Фурцева разделась. Петровский, не отрывая глаз от каких-то бумаг на столе, сказал:

– Ну-с, голубушка, показывайте, где болит?

* * *

Сергей18, сын Хрущева, обращается к матери:

– Мам, а мам, в бидон с молоком мышонок угодил.

– Ты его, конечно, вытащил, не так ли, сынок? – спрашивает Нина Павловна.

Сергей отрицательно качает головой.

– Нет, Я бросил туда кота. Пусть полакомится!

* * *

Москва. Кремль: Георгиевский зал. Идет прием по случаю приезда в нашу страну Премьер-министра Индии Индиры Ганди. Выступает с приветственной речью Брежнев.

– Дорогая Маргарет Тзтчер!..

Помощник генсека толкает в бок:

– Леонид Ильич, это же Индира Ганди!

Брежнев поворачивается к стоящей рядом гостье, внимательно вглядывается и произносит:

– Сам вижу, что Ганди. Но у меня-то написано, что это Тэтчер!

* * *

Пришел в парикмахерскую генсек Черненко19. И весь из себя желчью исходит.

– Чего это у вас простыня-то такая грязная? – бурчит он под нос. – Почему бритва тупая? Почему зеркало не протерли?

Услышав это, подскочила в ярости к нему заведующая.

– Скажите, а цены вам наши нравятся?

– Нет, не нравятся.

– Но, может, вам члены политбюро Горбачев и Громыко нравятся?

– Нет, не нравятся.

– Почему? —

– Первый – сопливый юнец, выскочка, так и норовит занять мое место, а второй – ходячий труп, впавший в детство, брюзга невозможный.

– Если вам никто и ничто не нравится, тогда чего привязался к нашему парикмахеру, а?

* * *

Генсек Горбачев решил прогуляться по улицам Москвы. Идет он, значит, по улице Горького. Видит, у крыльца магазина «Зоотовары» сидит мужичонка, а возле него – попугай в клетке. Поравнялся. Остановился. Присмотрелся.

– Продаешь? – спросил он мужичка.

– О, да, Михаил Сергеевич, купите. Попугай-то особенный. Видите, к ногам привязаны две веревочки. Дернешь за одну – попугай будет цитировать программу КПСС.

– А если дернуть за ту вот, вторую веревочку?

– Тогда попугай будет кричать: «Слава КПСС!»

– Это интересно, – задумался на минуту Горбачев, а потом спросил. – А если дернуть за обе веревочки сразу?

– Дур-р-р-р-рак! – заверещал теперь уже сам попугай. – Я же с жердочки упаду!

* * *

В очередной раз занемог Брежнев. К нему срочно вызвали доктора Чазова.

– Ну-с, на что жалуетесь, Леонид Ильич? – спрашивает доктор.

– Плохо, доктор. Язык заплетается, ноги не держат, в коленях сгибаются, голова кружится, перед глазами все какие-то видения.

– Давайте откровенно, Леонид Ильич: вы пьете?

– Доктор, это вопрос или предложение?

* * *

Маршал Устинов20 поехал на дачу. Только выехал за город – его останавливает инспектор дорожно-патрульной службы.

– В-в-вы п-п-пач-ч-ему вдвоем сидите за рулем управления? – Сердито, еле выговаривая слова, спрашивает служивый.

– П-п-пусть так, – рыгнув пару раз, с трудлм отвечает Устинов, – н-н-но эт-т-то не п-п- повод б-б-брать в ок-к-кружение м-м-мой ав-т-т-томобиль.

* * *

Ленин, Сталин и Хрущев сидят за одним столом.

Ленин, обращаясь к Хрущеву, спрашивает:

– Э, батенька, а ведомо ли тебе, что от пьянства каждый четвертый заболевает раком?

– Да, но… Мы-то с вами пьем на троих.

* * *

Никита Сергеевич Хрущев и его жена Нина Павловна сидят на кухне. Жена говорит:

– Когда ты пьян, Никитушка, кричишь все одно: «Люблю! Люблю! Люблю!»

– А когда трезв, что кричу? – полюбопытствовал Хрущев.

– Если трезв – все материшься.

– Вот и сообрази, Нинуль, что мне подавать на завтрак, обед и ужин.

* * *

Надравшись изрядно на очередном правительственном приеме, Николай Рыжков21 решил по Москве прошвырнуться. И забрел на Ваганьковское кладбище. Идет по кладбищу и видит перед собой белое пятно.

– Ты кто? – спрашивает он.