– Марина Степановна, а вам спасибо за то, что храните в шкафу двадцать три почти одинаковые черные кофточки! Благодаря этому я всегда чувствую себя в центре параллельной вселенной, где существует двадцать три версии моей жены!

На работе коллеги начали замечать странности.

– Петров, ты в порядке? – спросил начальник, когда Василий поблагодарил принтер за замятие бумаги.

– Более чем! Просто развиваю привычку быть благодарным. Спасибо, что спросили! И отдельное спасибо за то, что ваш галстук сегодня особенно косо повязан – это придает офису богемный шарм!

Марина тем временем благодарила кассиршу в супермаркете:

– Спасибо, что пробили мне просроченный йогурт! Теперь у меня есть шанс развить суперспособности или хотя бы получить увлекательное приключение с посещением больницы!

К концу месяца их дом превратился в театр абсурда.

– Дорогая, спасибо, что забыла закрыть окно перед дождем! Теперь у нас есть домашний водопад и можно сэкономить на поездке на Ниагару!

– Милый, спасибо, что уронил мой телефон в унитаз! Наконец-то у меня появился повод разорвать токсичные отношения с социальными сетями!

Финал наступил, когда они встретились вечером после особенно тяжелого дня.

– Знаешь, – начала Марина, – я хочу поблагодарить тебя за то, что…

– Подожди! – перебил Василий. – Давай поблагодарим друг друга за то, что мы прекращаем этот бесконечный марафон благодарностей?

– О боже, да! Спасибо тебе за такое предложение!

– И тебе спасибо за согласие!

Они посмотрели друг на друга и расхохотались.

– Кстати, – добавила Марина, вытирая слезы смеха, – спасибо тебе за то, что ты такой настоящий. Даже когда мы делаем глупости.

– И тебе спасибо, – улыбнулся Василий. – За то, что не теряешь чувства юмора.

С тех пор Петровы благодарят друг друга только когда действительно чувствуют благодарность. А статьи из серии "Как спасти брак за 10 дней" читают исключительно в развлекательных целях. Ведь иногда самые нелепые советы помогают понять самое важное – любить друг друга такими, какие есть, со всеми подгоревшими яичницами и разбросанными носками.

А еще они благодарны создателям той статьи за то, что благодаря их совету семья Петровых получила месяц непрерывного стендап-шоу и поняла: не нужно превращать искренние чувства в механическую обязанность. Даже если это всего лишь простое "спасибо".

Павел Сергеевич сидел на кухне, нервно помешивая остывший чай, когда его жена Марина ворвалась с работы, бросив сумку прямо на пол. Её растрёпанные волосы говорили о том, что день выдался не из лёгких.

– Всё, я больше не могу! – простонала она, падая на стул. – Они окончательно взяли верх!

– И ты туда же, – вздохнул Павел. – А я-то думал, у меня галлюцинации.

– Какие галлюцинации? Ты видел, что наш Димка устроил в своей комнате? Он объявил её суверенной территорией и повесил табличку "Посторонним вход воспрещён. Нарушители будут обстреляны игрушечными танками"!

– Это ещё что! – Павел горько усмехнулся. – Наша Машенька, твоя "маленькая принцесса", организовала в гостиной "Независимую республику мультфильмов". Теперь, чтобы просто пройти к дивану, нужно предъявить паспорт с визой, нарисованный фломастером!

Марина схватилась за голову:

– Господи, и давно это началось?

– С тех пор как мы купили им эту книжку "Как стать успешным лидером в 10 лет". Кто же знал, что они воспримут её как руководство к действию!

В этот момент из детской донеслись звуки барабанной дроби и торжественный голос восьмилетнего Димки:

– Внимание! Внимание! Объявляется чрезвычайное положение! Все взрослые обязаны сдать пульты от телевизора и пароли от планшетов Верховному совету детской комнаты!