Часть 2. Демонический маркетинг

Спустя неделю Артём пытался привести мысли в порядок, но они разбегались, как тараканы от включенного света. На его столе, придавленный чашкой с остывшим кофе, лежал договор купли-продажи. Пергамент источал легкий запах серы, а чернила на нём переливались всеми оттенками преисподней – от кроваво-красного до инфернально-чёрного. В графе "Покупатель" значилось: "ООО 'Инфернальная Недвижимость', в лице генерального директора Вельзевула Асмодеевича Люциферова".

История приняла неожиданный оборот, когда выяснилось, что те самые готичные соседи – филиал адского агентства недвижимости, решившего расширить своё присутствие на московском рынке. А их генеральный, тот самый господин в чёрном костюме, искал точку входа в мир людей. И квартира с "богатой историей" (читай – с привидениями) подходила идеально.

– Понимаете, – объяснял Вельзевул Асмодеевич, элегантно помешивая чай в чашке из человеческого черепа (откуда она вообще взялась в офисе?), – в аду такая конкуренция, что впору вешаться. Только толку никакого – мы же бессмертные.

Маша, как ни странно, идею продажи доли потусторонним силам восприняла с энтузиазмом:

– Наконец-то у нас будут приличные соседи! А то эти бабки на лавочке достали – целыми днями души из прохожих вытягивают своими сплетнями.

Договор оказался на удивление выгодным. Помимо суммы, от которой у Артёма началась икота (причём задом наперёд), демоны обязались:

– Проводить ежегодную защиту от сглаза и порчи

– Предоставлять скидку 15% на все услуги адского риелторского агентства

– Не шуметь после 22:00 (кроме шабашей в официальные праздники)

– Присматривать за квартирой в отсутствие хозяев

– Отгонять коллекторов, включая конкурирующих демонов

– А вы не боитесь, что весть о вашем присутствии распространится? – поинтересовался Артём, ставя подпись кровью (чернила кончились).

– В современной Москве? – усмехнулся Вельзевул. – Да нас примут за очередной креативный коворкинг или студию йоги. Кстати, думаем открыть курсы по демоническому маркетингу. Записывайтесь, для родственников наших клиентов скидка.

Так Артём не только сохранил долю сестры в квартире (технически она теперь владела ей совместно с силами зла), но и нашёл новую нишу на рынке недвижимости. Его визитка теперь гласила: "Артём Хитрецов. Специалист по сделкам с недвижимостью любой степени проклятости. Работаем с любым бюджетом и любым уровнем загробной жизни".

А ещё он наконец-то понял, почему его растворимый кофе превращается в корицу. Оказывается, младшие демоны просто тренировались в трансмутации веществ на соседних офисах. После серьёзного разговора с Вельзевулом они извинились и подарили Артёму вечный запас адского эспрессо.

Часть 1. Восстание дрожжей

Аркадий Петрович Сухарев считал себя человеком рациональным, как таблица Менделеева, и упрямым, как все химические элементы вместе взятые. Когда его жена Марина завела разговор о том, что их семейному бюджету не помешал бы дополнительный доход, он и представить не мог, что этот невинный разговор приведёт к появлению в его гараже расстоечного шкафа, похожего на космический корабль пришельцев, помешанных на выпечке.

– В моём гараже не будет никакой пекарни, – заявил Аркадий Петрович, срывая самодельную вывеску "У Марины: Булочки со смыслом", которую жена успела прикрепить над воротами.

– Дорогой, – пропела Марина голосом, от которого даже бетонные стены гаража, казалось, начали таять, как масло на тёплой булочке, – ты же сам говорил, что нужно инвестировать в перспективные стартапы.