– Омммм, – ответил Валентин, представляя, как его внутренний морж поглощает негативные эмоции.

К финальному занятию группа подошла в разном состоянии. Бизнесмен накачал идеальный пресс, домохозяйка научилась медитировать со скалкой, таксист стал говорить исключительно загадками, а подросток наконец снял наушники.

– Теперь вы готовы встретиться с главным испытанием, – объявил Аркадий Петрович. – Сейчас каждому из вас позвонит телефонный спамер с предложением взять кредит.

Группа ахнула.

– Это жестоко! – воскликнул Валентин.

– Отжимайтесь! И помните: вы – моржи. Спокойные, величественные моржи.

Валентин выдержал разговор со спамером. Даже когда тот начал рассказывать про "уникальное предложение только для вас" и "последний день акции", он просто дышал как морж и представлял океан спокойствия.

Вечером того же дня Марина достала свой блокнот с котятами:

– Милый, я тут заметила, что за последнюю неделю ты ни разу не психанул. Зато отжался примерно триста раз, пять раз лежал на полу с поднятыми ногами и постоянно издаёшь какие-то странные звуки, похожие на "Омммм".

– Это потому что я теперь морж, – гордо ответил Валентин.

Марина молча закрыла блокнот и набрала номер:

– Аркадий Петрович? Можно записаться к вам на курсы? Кажется, мне тоже нужно научиться дышать как морж…

– Омммм, – одобрительно прогудел Валентин, начиная отжиматься от радости.

Марина сидела на кухне, задумчиво помешивая остывший кофе, когда в комнату ворвался её муж Павел с горящими глазами и помятой газетой в руках.

– Дорогая, я придумал, как нам сэкономить на отпуске! – торжественно объявил он, размахивая газетой, словно победным флагом.

– Неужели ты наконец-то решил продать свою коллекцию носков с супергероями? – саркастически поинтересовалась Марина.

– Лучше! Смотри! – Павел шлёпнул газету на стол, указывая на объявление. – "Всемирно известный психолог Александр Штукенбройер проводит благотворительные консультации для пар, находящихся на грани развода. Скидка 90%!"

Марина подавилась кофе:

– И что? Мы же счастливы, как два пингвина в холодильнике.

– Именно! – подмигнул Павел. – Мы притворимся несчастной парой, получим консультацию за копейки!

– Паша, ты гений… В смысле, ты с ума сошёл! – Марина закатила глаза. – Как мы это сделаем?

– Элементарно! Я уже записал нас на приём. Нужно просто убедительно сыграть пару на грани развода.

В назначенный день они сидели в приёмной знаменитого психолога. Марина нервно теребила край блузки, а Павел повторял заготовленный текст.

– Помни, – шептал он, – ты ненавидишь мою маму и мою привычку коллекционировать крышечки от йогурта.

– А ты не забудь про мою якобы одержимость котами и страсть к уборке в три часа ночи, – парировала Марина.

В кабинет они вошли, держась на почтительном расстоянии друг от друга. Психолог, импозантный мужчина с окладистой бородой, внимательно их разглядывал.

– Итак, что привело вас ко мне? – спросил он, постукивая карандашом по блокноту.

– Она… – начал Павел драматически.

– Он… – одновременно выпалила Марина.

– Не перебивай меня! – синхронно воскликнули оба и тут же смутились.

Штукенбройер приподнял бровь:

– Интересно… Даже в конфликте вы удивительно синхронны.

– Это от ненависти! – поспешно объяснил Павел. – Вот, например, вчера она специально постирала мои любимые носки с Человеком-пауком при девяноста градусах!

– А он назвал моего кота Барсика "мешком с блохами"! – возмутилась Марина.

– У нас нет кота, – машинально поправил Павел и тут же прикусил язык.

Психолог что-то черкнул в блокноте:

– Расскажите о вашей первой встрече.

– Это было ужасно! – начала Марина. – Он врезался в меня в супермаркете с тележкой, полной йогуртов!