♦ Создавать подходящие условия.

Нельзя научиться кататься на коньках, если коньки не оденешь и не выйдешь на лёд. Нельзя научиться плавать на суше. Нельзя понять, что такое «добро» или «зло», если не испытал, не прочувствовал это. Нужны такие ситуации, в которых ребёнок будет учиться безопасности (т. е. – заботиться о себе) и закреплять свои навыки на практике.

♦ Ставить рамки – ограничения.

Детям любого возраста нужны внешние ограничения. У них не хватает опыта, и ваша задача – обозначить границы, за которые выходить нельзя. Ограничения, рамки, условия – это ваш, внешний контроль, который поможет находиться ребёнку в «рамках безопасности». Внешний контроль (ваш) помогает ребёнку вырабатывать внутренний контроль (свой, над самим собой). Когда ребёнок сам проверяет себя, отвечает за свои поступки. Но контролировать тоже надо с умом. Вы не приказываете – вы договариваетесь, обговариваете условия. Если необходимо – идёте на взаимные уступки. Ребёнок должен понимать разумность ваших требований и ограничений (почему это необходимо) и быть (в душе) согласен с вами. «Хорошо, ты можешь пойти гулять вечером, но к полвосьмого домой…». «Ладно, ты можешь пойти с Ксюшей в кино, но расскажи ещё раз, какой дорогой ты будешь возвращаться обратно…» Воля – это не значит «вольница», бесконтрольность, когда всё можно. (Посмотрите, как хороший тренер подстраховывает своего воспитанника – ученика. Сначала он объясняет и разъясняет, потом они изучают/прорабатывают движения на практике, потом ученик выполняет новые упражнения (нарабатывается опыт), а тренер стоит рядом готовый подхватить и помочь в любую опасную секунду. Да, тренер страхует, но упражнения ученик выполняет сам.

♦ Поощрять правдивость и откровенность.

Ребёнок должен знать, что вы – в курсе, соблюдает он условия договора или нет. Что вас обманывать и обмануть нельзя – себе же хуже. Дети вообще-то не любят лгать, в своей изначальной природе они правдивы, и только особые обстоятельства (мы сами) приучаем их к этому. Один знакомый рассказывал, как в детстве он попал в переделку. Залез на крышу чужого сарая (зачем? просто так), и тут выскочили два мужика и с гиканьем кинулись ловить его. Мальчишка удирал во все лопатки, прыгал через заборы, через канавы, «еле спасся» и честно пришёл домой. Сам грязный, куртка порвана, а один ботинок вообще потерял. «Ух, и выдрали меня! Куртка-то совсем новая была…». Наверно, «выдрали»-то его с перепугу, чтоб больше не лазил по крышам, а мальчик понял не так. Ни ему объясниться не дали, ни сами не сказали, что испугались за него. И мальчик решил, что вещи родителям дороже, чем он сам. Как вы думаете, рассказывал он после этого кому-нибудь из взрослых, где был и что делал? Вы правы: конечно, нет. Так что же в конечном счете дороже, ребёнок или вещь?

♦ Прощать ошибки, но не потворствовать.

Юный человек должен быть уверен, что он найдёт у вас сочувствие и понимание. И вы, без крайней нужды, не лишите его тех преимуществ, которые он имеет – прогулок, карманных денег, походов в гости. Иначе вы не будете знать, что случается, что происходит с вашим ребёнком и в какие переделки он попадает (или может попасть). А это, согласитесь, куда опасней, чем мелкие нарушения.

♦ Реагировать правильно.

Сначала – выслушайте. Без осуждения и критики. Потом оцените степень вины (или степень опасности). Порадуйтесь, что всё кончилось хорошо. И только потом покажите, чем вы недовольны и о-бя-за-тель-но поясните, почему. Сначала – понять, и только потом – судить и принять меры. Вы можете и наказать, но если ребёнок чувствует (а дети всегда чувствуют), что наказание справедливо, что вы его не перестаёте любить – только тогда он сможет вас понять, только тогда и осуждение (поступка, а не ребёнка как личности!), и наказание будет иметь смысл.