– Белое страшилище, – слышит в ответ.

Идет дальше. Видит перед собой красное пятно.

– Ты кто?

– Красное страшилище

Идет дальше. Видит серое пятно.

– Ты серое страшилище, да? – догадывается. Рыжков.

И сшит:

– Гражданин, пройдемте в отделение милиции…

* * *

Горбачев едет вдоль Москвы-реки и вслух произносит:

– Надо будет сказать правительству Москвы, чтобы срочно заасфальтировали речушку.

Сидевший на переднем сидении его помощник обернулся и спросил:

– Зачем, Михаил Сергеевич? – и через несколько минут добавил. – Да и невозможно!

– Нет, все же надо заасфальтировать… Сон мне приснился, будто Ленин крейсер «Аврора» подогнал к Кремлю и собирается открыть залповый огонь из всех орудий.

* * *

Раиса Максимовна в этот день проснулась поздно. Открыв глаза, она увидела, что Горбачев собирает чемоданы.

– Ты куда? – спрашивает она мужа.

– Сон мне приснился.

– Расскажи, – просит она.

– Понимаешь, будто я очутился на Марсе. А вокруг – все женщины, женщины, так и льнут, так и льнут. Все хотят меня. Все предлагают за раз червонец, в долларах, между прочим. Ну, вот и решил: полечу-ка я на Марс. Представь, сколько я буду заколачивать? Плюс удовольствий сверх головы.

Раиса Максимовна молча встала и тоже стала собирать чемодан. Завидев это, Михаил Сергеевич страшно удивился.

– А ты-то куда?!

– Ну, как же! Полечу-ка и я на Марс.

– Зачем?

– Хочу посмотреть, как ты будешь жить месяц на червонец, пусть даже и в долларах.

* * *

Международный аэропорт. На летном поле – проводы официальной делегации… К Брежневу склонился его помощник и на ухо шепчет:

– Леонид Ильич, так не годится. Не по протоколу.

– Что такое?

– С товарищем Хонеккером вы прощались десять минут, а с этим черномазым из Зимбабве уже полчаса прощаетесь. Он, между прочим, и коммунистом никогда не был.

– Правда? А как целуется! Ах, как целуется…

* * *

По коридору в Кремле идет генсек Андропов. Он только что встал на ноги после очередной затяжной болезни. Ему встречается Громыко, который низко кланяется и произносит:

– Христос Воскреси!

– Ну, ты и даешь! Это уж явное преувеличение – я и Христос!?

* * *

Полетели в Германию с очередным дружеским визитом Горбачев и его Раиса Максимовна.

Самолет пролетает над одним из голодных российских городов. Глядя в иллюминатор, Горбачев говорит:

– Вот если я сброшу горожанам мешок муки, то люди мне будут благодарны

Откликнулась Раиса Максимовна:

– А если я, Миша, сброшу мешок колбасы, то горожане будут вечно мне благодарны.

Командир корабля не выдержал, подошел к ним и сказал:

– А если же я вас обоих сброшу с самолета, то мне будут благодарны все народы Советского Союза.

* * *

Сидят за столом загородной дачи и пьют чай Брежнев и Жуков22. У обоих – полна грудь орденов. Все хорошо, да вот беда: не дают пчелы покоя Брежневу. Так и вьются, так и льнут к его наградам. Не выдержал Леонид Ильич и обращается к Жукову.

– Георгий Константинович, скажи, почему пчелы льнут к моим орденам, а к твоим – нет?

– Все очень просто, – отвечает Жуков, – твои награды пахнут «липой», а мои – порохом.

* * *

Премьер-министр Индии Джавахарлал Неру знакомит своего гостя Хрущева с достопримечательностями города.

Вдруг кортеж машин остановился на одной из улиц: не проехать, так как на проезжей части разлеглась корова. По древнему обычаю в Индии это животное считается священным и потому трогать нельзя – великий грех.

Долго Неру уговаривал корову встать и отойти в сторону, не позорить его перед гостем. Корова продолжала лежать и жевать свою жвачку, не обращая на него никакого внимания.

Тогда из машины вышел Хрущев. Подошел к корове, наклонился к ее уху и что-то прошептал. Корова вскочила на ноги, взбрыкнула и пустилась наутек. Неру изумился и попросил Хрущева поделиться секретом.