Застолье. Один из гостей, сильно пьяный, решился произнести тост, с трудом ворочая языком:
– Глядя на вас, дорогие хозяева, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
Умер алкоголик Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, выпивают, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя.
Сидят дальше.
Петя:
– Включите телевизор.
Ему в ответ:
– Ты че, какой телевизор – Вася же помер.
Сидят дальше.
Петя опять:
– Не, ну включите телевизор, а…
Ему:
– Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.
В ответ подвыпивший Петя возбужденно:
– Так что уже, кроме Васи и включить некому?
Приходит парнишка лет 16 в гости к другу. А там застолье, дым коромыслом… Проходит он на кухню и говорит:
– Налейте мне стакан водки!
– Мал еще.
– Налейте, у меня папа умер.
Ему наливают. Парнишка молча выпивает.
– Как же это произошло – спрашивают у него.
Парнишка говорит:
– Пришел папа с работы, поужинал, закурил и лег на диван. Уставший был, уснул, сигарета упала на ковер, ковер загорелся…
– Сгорел, значит?
– Нет… Ковер загорелся, от него занавески, от них мебель…
– Так все-таки сгорел?
– Да нет… А потом вся квартира вспыхнула. Папа это увидел и выпрыгнул из окна…
– И разбился?
– Да нет. К тому времени приехали пожарные и растянули тент. Папа попал на тент, подпрыгнул – и опять в квартиру…
– Выходит, все-таки сгорел?
– Да нет… Он опять выпрыгнул…
– Значит, разбился?
– Да нет… попал на тент и опять в квартиру…
– Да что же, к черту, случилось?!
– Да достал он всех – пристрелили!
Застольный разговор:
– Может, лучше будем пить красное вино? Оно все-таки полезно для здоровья…
– Конечно, красное вино полезно для здоровья, а здоровье нужно, ЧТОБЫ ПИТЬ ВОДКУ!
Застольная беседа:
– Иван Никанорыч, я слышал, вы немного в медицине понимаете?
– Ну… немного да…
– А скажите, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем да – расширятся…
– Значит, соответственно, давление снизится?
– Ну снизится, конечно…
– Мне именно это и нужно!
– Да послушайте, все равно сосуды потом сузятся!
– А вот этого я уж не допущу!
Завершилось бурное застолье. Все разошлись. И вдруг совершенно неожиданно к пьяному хозяину возвращается не менее пьяный гость.
– Что случилось? – спрашивает его хозяин квартиры.
– Да я уже два часа звоню домой и все время слышу автоответчик.
– Может быть, дома никого нет?
– Может быть. Но звоню-то я в дверь!
Застольная беседа давно спившихся субъектов:
– А вы знаете, у нас в России вводится новое высшее воинское звание – «дегенерал»…
Спорят пьяные мужички о рекламе и в конце-концов приходят к единому мнению, высказанному одним из товарищей:
– Молоко вдвойне вкусней, если это – чистый спирт!
Организовали опустившиеся алкоголики очередное застолье рядом с детской площадкой. Сидят, выпивают. Тут к ним подходит девочка лет семи и спрашивает у одного:
– Дяденька вы не скажете, сколько сейчас время?
– Тебе это надо?
– Ну скажите, сколько сейчас время?!!
– Тебя это вставляет?
– Ну дядя, пож-ж-жалуйста!!?
– Хорошо! Так и быть, скажу. СКОЛЬКО ВРЕМЯ?!!
Стоят пьяные-пьяные мужики. Вышли они из ресторана, где проходит застолье, ищут место, чтобы справить малую нужду. Наконец, пристроились.
– Вась, а почему, когда мы отливаем, звук разный?
– Да потому, Колян, что ты писаешь мне на ботинок, а я тебе в карман.
Пьяный циркач рассказывает товарищам по застолью о происшествии у него на работе:
– Дрессировщик выпил, тигр закусил…
Пьяный отец рассказывает сыну, как организовать застолье:
– Генеральную уборку в квартире, сынок, обычно делают перед застольем. Чтобы потом точно знать, какие вещи пропали после приема гостей…