Следующие пятнадцать минут были похожи на американские горки в парке развлечений для особо отчаянных экстремалов. Ступа металась между летящими ведьмами, как пьяный шмель между цветами, выполняя немыслимые фигуры высшего пилотажа.

– Варвара Степановна, вы что, курсы экстремального вождения прошли? – крикнула одна из ведьм, уворачиваясь от очередного манёвра.

– Какие курсы?! Это всё этот окаянный автопилот! – прокричала в ответ Яга, вцепившись в ступу всеми конечностями, включая костяную ногу.

Наконец, система объявила:

– Прибыли на место назначения. Спасибо, что воспользовались услугами "СтупаНав-3000"! Не забудьте оставить отзыв в магическом плей-маркете!

Яга кое-как выбралась из ступы, шатаясь, как после недельного загула с Лешим.

– Ну, знаете что, – обратилась она к своему модернизированному транспорту, – я, конечно, за прогресс, но надо же меру знать! Завтра же вызову мастера, пусть поставит режим "Для пенсионеров" – с максимальной скоростью 40 километров в час и обязательными остановками у всех придорожных кустов!

С тех пор Баба Яга стала известна в магическом сообществе как первая ведьма, использующая автопилот. Правда, злые языки поговаривали, что после того случая она установила на ступу ещё и подушки безопасности, систему аварийного катапультирования и держатель для стакана с успокоительным зельем.

А техподдержка "АйТи в массы" внесла в свой прайс-лист новую услугу: "Настройка навигационных систем для магического транспорта (с учётом особенностей национального воздухоплавания)".

Архангел Михаил нервно постукивал пальцами по облачной столешнице. День выдался на редкость суматошным – с момента открытия нового отдела по работе с жалобами души буквально осаждали небесную канцелярию.

– Нет, вы только посмотрите на это безобразие! – возмущённо произнёс он, размахивая свежим свитком. – Душа некоего Петра Семёновича требует пересмотреть его карму за последние три воплощения. Утверждает, что в позапрошлой жизни был святым отшельником, а в следующей родился комаром! Где справедливость?

Сидящий напротив ангел-делопроизводитель Гавриил флегматично пожал крыльями:

– А что вы хотели? Как только развесили объявления о приёме жалоб, тут же выстроилась очередь длиной до самого Млечного пути. Все недовольны: кто-то родился не в той эпохе, кому-то достались не те родители, а один товарищ вообще требует компенсацию за то, что был улиткой целых семь перерождений подряд.

– Но позвольте! – вмешался пролетавший мимо херувим. – Это же было его собственное желание! Он сам подписал контракт на "спокойную жизнь без стрессов и суеты".

– Вот именно! – подхватил Михаил. – А теперь пишет, что формулировку неправильно понял. Думал, будет отдыхать на курорте, а не ползать с домиком на спине.

В этот момент дверь кабинета распахнулась, и внутрь влетела взъерошенная душа в помятом нимбе:

– Я требую аудиенции! Немедленно! Это просто возмутительно!

– Уважаемый, – устало произнёс Гавриил, – у нас обеденный перерыв через пять минут. Может быть…

– Какой ещё перерыв?! – возмутилась душа. – У вас же вечность впереди! А я, между прочим, двести лет в очереди стоял!

– По регламенту положено, – развёл крыльями Михаил. – Даже в раю должен быть порядок.

– Вот-вот! – не унималась душа. – О каком порядке может идти речь, если в моей последней жизни я был образцовым налоговым инспектором, а в следующей родился уличным музыкантом? Это же прямое издевательство над моей кармой!

Гавриил хихикнул в пушистый манжет:

– Если не ошибаюсь, вы тот самый инспектор Сидоров? Который за всю карьеру ни одной квитанции без штрафа не выписал?