с таким богатым опытом? Тем более что отзывы были просто божественные…

В самом центре города, где пересекались улицы Праведная и Греховная (какая ирония!), притаился ресторан с броской неоновой вывеской "Семь смертных грехов". Владелец заведения, Аркадий Петрович Чертовски, был настолько толст, что мог бы олицетворять сразу два греха – чревоугодие и лень. Впрочем, он этим невероятно гордился.

– Милости прошу! – громогласно приветствовал он каждого посетителя, колыхаясь всеми подбородками разом. – У нас самая грешная кухня в городе! Наши повара – настоящие дьяволята!

В это солнечное утро в ресторан зашла примерная христианка Марья Праведникова. Она случайно перепутала адрес, думая, что идёт на собрание церковного хора.

– Батюшки-святители! – воскликнула она, увидев меню. – Что это за "Похотливые устрицы в соусе искушения"? И почему "Жадный бургер" стоит как крыло от самолёта?

– Мадам, – подлетел к ней официант Гришка по прозвищу Змей-искуситель, – это же концептуальное заведение! Вот, попробуйте наш фирменный десерт "Гордыня в шоколаде" – такой высокомерный торт, что даже не смотрит на другие десерты в меню!

В это время на кухне происходило настоящее столпотворение. Шеф-повар Люцифер Сковородкин (да-да, родители были с чувством юмора) метался между плитами:

– Где моя адская горчица?! Кто съел все райские яблоки для "Завистливого штруделя"?!

– Я! – гордо отозвался су-шеф Димка. – Не удержался, больно аппетитные были.

– Ах ты, чревоугодник! – взревел Люцифер. – Теперь придётся использовать обычные яблоки и делать вид, что они райские!

В зал вошёл завсегдатай, бизнесмен Николай Сребролюбов. Он всегда заказывал "Алчный бизнес-ланч" с двойной порцией "Денежного соуса".

– Гришка! – крикнул он. – Где мой столик под портретом Мамоны?

– Занят, Николай Васильевич, – развёл руками официант. – Там сейчас сидит конкурент ваш, Жадников из соседнего бизнес-центра.

– Что?! – вскипел Сребролюбов. – Немедленно несите мне "Гневный суп с фрикадельками ярости"! Буду сидеть напротив и демонстративно хлебать!

В этот момент в ресторан ворвался местный священник, отец Николай, размахивая кадилом:

– Безобразие! Непотребство! Как можно называть блюда именами грехов?!

Аркадий Петрович невозмутимо поправил салфетку на своём необъятном животе:

– Батюшка, присядьте. Попробуйте наш новый салат "Смирение и постное раскаяние". Специально для таких случаев придумали.

– И сколько же он стоит? – подозрительно прищурился священник.

– Для вас – скидка. Всего-то как половина церковной десятины, – ухмыльнулся владелец.

Тем временем Марья Праведникова, уже попробовавшая "Гордыню в шоколаде", сидела с блаженной улыбкой:

– Господи, прости мою душу грешную, но это божественно вкусно!

– А вы ещё наш "Ленивый шашлык" не пробовали, – подмигнул Гришка. – Его готовят настолько медленно и лениво, что мясо само от скуки становится мягким!

В уголке зала парочка влюблённых поедала "Похотливые устрицы":

– Милый, – шептала девушка, – может, возьмём ещё "Страстный мусс" на десерт?

– Боюсь, дорогая, – отвечал юноша, – после него мы до дома не доедем…

Внезапно с кухни донёсся грохот и отборная брань шеф-повара:

– Кто заменил острый перец в "Гневном супе" на сладкий?! Теперь он стал "Добродушным супом"! Это же против концепции!

– Каюсь, – пискнул молодой повар. – Но у меня рука не поднялась столько острого перца класть…

– Вот оно, влияние этого района! – вздохнул Аркадий Петрович. – Рядом же церковь, все повара потихоньку начинают грешить добротой!

К вечеру в ресторан пожаловала комиссия по этике. Строгая дама с очками на носу долго изучала меню:

– Молодой человек, – обратилась она к Гришке, – а что значит "Зависть с гарниром из чужого успеха"?

– О, это наше коронное блюдо! – оживился официант. – Когда его подают, все соседи по залу начинают завидовать и заказывать то же самое!

– Хм… – дама что-то черкнула в блокноте. – А "Лень-бургер делюкс" почему такой дорогой?

– Так его же готовить лень! – объяснил Аркадий Петрович. – Вот и цена соответствующая.

В этот момент с улицы донёсся звон церковных колоколов. Все посетители вздрогнули и виновато уставились в свои тарелки. Только Марья Праведникова, доедающая третью "Гордыню в шоколаде", мечтательно протянула:

– А в раю такого наверно не подают…

– Естественно! – хмыкнул Аркадий Петрович. – Это же адски вкусно!

К ночи ресторан опустел. Уставший Гришка протирал столы, а шеф-повар Люцифер подсчитывал, сколько порций "Греховного удовольствия" было продано за день.

– Я тут подумал, – задумчиво произнёс Аркадий Петрович, – может, назовём наш новый филиал "Райские кущи"?

– Не богохульствуйте, шеф! – рассмеялся Гришка. – Хотя… "Постный борщ с грешными намёками" звучит заманчиво!