Мы свернули с шоссе налево, проехали еще метров двести и снова завернули, за книжный магазин и припарковались возле него.

– Приехали, выходи. – Заявила Лера.

Это было странно. Вообще странный день. Мы перешли через небольшую дорогу и оказались в парке, но вы, скорее всего, представите парк с большими деревьями, тут было все совсем по-другому. На первый взгляд может показаться, что все это газон, и ничего более. На самом деле тут было действительно нечто особенное. Мы двинулись вперед по дорожке. Стоял огромный столб, сначала я и не понял что это – часы? Для чего они нужны в месте, где люди все равно забывают о времени. Такой маленький Биг-Бэн за городом. Он звонил, как оказалось, каждые полчаса. Дальше все делилось на две части, присыпанный белым снежком газон, но все равно часто появляющийся и привлекающий внимание окружающих своим ярко зеленым цветом даже в середине зимы – это было справа, а слева было пространство из плитки, в середине стоял фонтан, неработающий, конечно. По всему парку были поставлены фонари, и практически ничего их не отличало от обычных фонарных столбов, которые мы видим ежедневно тысячами, и я тоже ничего в них не увидел бы. Они были выполнены в виде шаров, нижняя часть которых была прозрачная, как полагаю, там находилась лампочка и светила всем вниз, а вторая, верхняя часть была стеклянная, то есть отражала все окружающие на себе. Казалось, что это маленькая планета, каждый шар отражал весь парк в минимальном масштабе. А еще голуби. Я еще никогда не видел столько голубей. Такие крупные, серые. Они бегали по плитке возле фонтана, собирая с нее крошки, которые кидали прохожие. То и дело всей стаей они взмахивали и перелетали с одной стороны на другую. Пару раз я очень испугался. И все это были не мимолетные мысли, я действительно стоял и пару минут вглядывался во все. Для этого она меня и привезла.

– Тебе нравится? – Она мне улыбнулась. А ведь я ее имя год запоминал.

– Очень. Ты часто тут бываешь?

– Напротив этого парка когда-то жила моя мама, я провела здесь все свое детство, когда я переехала, дом снесли я часто сюда приезжаю очистить голову от городской суеты, я ведь очень впечатлительная, мне полезно побыть в таком месте, где никто никуда не торопится.

– У меня тоже есть такое место. Мой дом. То есть не тот, в котором я живу сейчас, ну не в городе который, а загородный дом, правда, я его еще не достроил. А давно вы переехали?

– Когда умерла мама. Так что здесь я еще и вспоминаю о ней в том числе.

– Мне очень жаль, правда.

– Давай не будем забивать свою голову мыслями, просто чувствуй то, где сейчас находишься, какой тут запах, ветер дует с леса неподалеку от сюда. Просто почувствуй.

Мне было знакомо это. Я любил уединяться, потому что меня все равно не хотел никто слушать и понимать, я даже не считаю иногда себя эгоистом. Просто вокруг все так устроено. Сегодня мы уединялись вдвоем. Светило солнце, приятно пахло природой, освежающей на долгое время. Я совершенно не думал о работе. Впервые за несколько дней я по-настоящему отдохнул. Через два часа все закончилось, мы просто дали несколько кругов вокруг парка, иногда останавливались, она мне о чем-то рассказывала, а потом мы вернулись в машину. Она отвезла меня обратно, и мы дружески разошлись, столь же непонятно, как и встретились. Она просто не давала прощаться и не давала говорить привет.

 Не знаю зачем, но вчера вечером мне позвонила моя бывшая ассистентка, та, которой я предлагал пойти со мной. Пару минут мы говорили по душам, а потом она зачем то начала меня оскорблять. Она сказала, что я замкнутый человек, который ничего не добьется, который боится людей и совсем не хочет с ними общаться. Я люблю людей. В течение получаса я выслушивал, как ее фирма стала одной из лидирующих, ей прибавили зарплату, я ошибался, и что на мое место взяли великолепного блондина, который не напрягает ее даже той работой, которая сваливалась на ее хрупкие плечи в мое время. Мое время. Я так сказал, будто оно уже давно закончилось. Может быть, она была пьяна? Она упрекала в том, что я серый, скрытный человек, вызывающий один негатив у окружающих и даже работающий не для людей, а для удовлетворения собственных потребностей. Но где тут была ложь? Я действительно серый человек скрытный, естественно в своей работе я самореализовываюсь как могу, тем самым удовлетворяю свои потребности. Я неплохо зарабатываю, а когда посмотришь на покосившиеся старые дома, так вообще чувствуешь себя миллионером. Но я хотел бы помочь, но думаю, как и у большинства на это не хватит времени, его не хватает в сущности даже на себя. Если кому-то оно понадобится – пожалуйста, я мог бы посвятить кусочек своей жизни кому-то еще, но пока от меня это явно никто не ждал. Я не рвался за деньгами и был только рад ее успехам, ее блондину. Теперь ей гораздо приятнее приезжать на работу, я думаю. Может быть, я немного и перебарщиваю со своим характером, но я никогда не стремился быть идеальным. Это моя жизнь, а жизнь – это вообще штука такая, не идеальная и у каждого разная, и каждый старается научить другого жить, и у обоих это не получается так, как они это задумывали. Я вообще считаю, что всем нам нужно быть скромными, еще скромнее. Вокруг столько людей, чьи неоспоримые таланты не будут никогда раскрыты. Сколько величайших ученых, писателей, врачей, музыкантов живут в такой глуши, что даже не подозревают, что могут быть востребованы кем либо. Не думаю, что те известные и великие являются первыми из первых. Первым так и не удалось достучаться до небес, они никогда не всплывут в источниках, потому что о них забыли сразу, или вообще не знали. Если вам кажется, что вы особенный – будьте скромнее, так как и вы, и я значим в этом мире не много, ровным счетом ничего, мы что-то значим в маленькой доли только для себя, и то не в состоянии справиться с самим собой. Мы все покинем этот мир и будем забыты сразу же, как только сердце ударит в последний раз, не нужно забывать об этом. Вряд ли кто-то и в правду удосужится вас вспоминать. Жизнь коротка. Я это часто себе повторяю, у меня большие планы, у меня много работы, которую я хочу выполнить до этого последнего удара. Жизнь коротка, чтобы надоедать всем направо и налево своими выдающимися рассказами о своих крохотных достижениях. Кто-нибудь из вас сделал что-нибудь ценное? А то, что интересовало кого-нибудь еще? Если подумать хорошенько, то никому из нас вообще нечем хвастаться. И отвечая на вопросы, я думаю, что не сделал. Но пускай другие говорят: я люблю слушать людей, сами не подозревая, они меня успокаивают. Я никому не хочу ничего говорить, это ведь тоже никому не интересно, а сам я лучше буду скромнее. Я не идиот, думаю, вы тоже. А знаете что препятствует вам стать идиотом? Вы не поверите – щитовидная железа! Если ее убрать вы вообще умрете, и если убрать из нее некий элемент, типа йода, вы превратитесь в сумасшедшего идиота. Какая-то мелочь, не правда ли, но только она и стоит между вами и дурдомом, между нормальным человеком и умалишенным. Какай-то йод, который можно купить за грош в любой аптеке. Ваша нормальная жизнь стоит грош – этим не особо стоит хвастаться. У кого-то это вообще все, что у него есть и остается из этой жизни. Подумайте, стоит ли обсуждать других людей, осуждать их действия, в них не меньше и не больше ума чем в вас, у них тоже есть эта железа и они тоже могли бы вас покритиковать. А я не буду. Это скучно и занимает очень много времени, стоит ли его тратить на кого-то таким умалишенным методом? Или в вас уже нету йода?