Мать:

– Аванс…

Мужик:

– Не-е-е-е… А-а-а-а еще одна путылка!!!

Компания мужиков выпивала в баре. Все уже разошлись, а один все еще сидит – изрядно захмелевший, голова еле держится.

Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги.

Подходит к нему и говорит:

– С вас 160 рублей 80 копеек.

Мужик подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.

Официант видит, что мужик еле сидит: «Дай-ка я с него еще сдеру!»

Подходит к столику и говорит:

– С вас 160 рублей 80 копеек.

Мужик отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Мужик уже лежит на столе.

Официант думает: «Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю!»

Подходит к столику и говорит:

– Платить будете?

– Буду. Сколько с меня?

– Двести пятьдесят рублей.

Мужик поднимает голову и бормочет, грозя официанту:

– 160 рублей 80 копеек…

Застолье. Разговаривают две женщины:

– Мань, а чего это твой ничего не пьет? Все мужики нажрались уже давно… – Ой, Кать, он у меня заболел, так я его к врачу сразу повела. Ну так доктор сразу сказал – приготовьте своего мужа к наихудшему.

– Помрет что ли скоро?

– Да нет, он больше пиво пить не сможет…

Пожилые мужчины во время застолья спорят, что лучше – болезнь Альцгеймера или Паркинсона:

– Болезнь Альцгеймера гораздо лучше – утверждает один.

– Это почему же? – спрашивает другой.

– Да потому, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

Отправились мужики на зимнюю рыбалку. Решили согреться. Выпили много, а один особенно. Уснул он и упал.

Товарищи, конечно, решили его разбудить.

– Эй, Васька, вставай, замерзнешь!

Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:

– Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

Беседа за праздничным застольем:

– Я могу рассказать вам чудесный рецепт новогоднего салата.

– С удовольствием вас послушаем.

– Ну так вот: взять 100 граммов готового уже салата «Оливье», добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!

Напились студенты. Ни себя уже не помнят, ни где находятся…

Один из студентов, негр, еле на ногах стоит, держится за березу. Тут подходит к нему наш и спрашивает:

– Че, брат, на родину хочешь?

– Хочу…

– Ну давай, подсажу…

Жаждущая выбиться в люди симпатичная пара пригласила на обед начальника мужа и его жену.

Все шло хорошо, пока хозяйка дома изрядно не напилась. Она уставилась на гостью с явным любопытством, будто только сейчас заметила ее присутствие, и громко поинтересовалась у супруга:

– Так это она колотит своего мужа?

Застолье. Все уже пьяны. Конечно, по пьянке вспоминаются всякие обиды, недовольства, драки… Вот и теперь без неприятных слов не обошлось:

– В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг? – сжимая кулаки, говорит пьяный мужик товарищу.

– О! как я рад – весело отвечает тот, еле ворочая языком – что вы мне не будете больше задавать этот дурацкий вопрос!

И пьяные мужики способны на творчество. Вот как, например, они изменили известное произведение после веселого застолья:

– Ну что, по пиву – и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

– «Хольстен»!

– Выбери другое!

– Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы это… Вот черт возьми, а что же выбрать, право? Куда ни кинешь взор – повсюду это пиво. Что делать, бес?

– Свое послушать сердце. А коль оно молчит – советов друга. Вот, скажем, пиво «Золотая бочка» – испей его, чтоб нам встречаться чаще!

– Пошел ты к черту, дьяволово семя!

– Тогда, мой друг, испей «Глоток природы»! Чем «Гессер» хуже «Хольстена», мой милый? Или «Очаково» – живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен – и сам ты подивишься результату!