– Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтоб из пивной из пены появляться!

– Опять негоже, вот так незадача!

– Ну, «Солодова» можно вместе тяпнуть…

– Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем – всего одно названье! А коли выпьешь пиво «Доктор Дизель», то мы с тобою вечно будем вместе.

– Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит «Старый мельник» – легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

– Эй, Бес! Бес! Куда пропал ты?

Проходит три часа. Появляется этот… как его? А! Бес!

– Где был ты, бес?

– Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно «Толстяк» зовется. С ним ты о беге времени забудешь: я для тебя припас бутылку. Хочешь?

– Попробуй лучше пиво «Три медведя» – как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

– Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

– По правде – гадость. На чем еще остановить бы выбор? Может, ты сходишь за «Клинским»? Его зовут «продвинутое» пиво.

– Вот-вот! Глотнешь – продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше эвон то попробуй – в нем нет ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль «Спрайт-охоты» для опохмелу тяпни. Ну что?

– Ну что, по пиву – и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

– Гжелку!

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит… во рту кошки нагадили… Надо опохмелиться.

Хвать за подбородок – там голо.

Он к Вольке:

– Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?

– Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты – «еще по пятьдесят, еще по пятьдесят…»

Пьяный разговор за столом:

– Вот мы тут с вами господа, водку пьем, а ведь вода – самое лучшее и из того, что мы с вами можем пить!

– Это почему же?

– Да я вот недавно прочитал, что группа ученых ставила эксперимент. Две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.

Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Надо пить воду господа! Будем ею запивать водку!

После весьма бурного застолья:

– Я черный х…ен… не, не так…

– Я старый хрыч… не, не так…

– А-а-а… Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи…

Разговор во время пьянки:

– Можно ли окосеть с двух капель водки?

– Конечно, можно!

– Да это как же?!

– А вы попробуйте закапать ее себе в глаза!

Пьяный мужик, спасаясь от милиции, прыгает с крыши. В полете он орет:

– Эй, люди, ловите меня, я бандит!

Застолье. Проводы друга заграницу. Все пьют, выселяться, только виновник встречи сидит в углу, дрожит от страха перед полетом. Пьяный товарищ и говорит ему:

– Ну, чего ты боишься? На, вот, тяпни водки, сразу легче станет.

Друг послушался, выпил. А «вдохновитель» все продолжает:

– И вообще, на машине ездить гораздо опаснее. Вот мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что ты думаете? На него самолет упал!

Пара ужинает.

Он:

– Дорогая, ну давай попробуем ту наливку, что приготовила в прошлом году твоя тетя!

– Нет, дорогой.

– Ну пожалуйста… Так хочется выпить…

– Ну хорошо. Только одну рюмочку.

Выпили. Через пару минут она отправляется в комнату – налить еще немного. Вернувшись, застает его лежащим на полу.

– Дорогой, тебе не понравилось?

Тишина.

– Ну скажи мне! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! НУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидят мужики, выпивают – короче, у них там самое настоящее застолье организовано. Мужики уже давно пьяные, не соображают ничего. Братки отзывают в сторону одного, на вид самого трезвого:

– Слышь, мужик, чего тут строится, а?

Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: