Сначала всё вроде бы в порядке: ребёнок под крылышком, родственники спокойны. Но постепенно, постепенно, незаметно, юный человек отдаляется от нас, и закрывается, и меняется, и теряет то лучшее, что заложено в нём природой, то, с чем пришёл в этот мир, и ради чего пришёл – забывает…

И жёстким контролем, и плотной опекой мы тоже не сразу опутываем человека. Мы ведь не хотим ему зла. Поначалу, когда он совсем-совсем маленький, так и надо: опекать и оберегать. И мы и опекаем, и оберегаем. А потом, по мере роста и развития, когда пора давать всё больше простора, всё больше возможности проявить и испытать себя, у кого-то из нас на это не хватает духу.

И тут родителей можно понять. Пока сокровище было маленьким, оно во всём, буквально во всём, зависело от нас: благополучие, здоровье, безопасность…Мы привыкли опекать его и заботиться о нём. Но каком – то этапе наша опёка становилась тесноватой для малыша – и он громогласно заявлял об этом. И тогда мы отступали – чуть – чуть, и бдительно следили, чтобы он не перешагнул дозволенную черту. Так повторялось и раз, и три, и всё – всё время. Но странное дело! Чем старше становится наше сокровище, тем труднее было поверить, как быстро оно растёт. И набирается опыта. И мудреет.

Каждый раз приходится делать усилие, чтобы подрасти и самим – как родителям. Чтобы понять, что уже можно позволить ребёнку, а что рановато, какие решения он может принимать сам, а где неизбежно ошибётся. Одни из нас делают это более успешно, другие – менее, но у всех родителей сохраняется стойкий рефлекс, почти безусловный: вмешиваться и за-щи-щать

Как же найти этот баланс, эту разумную середину, чтобы и уберечь от опасности, и не держать ребёнка на поводке?

♦ Знать возможности своего ребёнка.

Это не сложно. Есть специальная литература (что может и должен уметь человек в столько-то столько лет, и какие интересы и потребности появятся у него в ближайшее время). Читайте, сопоставляйте, делайте выводы. *

*Сноска: Наша книга «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» – как раз об этом.

Тут как раз тот случай, когда сравнивать полезно. (Не ребёнка сравнивать, а высоту планки: дотянулся ваш наследник/ваша наследница до неё, или отстал/а, или уже перепрыгнул/а). Только учтите вот что: в большинстве книг даны несколько заниженные «нормативы»: нынешние дети развиваются куда быстрее. Ориентируйтесь не на «среднего» ребёнка – на своего. У вас есть более важное средство, и вы никогда не ошибётесь, если будете пользоваться им: ваши открытые глаза.

♦ Учитывать возрастные особенности.

У каждого детского возраста свои причуды. И только зная эти слабые места (куда ребёнка тянет и что от него ожидать), можно по-настоящему (а не для очистки совести) позаботиться о безопасности своих очень любопытных и очень инициативных наследников. Так, все мы знаем (и дети наслышаны), что пойти вечером тёмным переулком опасно, но мальчики – школьники проверяют себя на храбрость…и идут, и попадают в переделки. Уже в младшешкольном возрасте ребёнок должен знать, что такое настоящий героизм, должен отличать глупость от храбрости.

♦ Ставить те задачи, до которых ребёнок дорос.

Учите тому, чему он уже способен научиться. Идите чуть впереди, но не забегайте «за горизонт». Вы ведь не станете преподавать малышу тригонометрию. В жизни – то же самое. Если малыш не знает, что такое «край», бесполезно ему твердить «упадёшь», надо просто посадить его на пол. Годовалый человек с удовольствием засунет в рот горошину, даже если вы сто таз говорили, что «ай-яй, бяка», а двухлетний, найдя красивую лесную ягодку, немного потерпит, а потом непременно отправит её в рот. Нельзя дошколёнку позволить играть в мяч у дороги, даже если он будет клясться «я туда ни за что…»: маленькие дети легко увлекаются и забывают об опасности. И ваш забудет. А если все друзья – одноклассники прыгают с крыши – вряд ли ваше драгоценное чудо останется в стороне. И ругаться тут бесполезно. Если не та компания – не надо нотаций, просто помогите ему найти другую. Учите ребёнка тому, чему ребёнок способен научиться, учитывая его особенности, интересы и увлечения.