– Именно! – гордо выпятил грудь посетитель. – Я был принципиальным служащим!

– Ну вот и получили в следующей жизни возможность прочувствовать, каково это – жить на подаяния, – усмехнулся Михаил. – Чистая карма, никаких ошибок.

В кабинет заглянул серафим из отдела перерождений:

– Господа, у нас там небольшой затор образовался. Душа известного философа отказывается перерождаться, требует письменных гарантий, что в следующей жизни сможет закончить свой главный труд "О сущности всего".

– А в чём проблема? – поинтересовался Гавриил.

– Так он его уже семнадцать жизней пишет! – всплеснул крыльями серафим. – То чернила закончатся, то пергамент отсыреет, то компьютер сломается. В прошлый раз вообще забыл сохраниться перед синим экраном.

– Хорошо хоть не требует вернуть все утерянные черновики, – вздохнул Михаил. – А то был тут один поэт, который…

Договорить он не успел – в кабинет ворвалась делегация возмущённых душ:

– Мы требуем создать профсоюз! У нас есть список претензий к системе перерождений!

Михаил схватился за голову:

– Какой ещё профсоюз?

– Межреинкарнационный! – заявил представитель делегации. – Первым пунктом – требуем закрепить в уставе право души на выбор эпохи рождения. Например, я хочу родиться во времена динозавров!

– Зачем?! – изумился Гавриил.

– Хочу проверить теорию, что они вымерли из-за метеорита. У меня диссертация на эту тему была!

Михаил откинулся на спинку облачного кресла:

– По-моему, нам срочно нужно открывать ещё один отдел.

– Какой? – поинтересовался Гавриил.

– По работе с жалобами на работу отдела по работе с жалобами!

В этот момент в кабинет впорхнул запыхавшийся ангел-курьер:

– Срочная телеграмма из преисподней! Они тоже открыли отдел по работе с жалобами. Просят консультации по организации делопроизводства.

– Только этого не хватало! – простонал Михаил. – И что там у них?

– Грешники требуют кондиционеры в котлах и перерывы на обед. А один особо настойчивый написал письмо в небесную прокуратуру с требованием проверить законность температурного режима в аду.

Гавриил расхохотался:

– Похоже, бюрократия действительно бессмертна! Даже в раю от неё не скрыться.

– А вы думали! – подмигнул Михаил. – Недаром говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Кстати, о дороге – надо бы отправить запрос в хозяйственный отдел. Пусть обновят разметку на Млечном пути, а то души постоянно путаются, где очередь в канцелярию, а где парковка для летающих тарелок.

В этот момент в дверь постучали, и на пороге появилась скромная душа в очках:

– Простите, это здесь подают заявление на корректировку кармы? Понимаете, в прошлой жизни я был писателем-юмористом, а в этой родился литературным критиком. Чувствую себя предателем…

– О, это как раз по адресу! – оживился Михаил. – Присаживайтесь, расскажите подробнее. Кстати, не хотите поработать в нашем отделе? Нам как раз нужен специалист с чувством юмора – разряжать обстановку в очереди.

– А есть соцпакет? – деловито поинтересовалась душа.

– Разумеется! Золотой нимб, крылья премиум-класса и внеочередное право на реинкарнацию.

– Беру! – просияла душа. – Только один вопрос: отпуск предоставляется?

– Естественно! – улыбнулся Гавриил. – Целая вечность впереди, успеете и поработать, и отдохнуть.

И тут раздался громкий звонок.

– Обед! – радостно воскликнули все присутствующие.

– А может, всё-таки примете мою жалобу? – жалобно протянула душа в помятом нимбе.

– Уважаемый, – назидательно произнёс Михаил, поправляя нимб, – даже в раю должен быть порядок. Приходите через пятнадцать минут вечности.

И под возмущённое бормотание очереди, растянувшейся до самого горизонта, небесная канцелярия закрылась на обед, чтобы через положенное время снова погрузиться в пучину бюрократического блаженства.