Зачем всё разрушили?Потому что никто никого не любил. Все просто смотрели кино в своей голове.

Жизнь и литература полны таких автосаботажей – и каждый раз кажется, что в этот раз будет иначе. Не будет. Потому что это всё не про любовь. Это снова и снова про влюблённость – про мощный, но кратковременный взрыв гормонов. Влюблённость даёт временное ощущение эйфории, как скидка на вещь, которая вам не особенно-то и нужна. Всё выглядит великолепно, пока вы не поймёте: это были не инвестиции, а эмоции напрокат. А дальше начинается шоу угадай, кто перед тобой на самом деле.

И не думайте, что вы исключение. Это ловушка, в которую миллионы падали до вас и будут падать после. Потому что влюблённость – биологическая уловка. Приманка, просто чтобы временно свести вас вместе. Ага – для того, о чём вы подумали.

А потом? Потом природа умывает руки. А вы остаётесь с любовью всей своей жизни, которая тайком тратит семейный бюджет на всякую ерунду и забывает мамины драгоценные дни рождения.

Вот так и получается: вы покупаете кота в мешке, а потом удивляетесь, что это не сиамская порода, а местный дворовый царёк. Почему? Потому что вместо того, чтобы проверить реальное психоэмоциональное состояние партнёра, вы доверились первому впечатлению, щедро сдобренному гормональным коктейлем. Всё, что должно было насторожить, тонет в сладком тумане дофамина. А потом – спустя пару лет и десяток скандалов – вы сидите и думаете: Кто этот человек и почему он всё ещё живёт в моём доме?

Вы бы вложили все свои сбережения в стартап только потому, что его основатель обаятельно улыбнулся на презентации? Нет? Принимайте поздравления – вы хотя бы не полный идиот. По крайней мере, с виду. А теперь представьте, что именно так миллионы людей выбирают партнёров для жизни. Мы полюбили друг друга, у нас всё получится! – звучит почти так же веско, как слёзы актёра в рекламе страховки.

Итог? Половина таких браков разваливается, потому что влюблённость – это химия, которая заканчивается быстрее, чем шампанское на Новый год. А потом реальность со всего маха бьёт вас по голове – и розовые очки разлетаются на тысячу кусочков, оставляя лишь горькое похмелье.

Смешно, но люди даже не пытаются заглянуть под капот перед покупкой этой самой машины семейного счастья. Они искренне верят, что любовь решит всё. Но любовь, как и беспроводной интернет, имеет ограниченную зону покрытия – до тех пор, пока бытовуха, кредиты и накопившаяся усталость не превращают вас из романтической пары в двух молчаливых озлобленных соседей, каждый себе на уме. И вот вы уже сидите по разным углам, угрюмо размышляя: На кой чёрт я вообще вписался в эту провальную сделку?

Одно утешает – ваш факап, по крайней мере, годная история для стендапа. Ну а что – выходите на сцену, рассказывайте. Пусть публика узнает себя. Вместе поржёте.

Вся эта ваша страсть, жар, пыл, болезненная одержимость, всё что угодно – забудьте про Купидона с луком. Это не он. Это природа – ехидная, хихикающая, кривляющаяся тварь – швыряет вам в мозг коктейль из дофамина, окситоцина и прочей нейрохимической дряни. И вы, существо, которое вчера ещё гордо именовало себя разумным, превращаетесь в слюнявого идиота, готового связать свою жизнь с первым встречным, у которого симпатичная жопа.

Ваша логика сметается гормональным цунами, разум сдувается, как дырявый шарик, и на развалинах прежнего я остаётся одна-единственная, особенно тупая мысль: