Гусар оказался отличным собеседником для игры в шахматы, хотя и норовил жульничать, передвигая фигуры сквозь другие. А дама с веером научилась включать кофеварку, что было особенно приятно по утрам.

Проблемы начались, когда Петр Семенович решил пригласить в гости свою начальницу Эльвиру Марковну. Он давно был в нее влюблен и наконец набрался смелости позвать на ужин.

– Только умоляю, – шептал он призракам за час до прихода гостьи, – ведите себя прилично!

– Помилуйте, – обиделся старичок, – мы же интеллигентные привидения!

Эльвира Марковна пришла ровно в семь, с бутылкой вина и в новом платье. Ужин начался превосходно: свечи, легкая музыка, непринужденная беседа…

– Петр Семенович, – вдруг сказала Эльвира Марковна, – а почему у вас кот сквозь стену ходит?

– Показалось, – промямлил хозяин квартиры, испепеляя взглядом наглого призрака.

– А это что за военный господин в углу стоит? Который полупрозрачный?

– Игра света! – попытался спасти ситуацию Петр Семенович.

– А дама с веером почему левитирует?

– Знаете, Эльвира Марковна… – решился Петр Семенович. – Я должен вам признаться. Я живу с призраками.

– И сколько их? – деловито уточнила начальница.

– Четверо. Трое с половиной, если считать кота за полставки.

– Великолепно! – просияла Эльвира Марковна. – А то я думала, как вам рассказать… У меня в квартире живут пять привидений и один полтергейст на полставки. Может, будем дружить квартирами?

С тех пор каждую пятницу в квартире Петра Семеновича проходили спиритические посиделки. Призраки обменивались опытом, делились историями из загробной жизни, а живые жильцы обсуждали преимущества ипотеки с паранормальной скидкой.

А через год Петр Семенович и Эльвира Марковна поженились. Свадьбу играли на два дома – и на два мира. Гусар был свидетелем со стороны жениха, дама с веером – подружкой невесты, а старичок в монокле толкнул такую проникновенную речь, что даже кот прослезился (правда, призрачными слезами).

Банк же, узнав о свадьбе, увеличил скидку до 25% – за создание полноценной паранормальной ячейки общества.

Знаете, что самое смешное насчёт ада? Все эти россказни про котлы с грешниками и черти с вилами – полная чушь. Нынче ад больше смахивает на опен-спейс какой-нибудь корпорации: бесконечные митинги о том, как сделать митинги короче, планёрки о важности планирования планёрок, и демоны в галстуках, жонглирующие графиками KPI по количеству страданий на душу населения.

Вельзевул, потомственный демон прокрастинации в тридцать третьем поколении, сидел в своём кабинете и с упоением откладывал на потом заполнение квартальной отчётности по мучениям душ. На стене красовался диплом "Лучший демон месяца" (правда, за какой именно месяц – было не разобрать, так как дату он собирался вписать позже).

– Знаешь, Астарот, – обратился Вельзевул к своему помощнику, маленькому бесу в модном деловом костюме, – мне кажется, мы не в том направлении движемся.

– В смысле? – Астарот оторвался от своего адского смартфона, где залипал в "ТикТок для демонов".

– Ну смотри, мы тут мучаем грешников, заставляем их страдать от угрызений совести за несделанные дела… А что если… – Вельзевул сделал драматическую паузу, – что если нам монетизировать прокрастинацию?

Астарот поперхнулся серным кофе:

– Босс, вы что, перегрелись? Какая монетизация?

– Самая обычная! Смотри, сейчас все помешаны на личностном росте, тайм-менеджменте и прочей ерунде. А мы откроем курсы по профессиональной прокрастинации!

На следующий день (точнее, через неделю, потому что даже демоны прокрастинации верны своим принципам) в бизнес-центре "Адские врата" появилась вывеска: "Академия осознанной прокрастинации имени Вельзевула. Отложи своё будущее уже сегодня!"