Вообще, самый простой способ привести отношения в состояние гармонии – это только отдавать в отношении партнера. И когда мы так действуем, партнер магическим образом начинает нам очень много возвращать. И возникает тот самый важный баланс брать/давать, но начинается он с нас. Самое главное здесь – не пытаться давать с постоянным ожиданием: «Ну когда же он начнет что-то делать для меня?» Это ничем не отличается от позиции «дай мне, дай!». Качество отношений определяет внутреннее намерение, а не просто правильные слова. Когда же весь наш фокус внимания на том, чтобы получить от партнера (внимание, подарки, заботу, любовь и так далее), мы находимся в детской позиции или позиции паразитарной. Тогда для нас партнер – это просто «дойная корова». Думаете, он/она этого не чувствует? Конечно, чувствует, и в ответ нам прилетают такие же претензии. Такие отношения, на самом деле, не имеют ничего общего со взрослыми, они детско-родительские. И партнер, который постоянно хочет что-то ВЗЯТЬ у другого, находится в позиции ребенка, а тот, кто теперь ДОЛЖЕН, – в позиции родителя. В таких отношениях быстро угасают секс, влечение и игра. И так же быстро появляются претензии и раздражение.
Представьте перед собой два сосуда с водой, которые соединены друг с другом шлангом. Вода переходит из одного в другой. На одном написано «Хочу», а на другом «Должен». Как только мы наполняем второй сосуд, вода из сосуда «Хочу» утекает. И наоборот, когда мы общаемся так, что нам могут отказать, значит, нам никто не должен, то есть сосуд с «Хочу» начинает наполняться. Чем меньше ты должен, тем больше у тебя «Хочу».
Рис. 6. Сообщающиеся сосуды «Хочу» и «Должен»
ПРАКТИКА
Можете просто попробовать, как это работает. Прямо сегодня выпишите все то, что раньше называли «просьба», а на самом деле, это был приказ или манипуляция, и переформулируйте это в реальную просьбу.
Вы сразу увидите эффект. Конечно, будут включаться старые родительские модели. И даже просьбы человека, который застрял в позиции родителя, выглядят как приказы. Например: «Сегодня мы едем в кино, на фильм про супергероев», – сказал муж жене. Является ли это предложением? Конечно же нет, потому что в этом предложении нет составляющей отказа. Родитель вообще не подразумевает, что ему кто-то может отказать, потому что сам живет в безотказном долге.
Взрослый общается с другими людьми на равных, я называю это «на равных по важности». «Я важен, и ты важен. Я НЕ главнее, умнее или талантливее. Я не оцениваю и не выношу вердикты, потому что для каждого его опыт и есть то важное, из чего он воспринимает реальность, и я принимаю его как свой. Я не обесцениваю опыт человека и его мировоззрение, говоря, что он „несет фигню“, поэтому не могу давать команды и приказы. Я ценный, и ты ценный, давай обсуждать. А значит, мне могут отказать или быть со мной несогласными, и я после этого не перестаю существовать и не исчезаю в стыде. Я просто воспринимаю это и предлагаю новые варианты решения ситуации». Отсюда вытекает определение:
Уважение – это отношение на равных по значимости.
Ответственность как первый шаг к удовольствию от жизни
Начнем с того, что ответственность – это качество взрослых. И для того чтобы вообще она стала нашим лучшим инструментом в достижении желаемого, напишу здесь свое определение этого понятия:
Ответственность – это удовольствие от процесса решения задач вследствие принятых решений или сделанных выборов.
Как вам такое? Никакой тяжести, никакого груза ответственности или обязательств. Мы можем создать для себя такие обстоятельства, когда ответственность будет чем-то приятным. «Каким образом?» – спросите вы. А в самом определении уже заложен ответ. Там есть слова «выбор» и «решение», а это опции взрослого человека. Но что значит взрослого, ведь все мы уже взрослые? Это не совсем так.